Зависимость и куча всего

ru_psiholog — 16.05.2013 Добрый вечер!
Наверное мое сообщение будет длинным.
Мне 34 года, я замужем уже 11 лет. Детей нет.
Моя проблема в том что я жертва, зависима от мужа (морально) и живу в полном подчинении мужа, я не имею своего мнения и никогда не знаешь когда впадешь в немилость, что и где ты скажешь или сделаешь НЕ ТАК.
Я очень хорошо это осознаю и понимаю и даже мечтаю наверное каждый день о свободной жизни от этой привязанности к нему.
Но я не могу от него уйти.
Я сейчас обьясню что я подразумеваю под не могу. Но большая просьба не давать советы типа значит я "не хочу" и тому подобное.
Я хочу ....но ... Внутри меня мощнейшие якоря не дающие разойтись, огромнейшее чувство постоянной вины, постоянно мне прививаемое и им и еще в детстве родителями.
Я росла в семье где отец был достаточно резким и отстраненным, он не проявлял ко мне никаких чувств, я не помню чтоб он меня обнимал или играл со мной. Если что то гдето лежала не так или я чтото по его мнению делала не так он меня ругал, резко, грубо и громко. Мог ударить (не часто, помню несколько раз). Я боялась его и всячески старалась заслужить его хорошее отношение: хорошей учебой, уборкой в квартире. В те моменты когда он меня ругал я испытывала очень сильную боль внутри, я мечтала жить в лесу или гдето в поле, гденибудь где нет отца. Но я была ребенком и не знала как то осуществить, понимала что так нельзя делать кудато уходить, не знала как защититься от этого.

Сейчас у меня очень похожий муж. Он агрессивный, он всегда прав, с ним нельзя спорить (просто красная тряпка для быка) он очень груб и резок когда он недоволен чемто, недоволен он может быть абсолютно всем, даже тем что я случайно чтото уроню в квартире- я дура и неряха. реагирует он сразу же и очень грубо мат и резкие оскорбления. Много того что его раздражает и бесит в моем поведении, он длпускает и делает сам- это нормально. Мне нельзя повышать голос, плакать и истерить (бывает срываюсь изредко), он установил мне кучу правил: если чтото я делаю "не так", я должна тут же обьяснять, даже если он будет посылать меня на х.., если будет унижать и оскорблять, я должна искать подход и успокаивать его тк это я дура и по моему вине у него портится настроение.

Я понимаю, что во многом моя вина, я сама с самого начала очень боялась и не хотела его терять очень сильно унижалась, постоянно посила прощения даже если не была виновата. Мы вместе с 22 лет, он начал со мной жить но постоянно говорил что чувст нет, постоянно говорил что я не отесанная дура и лохушка, что у маня нет вкуса, утонченности, я не интересная, в сексе я бревно, а я отчаянно имела только одно желание доказать обратное, всеми правдами и не правдами вцепилась в него. Это был ад.

Сейчас я чувствую себя намного увереннее в плане и внешности и своего внутреннег мира чем тогда.я понимаю что все его претензии и недовольства изза глубоких какихто ран в детстве и комплексов.
Но я не могу уже перестать унижаться, и не выполнять все его правила. Меня как будто чтото держит внутри, чтото что выше моего контроля, какие то эмоции, я без него не чувсствую себя полноценной, я вообще себя не чувствую.
У меня страхи остаться одной в моем возрасте, страхи что я смогу больше ни с кем так же сблизиться, какая то невозможность быть самостоятельно без него он часть меня и такая родная

В нем есть хорошая часть, когда все в моем поведении его устраивает он самый нежный и нужный мне и я безумно люблю эту часть. Но к сожалению так не всегда и очень много несправедливого отношения ко мне на соверешенно нелепые поводы. Он придирается к мелочам и раздувает это до крупного масштаба, он может говорить что любит и через час на какую то мою фразу измениться и орать как бешеный матом.

Я понимаю что этоне правильная жизнь(я не хочу этого. И он не изменится.
Я не знаю как смочь найти силы и разойтись. Я делала попытки и не раз, но меня крутило и ломало, это не описать словами как мне было плохо, я боюсь опять в эту боль, я не выдерживаю ее...я говорю ему что не хочу расставаться на самом деле, что такие решения принимала тк мне причиняет боль его отшение, на что он гнобит меня по полной программе и чтобы помириться я прохожу через круги ада унижений и обьясний как же я так посмела предложить расстаться. И каждый раз прививает мне вину что это я такая дура хочу с ним разойтись а он во мне видел нормальную.
Сам он не уходит.
И так и живем в таком режиме: я постоянно чтото делаю "не так", он орет и оскорбляет а я спокойно ищу правильные слова чтобы выкрутиться и обьяснить не обьясняемые вещи. Сучаются передышки и неделю возможно иметь счастливые отношения, потом все это заканчивается. И так по кругу.


Очень хочу совета что мне менять и как, чтобы смочь принять решение и осуществить его. Готова ответить на все вопросы

Спасибо кто дочитал до конца

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив