Занятой, пьяный, злой. Окончание

tanja_tank — 28.09.2020 (Окончание. Начало в предыдущем посте)

Наша первая ночь

Наступил 2019 год. Его я встретила с родными. Много думала о словах врача. 3 января 2019 мне написал Л.М. Просто так! Мы болтали на разные темы и вдруг он спрашивает: «Ты же знаешь, чего я хочу. Ты этого НЕ хочешь. Зачем ты со мной общаешься???».

На этот вопрос у меня ответа не было. Я спросила: а ты? Он: Сам не пойму.

А 5 января я решила переспать с Л.М. Слова врача не выходили у меня из головы. Решила: чем кто-то - пусть он. Как мужчина он мне нравился! Очень! Напилась шампанского и написала ему: «Хочу, чтобы ты пришел в гости. Завтра. На чай»

Он все понял: "Что случилось? С чего мне такой подарок?"
Я: "Рождество!"

А сама подумала: все равно он сбежит после моих диких болевых воплей. Ну и пусть!

Весь следующий день Л.М. готовился к нашей встрече. Я получила 1000 и 1 смс: во сколько быть, что брать, что будешь есть, что будешь пить, ничего страшного, если приду раньше, что делаешь, занята? Мне было приятно... Все-таки не хотелось, чтоб это было «всунул-высунул-пошел».

Когда Л.М. пришел, мы сели ужинать, потом пили чай, много болтали, потом включили фильм. Я лежала у Л.М. на груди, меня просто колотило. Казалось, я сейчас отключусь. Даже шампанское (я его выпила как анестезию) вообще не подействовало. Я ужасно боялась болей, как на УЗИ у гинеколога. Боялась удивления и вопросов.

Л. М. же подумал, что я просто очень-очень волнуюсь, все-таки почти незнакомый мужик. Что-то мне говорил, поглаживал, но я вообще была как в тумане. Я точно не боялась этого мужчину! Я чувствовала будто знаю его лет 200, не меньше.

Потом в какой-то момент он сильно прижал меня к себе и так поцеловал в губы, что я чуть не задохнулась. Знаете такой поцелуй: «Я так долго этого ждал!». Потом он понял, что я никуда не денусь уже, стал сама нежность. Все прошло ну очень хорошо.

Мы предохранялись. Я сразу сказала: или так, или ничего не будет. Подумала: мало ли с кем он спал до меня! Вошел в меня, конечно, Л. с раза третьего. Мне было жутко больно, но я и не пыталась скрывать этого, прям местами орала как у стоматолога. Уже никого и ничего не стесняясь!

А он подумал, что мне больно, так как давно секса не было. Спросил. Я ответила, что не собираюсь об этом говорить с незнакомым мужиком. Отстал. Спросил, умею ли я делать минет. Я отказалась! Мало ли кто там был у него до меня! Для меня минет - часть обычных гармоничных отношений « один мужчина - одна женщина». Облизывать каждого, после 54-х немытых женщин - нет уж!!!


"Все равно больше его не увижу"

Кстати, во время секса у меня пошла кровь. Хорошо так пошла, сильно. Как будто я потеряла девственность! Я ооочень испугалась. Видимо, Л.М. мне что-то внутри задел, может, какой-то операционный шовчик. В общем, он ничего не понял, подумал, что у меня начались месячные. Я ответила: «Да, месячные. Прости!» Втайне радуясь, что ничего не пришлось объяснять. Все равно больше его не увижу.

А после секса я не знала, как себя вести. Со мной рядом лежал мужик, которого я знала всего ничего, видела второй раз. Такой чужой и по непонятным причинам такой родной!

Я хотела отодвинуться к стеночке, но он сгреб меня в охапку и не выпускал до утра. Так и заснули. Честно: думала буду чувствовать то же, что проститутка в свой первый раз! Отвращение, где-то стыд. Ни фига! Я спокойно заснула. С мыслями что больше никогда не увижу этого человека.

Утром у меня все дико-дико болело, но я не подала вида. Мы позавтракали вместе, опять болтали. А потом он меня поцеловал и ушел. Как я думала, навсегда.

Знаете, мне стало легче. Страха стало меньше! Я поняла, что и как болит, чего ожидать вообще во время полового акта. Я не жалею о той ночи!

Я скучала по Л.М. дней 10, а потом жизнь вовлекла в череду обычных дел и я стала его забывать. Некогда было! Я жила между своим городом, клиникой, в которой все еще лечилась, создавала уют в ипотечной квартире.

"Вот и хорошо, сняли тебе паутину"

В начале февраля я снова пошла к гинекологу. Сдала анализы. Врач отметила, что показатели резко улучшились. И улыбнулась: ты наверное последовала моему совету. Я промямлила что-то типа: стала больше отдыхать и все такое. Она: продолжай в том же духе, твоим гормонам на пользу.

В общем, сижу я в кресле, ноги в стороны, болтаем. А в моей сумке разрывается телефон. СМС приходят одно за одним. Когда гинеколог завершил осмотр, я посмотрела, кто писал. Это был Л.М. : «Привет! Что делаешь?"

Он появился спустя месяц после нашей первой ночи!!! Будь я в другой ситуации, я бы не ответила ему. Но в тот момент я подумала: мужчина, который в постели меня устраивает, сам меня нашел. Судьба!

Глупая! Я думала смогу с ним спать и не привяжусь. Дура! Не такая природа у «хороших» девочек. Привязалась! И сильно! Но это я потом поняла, а там у гинеколога в кабинете просто ответила: «О… привет. Не думала, что буду снова читать тебя. Я же не делаю минет чужим мужчинам. Только СВОЕМУ. Ты - не мой!". Л.М. ответил: «Это понятно. Не хочешь встретиться? Как в прошлый раз? Без минета".

Я ответила, что подумаю. Конечно, мы встретились.

Он подумал, эта вторая встреча состоялась потому, что он такой офигенный. Как и все последующие впрочем. Я преследовала свои цели. Конечно, была симпатия и сильная. Страсть! Головой же я поняла еще на даче, что этот человек не для меня. Занят, пьяный, злой - вот три его обычных состояния. Либо одно, либо три вместе! Будет ли женщина счастлива с таким мужчиной? Нет.

Есть отношения, которые приносят радость, есть те, что боль. Вот этот мужчина - второй вариант! Я хотела и хочу быть счастлива. Но эти все мысли пришли мне в голову позже, уже после окончательного разрыва. А тогда, в феврале 2019-го, после визита к гинекологу, я разрешила ему прийти в гости снова.

Все было даже лучше, чем в первый раз. Я не делала ничего, что не хочу. Опять не стесняясь, орала, там где мне это надо было, меняла позы под себя. Что скрывать: получала удовольствие. Одно но: не зная про мои боли, Л.М. вбил себе в голову, что я бояка, что секса у меня не было лет 20, что я зажатая, стеснительная. Почти девственница короче.

И вот сижу я на нем однажды и слышу: «Вот и хорошо. Все там тебе разработали, паутину сняли». И смеется. Я засмеялась тоже. Думаю, вот самонадеянный, ну хорошо, думай так. А сама, конечно обиделась, высказала обиду. Мол, нельзя так женщинам говорить, особенно, когда они сидят на твоем члене. Это некрасиво, обижаешь человека.

Он: я пошутил, ты утром уже забудешь об этом. Херню сказал. Прости.

А я не забыла. И , наверное, вряд ли когда-то забуду!

В тот момент я поняла, что Л.М. совершенно не умеет общаться с женщинами, нормальными. При всей его брутальности, оболочке « мужика», самца. Все его многочисленные пассии - обычные давалки, кого ебут семеро, для которых минет сделать, как за хлебом сходить.

А нормальная женщина, скорее всего, у него была одна - бывшая жена. И та не выдержала крутого нрава - сбежала! Нормальная женщина хочет чувствовать себя лучшей, ухаживаний, нежностей. А он не умел. Вместо ухаживаний: «посидим - выпьем - что-нибудь придумаем». Он пил изрядно. Хотя это такой тип мужика, по которому не видно, что он выпил.

Я пила с ним изредка, шампанское. Это у меня была анестезия от болей. Я говорила, что мне не нравится «секс под водочку». Со мной он узнал, что такое секс с защитой. Все остальные пассии, видимо, давали так,а потом пили постиноры и лечили половые инфекции. Со мной он узнал, что такое чай и разговоры по вечерам, фильмы. Что такое ехать на ужин, на который тебя ждут не только для секса, выбирать салат к основному блюду. Много чего!

Секс со временем меня тоже перестал устраивать. Прелюдии было мало: мало поцелуев, ласк. Мне не хватало! Утренний секс тоже всегда был короткий. Но я высказывала недовольства изредка. Мои анализы улучшались с бешеной скоростью. Для меня это было в приоритете.

А вот Л.М. в последующие встречи не стеснялся в выражениях и критике. Мне иногда казалось, что он ведет себя как муж, с которым я прожила лет 25. И поэтому уже много должна! Регулярно я слышала, что не делаю минет, а 18-летние девочки делают. Ему так неинтересно. Что мне 32, а не 23. Что со мной куча проблем!

При этом человек приезжал ко мне, как на работу! Исправно! А вот и другие морали: «дразнишь ты меня конечно хорошо, а вот все остальное не айс», «опять испугалась», «можно без демагогий» (это ответ на мою мягкую критику).

Много всего слышала. Порой отвечала: а ТЫ - ЛУЧШИЙ В МИРЕ))) Со стебом, конечно! И он замолкал, не зная, что сказать или улыбался.

Мой страх болей был все меньше и меньше, я вновь чувствовала свое тело, анализы стали лучше, я снова почувствовала себя женщиной. Блин, да что скрывать: Л.М. был мужик, при виде которого с меня слетали трусы. Наверное именно такой мне был нужен, на моем пепелище. Я ожила. Еще и потому, что у всех этих моралей, недовольств, критики была и другая сторона. В нужные мне моменты он был само понимание и нежность. Вот так бывает… В общем, я закрывала глаза на критику. Пока Л.М. окончательно не обнаглел.

«Пожалуй, я поеду. Не обижаешься?»

Конец марта 2019 года. Я снова разрешила ему прийти ко мне в гости. Точнее он как обычно пришел с позиции «я - супер, ты - почти девственница».

В этот вечер он был злой. Это была моя роковая ошибка - разрешить прийти в таком настроении. Быстро попили чай. Стали заниматься сексом. Уже на первых секундах я поняла, что ничего не хочу. Меня просто заколотило, затрясло, затошнило.

Л.М. понял мое состояние и спросил « Что такое? Ничего? Ты щас заплачешь… Мне одеть тебя?». Я сказала: нет. Ругаю себя за это до сих пор. Никогда не ложитесь в постель, когда вы этого не хотите! Хоть с одноразовым партнером, хоть с парнем, хоть с мужем. У меня это было в первый и уверена в последний раз. Потому, что я поняла, что это такое. Это не секс. Это механика. Это - ФУ!!!! И мужчины, чувствуют, если вы с ними не живая. Л.М. тоже это почувствовал. "Что такое? Что ты нервничаешь? Как в первый раз! А?"

Я молчала. Он злился - мне из-за этого было дико больно. Но я и виду не подала. Короче, все было ужасно. А под конец порвался презерватив.

Потом он пошел в душ, а когда вернулся, я услышала: «Пожалуй, я поеду. Не обижаешься?». Что? Меня бросают в ночи, после секса??? После того, как презерватив порвался??? С вероятностью беременности?У меня было ощущение, что меня снова переехала машина. Я чувствовала, что сейчас упаду в обморок. Я чувствовала себя грязной-прегрязной шлюхой. Которую попользовали и все.

Это я потом узнала, что Л.М. у своих женщин не любит оставаться ночевать. Что он привык спать У СЕБЯ на кровати или в машине, в своем УАЗЕ-патриоте. Что для него вот такое поведение - норма. А в ту ночь, даже описать свое состояние не могу. Я подумала: это ж как должно быть противно со мной мужику, чтобы он вот так, сразу после секса, сбежал. Я все приняла на свой счет. Я хотела умереть.

Пока Л. М. одевался - говорил со мной, но я молчала. Я его не слышала. Я с ужасом поняла, что сейчас останусь одна, сразу после секса, как грязная вонючая шлюха, которую епут семеро за 500 рублей. Еще и с вероятностью беременности.

На пороге он хотел меня поцеловать, но я не дала. Точнее я даже лицо свое на него не могла поднять, потому что ужасно хотела плакать. Я сказала: не надо. А он мне: Ой, обиделась. И хлопнул дверью. Так сильно, как будто это не он меня обидел, а я его. Причем смертельно!!!!

Честно, я хотела умереть в ту ночь! Я хотела подняться на 16 этаж и прыгнуть вниз. Так мне было плохо. Какое-то помутнение. Знаете, что не дало мне сделать этот страшный шаг???? Я вспомнила ночи в больнице, дикие боли, возвращение домой и как я орала в поле, когда меня перекладывали из одной машины в другую, чтобы удобнее транспортировать. Как я училась ходить. Как я бежала от и инвалидной коляски, чтобы у моих будущих детей была красивая мама.

В общем, я не знаю, как я со всеми этими мыслями доползла до кровати. Просто раздирало душу. Наутро я не могла встать. Никаких таблеток после полового акта я не пила. Знаете, почувствовала, что уже люблю этого ребенка. Его еще и не было, а я уже была готова к нему.

Увы: анализы показали, что скорее всего беременность сорвалась на очень маленьком сроке. Многие женщины в таких случаях даже не знают, что были беременны. Вроде как плодное яйцо выходит вместе с яйцеклеткой при менструациях.

Более того я прямо физически почувствовала, что ребенка не будет и поэтому пошла к врачу. Мне приснился сон накануне: я иду на прогулку с мальчиком на руках, возвращаюсь без мальчика. В общем…

Я в то время много нервничала. Сменила работу, вышла на новое место. Нужно было платить ипотеку, в которую я впряглась на 10 лет.

Артем

После поступка Л. М. я месяца два не могла ни с кем пойти на свидание. Меня просто тошнило от мужчин. А потом встретила Артема. С ним тоже познакомилась на сайте знакомств.

Считаю его не случайным человеком в своей жизни. Мы встречались три месяца. Он окружил меня заботой. Знакомство с ним пришлось на лето 2019 года. Мы выбирались на природу, на море, много гуляли в парках.

Артем был хороший, но… Я его не хотела. Я его не хотела, при всей его приятной наружности. Он был друг. Очень нерешительный. Как понимаете, милый мальчик ни в какое сравнение не шел с диким мужиком. Тем, кто кладет слабую женщину на плечо и тащит в свою пещеру. Я хотела эмоций, как с Л. и не получала их от Артема. Я хотела секса, а его не было. Видимо, Артема что-то останавливало.

Он вообще был человек скупой на эмоции, я наоборот.Сейчас я благодарна ему за это, а тогда… Я жутко обиделась: Типа в чем дело? Один заводился от одного моего прикосновения, а другой «тямтя-лямтя».

Однажды я не выдержала. Я в ватсапе вывалила на Артема свою историю с аварией, чего я хочу от мужчины и что, увы, брат мне не нужен. Он все понял и написал мне: все было классно.

Это разозлило меня еще больше. Я ответила: Мы встречались с тобой три месяца, сколько еще ты будешь бояться ко мне прикоснуться???

Сейчас мне стыдно за эти слова. Я понимаю, что свою злость на Л.М. вымещала на ни в чем неповинном парне. Парне, который точно будет хорошим мужем для какой-нибудь девчонки. Дай Бог!!!

Те же грабли: декабрь 2019

С Л.М. мы стали снова встречаться с ноября 2019 года. У меня на тот момент 8 месяцев не было секса, я сама написала ему. И из-за анализов, и потому, что я хотела секса. Прямо крышу срывало. А мне, как помните, никто не нравился. Кроме него!!!

Я ожидала что-то типа: «Я знал, что ты не сможешь забыть мой…» Но нет: он пришел, само смирение, и все было офигенно. Сама нежность. Я ему сказала, что он похож на человека, который что-то пережил и изменился. Но, конечно, он не изменился. И я это понимала! Все те же три состояния: занят, пьяный, злой.

21 декабря 2019 года он снова оставил меня одну в ночи. Я отказалась делать минет, а он жутко обиделся. Сказал, пока минета не будет, секса не будет. Я отказалась. Он оделся! Но я была уже не та девочка «глаза на мокром месте», запуганная больницами и болями. Я стала швырять в него одеяла и подушки, орать, чтоб валил, высказывать что думаю о нем. Кричала правду, зачем мне все это было нужно.

Как то он рассказал мне, что хочет собаку, породы ХХХ. Я вспомнила и ее. Я орала, чтоб завел себе собаку, а от меня отстал. Если собака от него не сбежит, как жена, то только тогда ему и женщину нормальную доверить можно. В общем я плевалась злобой. Сейчас пишу и самой страшно. Потому что по природе я добрый человек.

Он был в шоке, быстро свалил. Заблокировал меня, я его тоже. Потом он меня разблокировал, звонил много раз в ту ночь, пытался выйти на связь по видеосвязи. Может, переживал - не знаю. Я просто не брала трубку.

2020 год

Как понимаете, на этом наши встречи не закончились. Успокоившись, мы встретились еще раз в январе и так встречались вплоть до мая. Ссорились на пустом месте и мирились.

Я стала понимать, что превращаюсь в стерву в дни ссор. Это мне вообще не свойственно. Я могла сказать: приезжай и не открыть двери, жутко критиковала, говорила ужасные слова. Кстати, после КАЖДОЙ нашей ссоры мне было физически плохо. Я исправляла гинекологию, но гробила здоровье по другим параметрам!

После КАЖДОЙ ССОРЫ у меня болела голова, была температура, слабость. А однажды на спине появилась царапина. Сама собой! Она загнила!!! Потом гной вышел и образовался шрам. Врач в больнице сказал: такое ощущение, что кто-то выстрелил вам в спину, в сердце, но пуля прошла навылет! Точно. И сейчас этот шрам немного у меня заметен.

А однажды после ссоры я получила смс: «Не пиши мне. Мне неинтересно общаться с тобой и я не хочу получать твои сообщения или буду блокировать». Я сказала: блочь. И он заблочил. Меня трясло. Я достигла персонального дна. Я поняла, что просто просираю свое время. Время, которое такое ценное. Разве я за этим прошла такой путь? Разве я этого хотела, когда валялась в больнице? Нет! Я хочу быть счастлива и любима. Я достойна лучшего.

Я безумно скучала по Л.М., но решила, что больше НИКОГДА не напишу ему

6 июня 2020

Я жутко привязалась к этому мужику. Что ни говорите, а он невольно разделил со мной мои проблемы. Но я ему не писала. Да и как? Он заблокировал меня в ватсапе.

И вот лежу я 6 июня 2020 на диване и вдруг смс: «Как дела?». Это был Л.М. Я ответила: «Пока не родила!» Я безумно разозлилась. Конечно, он предложил встретиться. И мы встретились! Для чего? Я хотела поставить точку.

Была ночь, но без секса. Он захотел остаться ночевать - я позволила спать рядом, на одном диване. Но не больше! Чего мне это стоило! Он приставал, разделся, меня раздел, но - ничего. Я так решила. Я еще раз, но спокойно рассказала для чего мне были нужны эти встречи. Да он и так знал, из прошлых наших ссор и моих гневных смс в догонку.

Рассказала, что я достойна большего, чем одноразовые встречи. Рассказала, что меня достала критика, что считаю себя не лучше, но и не хуже других. Рассказала, что не стесняюсь возраста. Более того, считаю свои 32 - самым классным периодом и вовсе не хочу быть такой, какой была в 23. Рассказала, что я хочу семью и детей, а не быть частью гарема. Рассказала, что хочу офигенного страстного секса каждый день, а не когда у мужика будет хорошее настроение или он соизволит.

Рассказала, что он невыносим. Рассказала, что от таких мужчин женщины имеют только детей, но НИКОГДА не бывают счастливы рядом. Рассказала, что он мне очень нравится, но я не люблю очереди и конкурсы с детства и поэтому я его отпускаю. Либо ТОЛЬКО со мной, либо со ВСЕМИ, но без меня.

А он? Я думала: он уйдет. Как обычно хлопнет дверью! Зачем ему эти демагогии, когда вокруг столько на все согласных баб. Только позови - тут тебе и минет, и секс без презерватива. А если надо и постинор выпьют, и половые инфекции вылечат.

А он остался, на всю ночь. Утром мы оделись, я предложила кофе, но Л.М. отказался. В течение последующих полутора месяцев я получила несколько смс. Типа давай встретимся. Он даже позвал меня в гости, на пикник, к себе домой. Мол, приезжай, я пожарил мясо. А я подумала: на минет. Все еще надеется. Не понял: либо только со мной, либо со всеми, но без меня. Мне стало в тот вечер так плохо. Мое тело отказывалось меня слушаться, температура.

Я ответила в смс: «Я никогда не жарила колбаски с чужим мужчиной. Думаю, буду себя неуютно чувствовать на твоей кухне. Насколько помню, нужен су-шеф. БЕЗ ПРОБЛЕМ. Именно поэтому я остаюсь дома. Если тебе будет мне что предложить кроме пикника, ты знаешь, по какому адресу меня искать».

Мне ответили: «Хорошо. Забудь мой номер!» Все! Я слегла с температурой на несколько дней. А когда оклемалась, сказала себе ХВАТИТ!!! Я хочу замуж и в декрет!!!

Лучшая версия себя

Сейчас сентябрь 2020. Я пока одна. Но уже спокойна! Пожалуй, как никогда. Я живу СЕГОДНЯ. Я сегодня - лучшая версия себя. Я похудела больше, чем на 10 кг. Я отрастила волосы, которые когда-то выпали от табеток. Я досрочно (за три года вместо 10) закрыла ипотеку. Я делаю ремонт дома. Я чувствую, что вернулась к той девочке, которую когда-то потеряла.

Я разблокировала Л.М. в ватсапе и всех социальных сетях. Я не хочу жить и бегать от него, переходить на другую сторону улицы при встрече или делать вид, что не узнала. Я не хочу жить с обидой. Обида разрушает лишь того, кто обижается. Второй стороне - все равно. Я искренне желаю ему счастья. В том виде, в каком он его для себя видит.

PS: В блоге Тани Танк мне понравились слова одной подписчицы: нарцисс отпустит вас, когда вы сами его отпустите. Это правда!!!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив