Ищу совета

ru_psiholog — 13.05.2013 Здравствуйте! Не знаю, как охарактеризовать свою проблему одним предложением, так что далее будет поток сознания.

Начну, как водится, издалека. Мне 21 год. У меня прекрасные родители, которые обеспечили мне счастливое детство. Я всегда была послушной,со мной не было никаких проблем, даже в переходный возраст - я всегда слушала родителей. В классе училась лучше всех, даже в параллели была лучшей. Я всегда знала, что нужно хорошо окончить школу, чтобы поступить в институт. Смогла, поступила в Москву, в престижный языковой вуз, куда очень хотела. Первые несколько недель не нравилось, жалела о выборе, но потом втянулась, группа была хорошая, образование давали хорошее, в принципе, было интересно. Я жила на съемной квартире, не в ужасной общаге (здесь надо бы уточнить, что я из маленького провинциального городка и материальный доход в нашей семье не такой уж большой), со мной первые 2 года жила бабушка, помогала в плане готовки, уборки, и т.д. Т.е. родители создали мне все условия, чтобы я получила хорошее образование. Так и было, все было в порядке первые три года. Потом, на 4 курсе, что-то "замкнуло". Сначала все было ничего, но примерно в октябре я перестала ходить, вообще. Впала в депрессию (я вообще меланхолик). Я узнавала задание, делала его и все равно оставалась дома. Не знаю, не хотелось никуда идти, не могла себя заставить. Я вообще домоседка, мне было хорошо: я делала уроки ( тем самым успокаивала свою совесть), и занималась 2 любимыми вещами - читала книжки и играла в видеоигры. Я думала, что ничего, в декабре пойду...завтра...ну завтра уже точно...и так продолжалось до конца семестра. Потом я начала судорожно бегать по преподам, получила часть зачетов, но ввиду того, что посещаемость в нашем универе играет такую же важную роль, как и сами знания ( если не важнее), я осталась с пересдачами. Больше, чем можно было. Наверно, можно было некоторых преподавателей попросить поставить мне 3, чтобы не отчислили, но я не смогла, постеснялась (я вообще не умею разговаривать людьми, поэтому зачеты/экзамены для меня - настоящая мука). Хотя терять было уже нечего, а все равно не смогла. Хотела взять академ, но опоздала на пару дней. Ну, и в итоге меня отчислили. Это был огромный удар для родителей,ибо, как я уже писала, я всегда была умницей-разумницей и училась хорошо. Было много слез, но фактически меня не ругали, что меня удивило. Для меня же было концом. Я вообще не видела никаких альтернатив университету, даже не задумывалась, на самом деле. Я подумала, что моя жизнь закончилась, когда меня отчислили.
Ах да, забыла написать, что примерно в середине декабря, когда я поняла, что я не могу взять себя в руки и чувствовала себя подавленно (эти два месяца - ноябрь/декабрь - я фактически жила вечером/ночью, а спала днем, практически не включала дома свет, мне было хорошо в темноте), я выбрала самый простой способ решения проблем, которые выбирают все слабые духом люди - я пыталась покончить жизнь самоубийством. Написала что-то вроде прощальной записки и выпила таблетки. Но не пошло, меня стошнило и этим все закончилось. На что родители сказали, что я эгоист( что так и есть), раз решила так поступить. Наверно ,надо сказать, что у меня и раньше часто появлялись суицидальные мысли ( Я вообще чересчур впечатлительная, в детстве любая ссора с родителями приводила к тому, что я хотела умереть.Даже прятала нож, думала, что когда-нибудь обязательно.Но так помимо впечатлительности, я обладаю изрядной долей трусости, никогда так и не решилась). Но это был первый раз, когда я реально что-то сделала. Но вот уже который месц я живу с мыслью, что хорошо бы уже сделать еще одну попытку. Я перехожу дорогу и думаю, что, может, вот меня сейчас собьет машина и я умру. Родители, естественно, просят этого не делать, подумать о них. Наверно, только это и останавливает. Со мной снова живет бабушка, не знаю, с целью помощи или уже с целью контроля.
У меня практически нет друзей, есть одна хорошая подруга и я очень рада, что я с ней познакомилась, но она же не может посвящать мне все время, у нее-то есть еще друзья :).Нет и не было парня. Вообще, я уже упоминала, что я - домоседка, мне хорошо дома, одной, но иногда мне просто необходимо с кем-то пообщаться. Иногда хочется просто выйти вечером и пройтись, поговорить. Я думала, что в группе сложились хорошие отношения, но моя трудная ситуация, скажем так, показала, что "все за себя", т.е. когда мне нужна была помощь с одним предметом, мне отказали. Я не могу на нее сердиться, конечно, но осадок остался, было очень обидно. Было чувство, что эти 2 месяца, что я не ходила, перечеркнули 3 года нормального общения, на зачетах на меня смотрели как-то по-другому, в стиле " ну ты-то чего пришла, очередь заняла, как будто у тебя есть шанс".
В общем, я думала, что осознала свою ошибку и все исправлю. Родители отправили на повтор года, т.е. сейчас я учусь курсом ниже. Но я ошибалась. Я так и не смогла взять себя в руки. Я просто не могу заставить себя что-то делать. Меня зачислили в начале марта, и я до сих ни разу не была в университете. Не знаю, что с собой делать. Я по-прежнему узнаю дз, но уже редко когда его делаю. Мне кажется, я "отупела". Я не могу больше читать, раньше я книжки "глотала" просто, теперь же от мыслей о том, что надо что-то читать, меня воротит. Редко играю в игры, которые раньше просто обожала. Денег сейчас мало, но мама предлагает найти мне какой-нибудь кружок, но я не хочу, просто нет желания. Мне перестала нравится моя профессия. У меня какая-то апатия ко всему.Я думаю взять академ, пока меня не отчислили во второй раз. Пойти работать, может, это пробудит во мне тягу к знаниям.
Хотела ( и хочу до сих пор) пойти к психологу, только мне кажется, что я не смогу говорить откровенно.
Честно говоря, я даже не знаю, что мне конкретно требуется. Пути выхода из депрессии или как преодолеть себя, не знаю. Почитав другие посты, подумала, что вот у люде проблемы так проблемы, а у меня ребячество какое-то. Ведь столько людей не хотят идти на работу или что-то еще, но идут и делают, ибо надо, а я все твержу "не хочу, нет желания". Может, и нет никакой проблемы, просто я дура и запорола свою жизнь?

P.S. Заранее прошу прощения за такой длинный пост.
P.P.S. Никогда не писала посты, заранее извиняюсь,если не сработает кат. Также не уверена насчет меток. Извините, модераторы.

upd: Огромное всем спасибо за отклик и советы!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив