зал ожидания

laragull — 20.08.2018 Добрый день, Лара! Вы первая, кому я призналась, что у меня вообще есть проблема в жизни, письмо в рубрику_ответов.

С разводом справилась, с последующими отношениями в мезальянсе и их разрывом справилась, теперь понимаю, что не могу справиться с собой и ожиданиями от себя и ДЛЯ себя.

Мне 38, развелась с мужем 6 лет назад, дочке 13. Есть любимая работа, руководящая должность (практически с самого начала моего трудового стажа, сейчас до топа доросла), с дочкой хорошие, тёплые доверительные отношения (по крайней мере, пока).

Были отношения в жутком мезальянсе, в которые я влезла через полгода после развода, в надежде, что я смогу сделать из существующего человека того, кто мне подошёл бы.... не смогла.

Сейчас около года в отношениях с мужчиной старше меня на 10 лет, он в разводе, проблемная дочь 17 лет, сыну 26.
Мы живём за 150 км друг от друга, и общаемся 2-4 раза в месяц.
У меня возможность встречаться есть только в выходные, а он, наоборот, старается напроситься или зазвать меня к себе в будни чтобы заработать индульгенцию перед выходными...

мы уже ссорились на эту тему , я озвучивала свои потребности, мы прекращали общаться , но тогда у него была уважительная причина- он должен был проводить время с дочкой, т.к. там начался алкоголь, разрыв отношений с мамой и т.п... возобновили общение, пару месяцев встречались-общались в выходные, как мне хотелось, с выходами куда-либо (лыжи, концерты, кафе-рестораны), думала, и он с удовольствием проводит время.

Сейчас страсти улеглись, дочка встречается с парнем, папа особо не нужен, но выходные снова сложно спланировать вместе, находится куча причин, с радостью только если давно не виделись, были в командировках/отпусках.

А потом снова общение в будни и пропадание из эфира перед наступлением уикэнда.
Но бог с ним, это его жизнь, пусть проживает её, как хочет, а я буду проживать свою, не самую плохую и не самую несчастную.

И вот только недавно я смогла сформулировать проблему, с которой я не в силах справиться... столько неудачных попыток построить семью, отношения, при том, что своей жизнью я вполне довольна... но как будто какого-то куска во мне не хватает, а я его ищу и жду, когда найду; и при состоявшейся и удачной карьере и материнстве я всё равно как будто инвалид.

Самый главный вопрос, который меня мучает: как научиться не ждать? Я ведь могу никогда не дождаться, когда у меня отрастут недостающие конечности, как смириться с тем, что я могу остаться одна и мне не обязательно должно быть плохо от этого? Никак не могу себя подготовить к одиночеству и радости от компании с собой... я всё время живу в режиме ожидания, и не знаю, где его отключить..."

о т в е т

Я думала над этим письмом довольно долго, недели две точно.
И все равно уперлась в то, что ваше "как не ждать" - это синоним "как задать жизни свои параметры" только сбоку.
Вот смотрите: чем плох был мезальянс с тем мужчиной из которого не удалось выделать годного героя? Пошло не по-вашему.
Чем плох нынешний партнер? С ним всё идет не по-вашему.
Чем плохо ожидание другой пары? Тем, что всё опять может пойти не по-вашему. Значит, думаете вы, выход в том, что купировать себе ожидание.

В мезальянсе рулили вы - было плохо, в нынешнем романе рулят вами - вам снова муторно и плохо (кстати у чувака для выходных может быть еще одна женщина, а может и развод быть номинальным - чисто для дела, а по факту как жили так и живут, ну неважно, не в этом дело).
Вам плохо, как и всем у кого не получается управлять - и плохо в той сфере, в которой не получается.

Поскольку вы более чем успешны в профессиональной сфере, вы всегда будете воспринимать не получающееся в другой как вызов, поэтому не ждать не получится - ну до тех пор, пока это будет зиять как вызов, а оно зияет.
Зияет оно еще и потому, что вы скорее всего красивы, умны и сильны. Вы биологически, объективно просто предназначены образовать пару.
И вот этот ток биологической предназначенности в крови - другой мощный фактор, исключающий желанное для вас "не ждать".

Теперь, когда мы установили, что ждать вам все равно придется, так как это обусловлено не зависящими от вас факторами, давайте постараемся устроиться в зале ожидания с максимальным комфортом.
В этом зале ожидания вы вовсе не скучаете, не коротаете жизнь. Вы получаете ценный опыт, и самое главное - апгрейд:
После развода вы выбрали человека ниже себя - шейпинг, возгонка, фтопку. Вы уяснили, что надо выбирать мужчину из другого эшелона.

Выяснилось из опыта, что на мужчину из другого эшелона у вас нет рычагов влияния (не только у вас, они эволюционно умеют уклоняться от влияния).
Оба опыта теперь часть вас.
Теперь, совершая следующий выбор - а он будет, точно вам говорю - вы будете видеть другие варианты, и будете сразу отфильтровывать эти, а значит не будете тратить время, будете точнее знать что хотите.
Самый бесценный товар на рынке межгендерной коммуникации - это уверенность в себе. Не понтовая, а подлинная, спокойная, купленная реальным опытом, как у вас. Уверенность складывается из знания людей, знания себя и знания как что работает.
У вас скоро этот параметр приблизится к очень высокому.
Нынешняя вы не выбрали бы уже ни мужа, ни второго убогого, ни нынешнего альфистого. Вы бы искали выбрали кого-то достойного, но не выше себя, и точно не ниже.
Понимаете, да?
У вас формируется бесценное навигационное чувство равного.
Однажды всё сойдется и вы пересечетесь. Но ждать - это всё равно не про это. Ждать - это технологический параметр процесса формирования навыков.
И хорошо что отключить его не в нашей компетенции)




__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив