Мое "подозрительное счастье"

tanja_tank — 31.08.2020 Мое подозрительное счастье

...От нарцисса можно получить предложение, а иногда и очень красиво обставленное, но это еще не значит, что вы таки дойдете до загса. Нередко женщина становится "вечной невестой", пока ей самой не надоедают постоянные отговорки, переводы тем и вот это - "не так сформулировала вопрос" и "не тем тоном сказала".

К сожалению, нередко ощущая себя без пяти минут замужем, женщина поддается на манипуляции абьюзера и перестает предохраняться, даже если у нее - как у героини этой истории - были твердые принципы на этот счет: сначала загс, потом дети.

Ну а забеременев, вы стремительно понимаете и цену обещаний нарцисса, и его "чадолюбие"...

И вот еще на что хочу обратить ваше внимание: разведенный нарцисс часто решает материальные проблемы, оставшиеся в бывшем браке, за счет новой жертвы. И вот вы уже "помогаете" ему платить его алименты...

А сегодняшняя героиня одолжила нарциссу крупную сумму, которую копила на жилье для себя и дочки. Но ведь любимому нужнее - надо откупиться от бывшей грымзы-жены и начать жизнь с чистого листа...

(картина - Zhaoming Wu)

"Пишу эту историю на память себе, т.к. чудесным образом многое стирается, возрастает риск камбэка и появляются сомнения в собственной «нормальности».

Пишу и для товарищей по несчастью, тк на своём опыте убеждаюсь, какое сильное влияние оказывает обмен информацией и жизненными историями о людях с различными расстройствами личности. Бывало, что это становилось хорошим и чуть ли не единственным ресурсом сил для меня.

Не берусь утверждать, что «мой герой» нарцисс. Долгое, очень долгое время ушло на поиск природы расстройства -травматик ли, пограничник или ещё что-нибудь. Вы спросите конечно же -какая разница: какого уровня этот негодяй? Но для меня разница определенно была, очень много времени ушло у меня на поиск возможных методов подстройки-притирки. Для меня правило трёх косяков не сработало.

Сущность зверя раскрывалась оочень дозированно. И у меня был момент, когда я уже начала читать этот блог, даже посылала историю Тане, но продолжала копаться в себе и откатывала всё назад в надежде, что я ошиблась. Настолько меня удивляла разница между создаваемым им социальным образом и его поступками в отношении меня.

...Мы познакомились в июле 2016 на сайте знакомств. Я продолжительное время была одна, воспитывала дочку, работала и ощущала себя счастливым человеком. Завязался непринуждённый разговор о погоде. Пару недель общались на сайте. Переместилось общение в соцсети - ничего не насторожило: хороший парень, всё адекватно.

«Ты мне наврала! Как тебе теперь верить?»

Встретились. Прогулялись. Помню интуицию первой встречи. Ощущения тела - необъяснимое смятение, настороженность, но я не прислушалась, мужчина видный, в общении интересен, без позёрства и непонятностей.

Меня правда удивило, что на следующий день он написал в соцсетях, что «загнался», тк ему показалось, что мне встреча не понравилась. Его удивило, что я не проявила восторга после встречи с ним.

Начали встречаться - кафе, смс, звонки. Влюблённость. Красивые ухаживания: забота, море цветов, внимания, приятные мелочи.

Первым отреагировало тело, в первый раз в жизни я серьезно заболела. Но никоим образом не связала соматические проблемы с ним, просто совпадение. Через 2 месяца он познакомился с моей мамой и дочкой, очень понравился всем.

Съехались мы через полгода. Год без ссор, безоблачное, идеальное, подозрительное счастье. Последний эпитет точный, я интуицией чувствовала - что-то не то, не бывает так идеально всё хорошо, но гнала эти мысли: в чудеса верят все.

Небольшие звоночки были, но были не замечены. Самый громкий я услышала по дороге в нашу первую совместную поездку. Мы едем в аэропорт, из поравняшегося с нами автомобиля мне улыбается парень. Я смущённо улыбаюсь и отворачиваюсь к своему мужчине. Он спрашивает: «Что случилось?». Я: «Ничего особенного». Парень в соседней машине подался вперёд, чтобы посмотреть - с кем я еду. И началось!

Звериный блеск в глазах, гнев, опасное вождение, крик: «Ты мне наврала! Как тебе теперь верить?». Неадекватный ситуации приступ ревности, страх за жизнь -можем попасть в аварию. Молчание, его игнор. Помирились через несколько часов. Впоследствии он несколько раз попрекал меня этим случаем и говорил, что именно тогда ко мне пропало доверие.

Но тем не менее в путешествии он сделал мне предложение. Но как! Романтическая обстановка: заказанный им столик на берегу Карибского моря, букет, разговор по душам, в ходе которого он рассказывает. Сам. Зачем-то. Что был у него период, когда он не мог определиться, кого он любит: меня или свою бывшую жену и если бы она тогда что-то сделала, всё могло бы быть по-другому... ну и выходи за меня замуж.

Ступор. Звон в ушах. Я не ослышалась? Да ладно-показалось, мне же предложение сделали, я счастлива. Замуж за любимого мужчину, что может быть лучше? Согласилась.

Он был уже в разводе, когда мы познакомились. Мы вместе переживали период раздела имущества с его женой, откупались деньгами от её угроз испортить нам жизнь и попыток отжать всё. Камень преткновения был в квартире, которая сдалась в эксплуатацию уже после развода, но частично строилась в браке. Нужно было отдать половину, по закону. А по совести - нужно было отдать квартиру бывшей жене, т.к. у них - "особенный" ребёнок.

Но меня смущали её словесные нападки в том числе и в мою сторону и я своему мужчине верила, когда он рассказывал, что материально вкладывался только он. Откуп состоялся - в том числе, и с моим участием. Я по совету мамы моей в том числе одолжила ему очень существенную для меня сумму.

"Я хочу знать, на ком женюсь"

Прошло больше года. Первый ледяной душ случился на следующий день после его дня рождения - всё очень весело, толпа друзей, веселье. Для друзей и окружения мы уже стали за прошедший год образцом семейных отношений.

Проснулся он в пьяном ещё виде, употребление спиртного продолжилось и стали нарастать выяснения отношений на пустом месте, вынос мозга - почему ты скрыла, что он тебе улыбнулся, ты мне врёшь, и обвинения: «Сколько у тебя было мужчин, я хочу знать, на ком женюсь?». Обидный, бессмысленный вопрос.

Успокаивала, оправдывалась, плакала. И тут у него проснулось настойчивое такое желание, с грязно-пошлыми разговорами и требованиями. Я незакомплексованная в вопросе секса девушка, мы могли и позволяли себе пошлые эпитеты в постели , но тут..... тумач. Секс без моего желания, он сильно пьян, пошлятина дикая и невзаимная. Я в полном раздрае и шоке от происходящего.

Он начал плакать, что не может сделать меня счастливой и нёс какой-то бред. Попытки диалога провалились.

Вечером у нас был план поехать за дочкой к моей маме. Я была за рулём, а он попутно договорился с друзьями и ушёл продолжать веселье, не обращая внимания на мои просьбы поехать со мной.

Пришлось с мамой поделиться, т.к. сила эмоций зашкаливала. Мама моя с неспокойным сердцем меня отпустила домой со словами: «Я боюсь теперь за тебя и внучку».

Как-то мы тогда помирились. Наверное, через смс-ругань-террор-доведение до истерики, которые позже стали почти постоянными. Он выяснял со мной отношения целыми днями, что выматывало меня полностью, тк я разрывалась между своей ответственной работой врача и выяснением невнятностей с ним.

Его позиция сводилась с тому, что он очень чувствительный, я должна его поддерживать в любое время и вообще ему нужны отношения: ты - это я, а я - это ты, чтоб одно целое и постоянно на связи, а я ему этого не даю, поэтому он несчастлив. Наевшись постоянными разговорами по типу: «Я не могу сделать счастливой тебя и от этого страдаю сам» я решила закончить отношения и съехать от него.

Собрала вещи, уехала к маме. Крах. Не сплю. Не ем. Слёзы. Засыпать могла только со снотворным. Такого не было никогда в моей жизни. Страшные сны. Существование. Зависимость. Ломка. Ломка по тому ощущению безоблачного и всепоглощающего счастья периода обольщения.

"Я не номер один в твоей жизни"

Кто первый вышел на связь - не помню. Разговорились. Он приехал ко мне с намерениями возродить отношения. Я спустилась к нему, сидим в машине, разговариваем и тут выясняется, что у него за этот месяц уже была другая женщина, тк он мужчина, ему «надо» и вообще мы были не вместе. Обесценивание в глаза с гордым утверждением: «Я не могу врать близким людям, а ближе тебя у меня нет». Я была зависима и уговорила себя, что и правда не вместе были и это такой его способ забыться, вернулась.

Счастье на пару месяцев, светлый период. С течением следующего года эти светлые периоды становились всё короче и вскоре их совсем не стало. Второй раз я ушла от постоянного выноса мозга и невозможности договориться по совместным планам.

Я предохранялась. Он настойчиво требовал возможности беременности. Постоянно недоумевая и обвиняя, что я не закончила предохраняться после того, как он сделал мне предложение. Значит, я не хочу от него детей, и вообще он не номер один в моей жизни.

Я тогда сомневалась в своевременности беременности по многим причинам и видела его ревность к моему ребёнку, это настораживало. Причины - это нежелание повтора незапланированной беременности вне брака. Я родила дочь в 30, желанно, но не запланировано. Я забеременела случайно, от мужчины с которым жила 3 года, но на момент беременности мы уже расстались. Отцовство желанным не оказалось, что стало неожиданностью для меня. Было тяжело. Мне пришлось менять всё: столицу на провинциальный родной город, отказаться от престижной работы, оставить друзей, насыщенную и интересную жизнь.

Рожать без уверенности вне брака снова мне не хотелось.

И ещё одно обстоятельство - это его ревность к моей дочери. Например, он мог закатить скандал или ходить с кислой миной после того, как я вырубалась спать после 2 работ, укладывая дочку, вместе с ней, это было считанные разы, но всегда с последующим скандалом с его стороны. Предъявлял мне претензии, что он не хочет засыпать один, и высказывал опасения, что если у нас будет малыш, то что теперь ему, драгоценному, одному до 5 летнего возраста ребёнка засыпать???

Меня его замечания настораживали и вызвали сомнение вообще в его готовности к отцовству.

Назрел вопрос о церемонии. Он начал упираться, чтобы я перестала предохраняться и вообще не важно, будем ли мы расписаны, а я так не считала. Для меня это было принципиально. Состоялся разговор о необходимости церемонии, закончился он его выводами: «Я не знаю, сколько с тобой проживу, если не забеременеешь. В загс не хочу. Вот забеременеешь - тогда хоть на следующий день». Почувствовала себя инкубатором для вынашивания, человек-функция.

О походе в загс я так и не смогла договориться, хотя уговаривала. Я, я уговаривала поддерживать со мной отношения!

"Я не могу общаться с твоим ребенком"

Зависимость тогда уже была очень сильной. Я стала отстраняться от своей семьи, мама вообще не понимала-что со мной происходит, шипела на меня, что я так расклеилась и требовала, чтобы я взяла себя в руки. От этого было еще хуже. И настал момент, когда мне с мамой стало жить очень тяжело. Я действительно была разобрана. Всё те же реакции- отсутствие сна, аппетита, вкуса к жизни.

Он параллельно пинговал, пытался преодолеть разногласия. Я согласилась. Договорились, что подаём заявление и я заканчиваю предохраняться. Вернулась. Живём. Предохраняться перестала, но заявление мы так и не подали. При разговоре о свадьбе всегда ссорились.

Стали нарастать проблемы с алкоголем. Выпивал он часто, если много - мог быть совсем неадекватен, поэтому старался пить «в меру, но часто, так безопаснее, я себя знаю».

Третий мой уход от него случился на фоне полного благополучия - доброе утро, привычная нежность и близость с утра, отвёз меня на работу, поехал отвозить ребёнка в садик, смс: «Я не могу общаться с твоим ребёнком, я не стал полноправным родителем, она отдаёт приоритет тебе, я не хочу это терпеть всю жизнь».

Оказалось, моя 5-летняя дочка назвала его болваном. Это обидно, конечно, но 5-летки часто брякают такие вещи или воспроизводят какие-то фразы из мультиков и передач. Я спросила потом у дочери- что значит слово “болван” и внятного ответа не получила. Здесь непреднамеренная обида, требующая воспитательного разговора со стороны родителя.

Но мой мужчина решил по-другому. Он решил обидеться на ребёнка, пожаловаться на то, какие он чувства испытал, когда это произошло перед другими родителями. И как ему было стрёмно, что все кругом знают его статус неродного отца, и вообще отношения с моим ребёнком не оправдали его надежд - он её ожидал полюбить, а этого не произошло и он невыносимо от этого страдает. Такой застенчивый, чувствительный герой...

Его слёзы. Разговоры, что он так и не смог примириться с моим прошлым, обидные высказывания: сама хороша, забеременела вне брака. Зачем он рушил мою самооценку и давил на больное, принижая, я тогда не понимала.

Я никогда не требовала от него любви к дочке. Меня вполне бы устроило стабильно-доброжелательное отношение. Я ушла после фразы, что он не готов терпеть моего ребёнка.

Каким чудом я снова вернулась и где были мои мозги? Часть из них была съедена, может поэтому. А может потому, что через союзников-друзей он попросил «аудиенции» со мной и перевернул, разговорил. Он мог любую ситуацию вывернуть наизнанку , вменить чувство вины и сомнения в адекватности собственных реакций. Это просто изощрённо-тонко-поразительно и нормальным людям понять такое не под силу, а распознать - уж тем более.

"Ты просишь меня не теми словами"

В тот период началась моя работа с разными психологами и терапевтами. Я искала причины и прокачивала себя, насколько могла. Это было сложно и неэффективно. Сложно найти адекватного специалиста в этой области, особенно при плохой доступности психологической и психотерапевтической помощи в небольших городах. Но я искала и наладила коммуникацию дистанционно - из-за желания выжить, ситуация была серьёзной, начали страдать моя работа и здоровье. Я была выжата.

Подруга мне подкинула статью о ПН. Начался период сбора информации о происходящем со мной. Я общалась с несколькими специалистами и пережила разные варианты от «Соберитесь, сейчас я вам накидаю статеек про Эдипов комплекс. Вы всё поймёте», до «Всё проблемы у него в голове, приведите его в терапию» (как будто это возможно).

Последний специалист попалась толковая: женщина, с успехом вышедшая сама из токсичных отношений с ПН, поэтому не понаслышке знала, что это такое. Но это несколько позже. Нашла я её не сразу и работа началась с простого: напоминать себе дышать, есть, спать.

После той встречи, организованной друзьями, я снова переехала к нему. Периоды выноса моего мозга учащались и вскоре превратились в неиссякаемый поток недовольств, упрёков, выяснений. Соковыжималка продолжала работать. Я тащила на себе всё одна, ожидая, что проснётся его сознательность. При разговоре о тяжести единоличного выполнения домашних дел, я получала ответ, что не просила его, или не должным образом просила, или не теми словами.

И вообще заявил мне однажды, что мы не семья, это я навыдумывала тут чего-то и вообще у нас ничего общего кроме секса. Самые громкие скандалы как по волшебству случались именно в дни овуляции с последующими обвинениями меня, что я не хочу детей. «Если бы захотела - давно бы уже забеременела».

Вроде бы не было в нашей жизни таких жёстких событий, как здесь некоторые пишут, да вот только мне в определённый момент показалось, что я вообще схожу с ума и уже не понимаю, нормальный ли я человек вообще.

Когда я попыталась с ним поговорить и произнесла фразу: «В некоторых ситуациях я чувствую себя в роли твоей мамы, а не женщины и меня это не устраивает. Это не по-мужски...» он вычленил «ты не мужик» и устроил скандал с уходом из дома и пьянкой, не пришёл ночевать. Хотя, немного успокоившись, говорил, что понял контекст, просто я сказала не такой фразой, как нужно.

"Это не измена"

В один из таких дней в ссоре он пришёл пьяный очень поздно и заснул. Мне нужна была фотка из его телефона, фото дочери с домашним питомцем. Я взяла его мобильник. Для нас это всегда считалось нормальным: он знал мой пароль в телефоне, я - его. Это я к тому, что не панически полезла я его телефон проверять.

Но то, что я увидела в фотопотоке ,я увидеть никак не ожидала. Фото из клуба, на котором он целует другую девушку, рядом - его друг , которого я знаю. Фото его бывшей жены, датируемые периодом, когда мы уже жили вместе.

Я полезла в переписки, тк ощущение, что уже штукатурка с потолка сыпется было отчётливым. И конечно в переписке с женой я увидела наличие эмоциональной привязанности в период, когда мы были уже вместе , по сути - параллельное общение с нами обоими, пинги в её сторону, выведение её на эмоции, выяснения отношений

Его оправдания сводились к тому, что это происходило в период наших ссор или расставаний и это же не измена... Я вспомнила случай, когда он преднамеренно пытался столкнуть нас и бывшую жену лбами в ночном клубе, позвонив ей якобы спросить о дресс-коде, тк она частая там гостья, а у меня в тот день там проходил корпоратив. Он явился туда в разгар вечера в дым пьяный, непонятно зачем. А позже проговорился, что туда хотела прийти его бывшая, она имеет на меня зуб и он хотел меня защитить.

С его стороны контроль был тотальный. От походов на корпоратив до отслеживания переписок в соцсетях, не только моей страницы, но и страниц моих друзей, но это я узнала много позже. Претензии: почему выставлены фото в купальнике, и зачем это я лайкнула фото своего начальника в инсте: "наверное, ты с ним спишь!"

Ад длительностью больше года. Я опять ушла, как мне казалось, окончательно. Но мне только казалось. Я не смогла в очередной раз противостоять его пингам и общалась с ним, хотя мы не жили вместе месяца 4. У меня ещё теплилась надежда, что он вернёт мне деньги и я смогу купить собственное жильё.

И вот спустя 4 месяца отношения возобновились. Мы договорились и всё обсудили. Вы наверно, скажете, что я рисковая, и не осознаю своих границ, и не люблю себя. Но чувства к нему на тот момент оказались сильнее.

Вместе жить мы так и не съехались. Я забеременела. Радость. Счастье. И вот в этот прекрасный момент мой любимый ставит меня перед фактом: мы переезжаем в столицу. Чего? Я возразила, что такие решения принимаются совместно, неспешно и учитывая интересы всех членов семьи.

«Ты чем думала, когда со мной начинала встречаться. Я сразу сказал, что я хочу уехать из этого города. И что ты за женщина такая, которая не может последовать за своим мужчиной?» Вынос мозга в течение месяца, во время которого я уже начала думать, что останусь одна с 2 детьми.

Предлагаю ему часть его квартиры отдать мне. Точнее, продать в счёт его долга мне, но оформить всё юридически. Часть равноценную тем деньгам, которые он мне должен. Это казалось простым и логичным. К тому же, его кредитные обязательства в нескольких банках (о которых я узнала незадолго до этого) не позволяли ему отдать мне долг никаким иным способом, кроме нового кредита. Обо всём этом мы поговорили, я чётко, без эмоций изложила свою точку зрения, но...

Он мне отказал. Аргументов разумных не привёл. Я прекратила общение с ним и стала думать, как мне быть дальше. А ситуация-то патовая. Я - одинокая мать, беременная. С тремя работами. Варианты: прервать беременность, сохранить, ни на кого не надеясь и снова пройти всё в одиночку.

Состояние физическое было очень плохим, я сильно заболела ещё до того, как узнала. На первом УЗИ мне сказали, что «может и решать ничего не придётся». Я оказалась одна в этой ситуации, совсем одна. На пределе переносимости боли. Он постоянно писал, что хочет быть отцом, уговаривал «не убивать ребёнка», но ничего не делал, кроме террора в сообщениях. Именно террор, мог написать: если тебе ребёнок не нужен - роди и отдай мне. Такие манипуляции казались мне тогда на грани психопатии, я стала его бояться.

Но желание родить было у меня осознанным, я хотела этого давно. Я настойчиво и отчаянно просила о поступках, действиях, но безрезультатно. Это жуткая картина, когда в пылу эмоций пытаешься донести, что вместе договаривались и вместе планировали, и нельзя вот такие ультиматумы ставить, а на тебя смотрят с чертовщиной с глазах и полуулыбкой. Удовольствие что ли, испытывал? Кто видел такие глаза - не забудет никогда, в кошмарах будут сниться.

Я прервала общение, попросила просто оставить меня в покое до принятия решения. Через несколько дней я сообщила о решении прервать беременность, он пообещал в переписке, что сделает всё, и квартиру юридически оформим так, чтобы мне было спокойнее, но только после свадьбы и чтобы я его фамилию взяла. Я понимала, что моих ресурсов личных на двоих детей не хватит, не вытяну, но перед входом в абортарий осознала, что это ломает меня гораздо больше, и я не могу, не хочу этого делать.

Примчалась к нему. Сказала, что не могу. Он начал спрашивать меня о подробностях - ему было интересно-как технически это происходит. Не лучшая тема для разговора с беременной. Но... мы же хотим быть родителями, и будем!

Но стоило мне заикнуться о его обещаниях, он парировал: «Ты чего, меркантильная? За долей сюда пришла? Я ничего делать не буду, ни долю, ни расписку о деньгах. На доверии отдавала, на доверии и жди, когда верну».

И вот, вот оно моё дно... я ушла оттуда молча. Писал, что-то выяснял. Но я уже конкретно поняла, что вместе с этим человеком я не буду. Сколько до этого было газлайтинга, но тут я смотрю реально в переписку и в переписке обещания есть, а в реальности ничего нет. И я поняла, что в любом случае с детьми останусь я одна.

Поэтому я описала ему максимально конкретно, как я вижу наши роли в подобной ситуации, как будут распределены обязанности (только по ребёнку), ничего не требовала, просто хотела договориться, тк родить мне хотелось, но я понимала, что только моих сил не хватит, чтобы это осуществить. Но он на мои условия не согласился и «разрешил» рожать, только если мы будем вместе, как пара, что меня не устроило категорически.

"Ты меня предала"

И... пропал на 2 суток, не ответил ни на сообщение, ни на звонок. А ночью у меня началось кровотечение. Больница, и опять выбор - сохранять или нет. Я решила не сохранять. На тот момент мне просто хотелось выжить, выжить и выйти из этого кошмара. Я заблочила его везде, где могла, кроме одного мессенджера, где нужно оказывается отдельно чёрный список создавать.

Там он и объявился: я в соплях и слезах после манипуляции, и с его обвинением в трубке: «Ты меня предала».

Потом осложнения, долгое и плохо переносимое лечение 2 месяца. Это было на грани, на грани потери жизни, потери рассудка, был момент, когда всё выключилось и пропало, наверное защита выключением сработала, никаких чувств, ни холода, ни тепла, даже вкуса еды не было. Если бы не мысли о дочке, я бы тронулась умом.

Завиноватить меня в этой ситуации у него не получилось. Зато получилось у меня. Боль и сожаление о содеянном я буду испытывать всю жизнь. Снова пришла в терапию. Но до сих пор во мне сомнения и его слова: «Ты боялась родить. И какая ты после этого женщина?».

Спасибо вам, читатели, Таня и авторы историй. Нахождение здесь - один из моментов нашей компенсации на пути выхода и исцеления. Сопереживаю и проживаю все вместе с вами. Самое сложное в моём пути было осознание зависимости, подобной наркотической.

Был у меня момент, когда я уже понимала головой, кто находится рядом со мной, но сердцем... по-прежнему была надежда, что это только его травма, и это можно исправить. Но нормальные человеческие договаривания о чём-то с нарциссами не работают. Вы договариваетесь, но не получаете ничего, кроме речей-перевёртышей.

Меня держит на плаву наша переписка в мессенджерах, по которой чётко можно отследить газлайтинг и перевирание событий. Нарцисс обязательно будет переворачивать и перевирать происходящее между вами, когда будет пинговать. И если есть возможность эти события ещё раз прожить, они где-то фиксированы, вот это очень отрезвляет и помогает.

И самое невероятное - это они делают неосознанно... они сами от себя защищаются...это было открытием для меня. И вот тут ещё одна точка - не осознаёт человек сам свои проблемы, и злиться бесполезно, смысла никакого нет, надо просто уходить. Это не злой умысел или план с их стороны. Это определённая организация психики.

Ещё я увидела явную аналогию с наркоманией и в связи с этим стала интересоваться нейрософией и нейробиологией. Представьте себе чувства человека, который узнал, что он зависим от наркотика, который ему путём обмана, тайно подмешивали. Это очень похоже на то, что я испытывала. Головой я понимала, что человек, который на наркотик меня «подсадил», совершил негативный поступок.

Я осознаю, что у меня зависимость и понимаю, чем это грозит, и меня штормит от страшного осознания. Но! Барабанная дробь! Тяга при этом всём присутствует! И я хвалю себя за каждый маленький шаг отражения пингов или собственные усилия отказаться от общения. Это химическая гормональная зависимость и относиться к этому нужно только так. Не только в психологии, и в голове, и в наших травмах здесь дело. Многое завязано именно на гормонах, это биохимия человеческого тела.

Сколько угодно можно быть скептиком и отрицать это, но сознание того, что я зависима и мне самой нужно пахать, чтобы от этой зависимости избавляться мне помогает двигаться дальше по пути исцеления. Надо переболеть и пережить детоксикацию. У меня на это ушёл примерно год.

Здесь ещё будет положительным для выздоравливающих читателей упомянуть об LI терапии - очень действенный метод принять и переработать травмы. В этом методе делается проработка через тело без глубокого погружения в травму.

Прошло 2,5 года.

Размышления - а что это всё-таки было? Пограничник, ПН или ещё кто-то - абсолютно бессмысленны конечно же. Деструктив в любом случае сожрёт ваш ресурс - будь то физическое здоровье ваше и самое плохое - ваших детей, здоровье вашей психики и материальные блага. Разница только в размере порции.

Долг мне он конечно же не вернул, купил машину для себя, продал квартиру и уехал в столицу. Анонсировал общим друзьям, какая я тварь, что убила его ребёнка и поэтому он мне никаких денег не должен.

Друзья тоже хороши, продолжают с ним общаться, делают вид, что ничего не произошло, хотя в курсе, что человек по факту украл деньги. «Друзья» много раз обращались ко мне по профессиональным и личным вопросам, я помогала. Может у меня обострённое чувство справедливости, но я всё общение с ними прекратила.

С моей психикой посложнее, может быть когда-нибудь я и решусь проработать травму аборта, но не сейчас, пока не готова.

Лучшим лекарством для меня оказалось действие. Подкопила на первый взнос. Купила квартиру в ипотеку, но это был серьёзный момент переключения к новой жизни. Сейчас квартира уже построена, делаю там ремонт. Дочка поступила в хорошую школу рядом с домом. Чувствую себя спокойно и комфортно.

Отправка этого письма для меня своего рода закрытие этой темы в моей жизни. По крайней мере, я очень в это верю!

Сохранено