Не могу разрешить себе жениться

ru_psiholog — 12.05.2013 — Отношения Добрый день)
Очень надеюсь, что мне тут дадут совет, можно недобрый. Главное для меня - как-то сдвинуться с мертвой точки.
Ситуация в двух словах: душа хочет серьезных отношений с противоположным полом, тело хочет несерьезных, а разум в какой-то момент включается и обрывает эти стремления: первое - потому что опасается собственной незрелости и поспешности в решениях, второе - потому что несолидно уже в таком возрасте.

По порядку. Мне уже 25. При этом серьезных отношений с девушкой никогда толком не было. Даже немного глубже копну. Была маленькая частная школа, где я был тихим, незаметным ребенком (меня никто не бил конечно, но и комплексов хватало - девяностые, кризисы, нищета, еще с раннего детства привязанность к родителям - с их стороны, я единственный ребенок, меня не баловали в принципе, но все время внушали что я замечательный, лучший, отчего меня подташнивало потом уже). Потом был институт - и никого равного, все либо, простите, быдло какое-то, либо самовлюбленные пафосные... ну, мажоров у нас не было, были те, кто пытался из себя их строить) Тут важно заметить, что у меня всегда было (наверное от родителей) какое-то обостренное чувство воспитанности и требование того же к окружающим. Не, я не переставал общаться с человеком только за то, что он матерится или бухает - но в моей душе напротив него ставилась галочка, что он не из моего круга общения. Так что человека, с которым были бы душа в душу - не было. Да, была студенческая жизнь, впрочем, не приносившая мне массу удовольствия - все эти пьянки-гулянки-телки - только чтобы быть как все и поддерживать общение с сокурсниками, иначе я вообще стал бы каким-то волком-одиночкой. Но все эти телки - ну просто чтобы повзрослеть и провести время, а уже тогда хотелось любви (я прям как девушка, ей-Богу)). В общем, стал заканчиваться институт, я понял, что огромная картотека девушек уходит из-под боку и хотел захомутать все-таки последнюю, показавшуюся мне симпатичной - но не срослось у нас. Я, задним числом, понимаю, что глуповато за ней ухаживал - но уж по крайней мере время проводили приятно.

Так вот, закончился институт и появилась обида - куча потерянного времени с непонятными людьми, вот как я начал это воспринимать. Не пошел на выпускной банкет и встречи выпускников. Начал наслаждаться этим сосущим чувством жалости к себе.

Теперь о другом. Общался еще тогда в интернете, в основном на форуме института, и потихоньку научился в сети общаться едва ли не лучше, чем в реале. Были встречи-развиртуализации, впервые наверное в моей жизни общение с теми людьми, с которыми мне интересно (ну, я по сотням прочитанных сообщений понимал, чем человек живет - и к общению с ним появлялся интерес). Так что едва ли не половина списка моих хороших знакомых (если считать адекватным ему список ВКонтакте) - это даже не однокурсники, а люди с других курсов моего института, которых я и не видел никогда, хотя учились вместе, а просто знал по топикам на форуме.

Ну вот. Начал я работать. Сфера - наука. НИИ. Девушек вокруг - две с половиной, из них симпатичных процентов 5. Это так, навскидку, не знакомясь. Зарплата маленькая - набирается дай Бог 35-40 тыщ. Ничего, подкопил, купил последние вещи, о которых мечтал. Все теперь есть. А счастья - нет.
Вот оглядываюсь на имущество - все есть, ноут, на котором идут последние игры (да, игры - большАя часть моей жизни, но никогда не была бОльшая). Одежда хорошая. Велик. Зеркалка. Две машины. Блин, в институте - все девки мои были бы. А теперь не нужно уже все это. На велике не с кем покатать, уже 2500 км проездил в одно рыло, музеи все в радиусе МКАДа обфоткал, в шутеры современные играть - да я уже слишком стар для этого.
Воот. Взрослеть наверное начал. Хочется найти человека, которого полюбишь на всю жизнь. Фотографии младенцев в инете вместо легкого раздражения начинают вызывать интерес.
В принципе, требования к противоположному полу невысокие: чтобы была образованная, умная, добрая, хорошая мать для детей и верная. Ну и симпатичная, на мой вкус - это не проблема, мне много типажей нравятся. Но вот проблема - от дефицита общения я умею нормально общаться только с более слабохарактерными людьми, чем я (ну должен же в отношениях доминировать я, типа я мужчина или кто?), а с равными или своенравными девушками я начинаю чувствовать себя некомфортно. Даже когда я не успеваю открыть ей дверь или мне не удается уговорить ее, что я за нее заплачу - я уже чувствую себя проигравшим. А гуляя с тихими, покладистыми и мечтательными девушками думаю - а зачем мне такая тряпочная особа? Мне же жена нужна в перспективе, а это испытание для характера, все же должен быть какой-то стержень в человеке.

Итак, вернулся я к проверенному методу общения - полез в интернет. На сайты знакомств, прости Господи. Опущу про платность всех функций, про тонны спамботов, шлюх, лезущих в личку геев и озабоченных дам бальзаковского возраста - видимо, заставших еще самого Оноре. И да, я догадывался, что там не девушки мечты сидят, а такие же неудачницы, со своей стороны. Но все же. Сотня "приветов" - на сто первый ответный привет, и завертелось И вот тут я испытал потрясение, ступор.
Я перестал понимать, зачем я вообще это делаю? Я ищу девушку погулять-пообнимать-переспать? Если даже обменялись двумястами сообщений, я знаю о человеке максимум для вот вышеуказанного. Сообщения зашли уже далеко, а в реале мне девушка может не понравится ("забыла сказать" что анашу курит, мечтает о сексе втроем, молится на икону Толоконниковой, или что угодно еще) - и что? Бросать ее? А она со зла запомнит номера моей машины и скажет, что я ее похитил и изнасиловал?
Нет, я твердо ищу будущую жену! И точка! А я... а кто я? м. н. с.? С нищенской зарплатой? Живущий с родителями? Не в багажнике машины же я собираюсь с ней жить?
А своя хата в Москве - это проще застрелиться. Я москвич и на работе мне встать в очередь не дадут. Не положено. Жить с женой у ее родителей - это вообще позор, на фиг такой муж/зять вообще нужен. Снимать - это по мне худший из вариантов - ты платишь все свои деньги за квартиру, и она все равно не твоя. Ипотека - это чудовищный грабеж нашего времени, с моей зарплатой - рассрочка лет в 20, а за это время сколько угодно кризисов может произойти, да и вряд ли проценты будут отставать от инфляции, скорее фирмы изобретут хитрые схемы... я отвлекся.

Так вот и складывается все. Я хочу любить - а могу предложить девушке собственно только любовь и сопутствующие радости. Люблю одну девушку - и скрываю это, а вдруг она тоже полюбит меня, а мне некуда ее пригласить жить к себе, нет перспектив в браке... зачем ее расстраивать? Любовь - это же прежде всего ответственность перед тем, кого любишь.
Тупо топить чувства с мимолетными знакомыми и потом расставаться? Знаете, вот после таких бросаний девушки и голосят, что все мужики - сволочи. Может и не сволочи, просто впряглись, не подумав. А я вот подумал - и даже не смотрю уже на девушек.

Но страшно обидно, что лучшие годы позади, а прожиты зря. С девушками общаться толком не умею, не покидает ощущение, что тупо им неинтересен. Хочу ведь найти любимого человека в век пикаперов и потребительского отношения к женщинам - и не получается, не могу себе позволить, чтобы меня любили.

Блин, вот я написал и ужаснулся. Преклоняюсь перед краткостью пишущих тут "меня бьет жена чо делать?". Я не настолько талантлив, потому прячу под кат. Спасибо, если дочитали до "спасибо, если дочитали".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив