аддикция пуповины

laragull — 15.08.2018 "Доброе утро Лара!
Читаю все ваши посты, очень вам благодарна, что вы находите время для нас. Вы для меня открыли очень много, спасибо вам огромное.

Я не знаю что мне делать, очень надеюсь, что вы увидите в моей ситуации что-то, что поможет мне ее изменить, - письмо в рубрику_ответов.

Моему сыну 26 лет, с его отцом мы развелись, когда ему было 2 года, он начал употреблять наркотики. Я в то время училась, у меня уже была моя квартира благодаря моей маме. С отцом сын увиделся только в возрасте 13 лет.

Моя мама всегда занимала очень высокую должность, сейчас у неё свой бизнес. Я тоже сделала хорошую карьеру, я управленец.
4 года назад я переехала в другую страну, и все оказалось намного сложнее, чем я предполагала. Муж работал в другой стране, а мне пришлось через неделю переезда заняться бизнесом, который шёл на банкротство. Я все сделала, сейчас все хорошо. Но у меня было тяжелейшее нервное истощение. Сейчас мне лучше.

Мой сын, после института пошёл работать к моей матери ( я была против, находиться с ней рядом дольше 5 мин не возможно). Учиться он не хотел, но вытянули. В армию не пошёл. Он начал устраивать дикие пьянки, квартира у нас очень большая и была красивая, она сейчас разбита.

Он приезжал ко мне и жил у меня, я к нему ездила каждые 3 месяца. У него часто апатия, не хочет жить. Я еле уговорила его сходить на приём к психотерапевту. Я два раза экстренно вылетала к нему на следующее утро. Один из них выписал антидепрессанты. К другому он ходил на терапию и через несколько раз бросил. На работу ходит в дни, когда выдают заплату.


В последний раз он разбил соседу дверь, это видели трое маленьких детей, все было ужасно. Очень страдал, обещал пересмотреть свою жизнь. Перестал принимать антидепрессанты, пролечился в санатории. Сейчас занимается спортом.

Я всегда его поддерживаю, очень мягко разговариваю. У меня на него уходит львиная часть моих доходов. Я готова поддержать его во всем. Пару раз в неделю он мне пишет, что не хочет жить, и мы часами разговариваем. Я схожу с ума. Он на следующей день идёт с друзьями, а у меня спазм в спине, что я не могу встать, и сама не вижу смысл в моей жизни.

Он хочет переехать в другой город, ему невыносимо работать с бабушкой , но ничего не делает, только жалуется мне с утра до вечера. А мне иногда кажется, что я уже без сил. Я тогда говорю себя, что много матерей, имея детей инвалидов, посвящают им всю жизнь. И я держусь. Я готова помочь, что бы он нашёл, чем ему интересно заниматься.

Он умный, фантастически харизматичный, красивый, но он всегда лжёт и манипулирует. Его любят друзья, прощают ему дикие пьяные выходки.

Меня он не стесняется использовать. Я знаю, что хожу по кругу. Мысль купить ему 1ком квартиру и не помогать, мне в голову приходила. Боюсь, что и в этом случае Бабушка будет к нему бегать, давать деньги, стирать белье и мыть ему посуду :-(

он себя часто ненавидит, считает неудачником, недостаточно красивым, к врачам идти больше не хочет"

о т в е т

Ваш сын - носитель генов вашего мужа и вас (через вас - и вашей мамы, разумеется).
Ну то есть он вам не ксеноморф какой, несмотря на то что мучает. Вы его любите, потому что он из вас и ваш по составу, несмотря на разность. Ну вот так сыграла гремучая смесь вашей крови и крови его отца.

Теперь смотрите что происходит: эту гремучую смесь все время держали в русле пока можно было. Вы и мама. Теперь он за это мстит всяческим бунтом и дестроем.
Понятно что уже тогда отпусти его с поводка ничего хорошего не было бы. Но он бы перебесился в подростковом аду. Да, это было бы кровь/кишки, ничего не поделать. Но он бы через этот смрад пробирался попутно разбираясь с собой, сам.
Но вы/мама тянули его в сторону порядка, а теперь он вам за это мстит, саботируя всё к чему вы его привели.

Выход в том, чтобы перестать относиться к нему как к ребенку (или как к инвалиду) - даже если он постоянно лезет на ручки.
Вы умная и очень хорошая женщина, и если перестанете зажмуриваться, то увидите четко что он вас и маму вашу запряг и водит под уздцы - он проделывает с вами в точности то же, что и вы с ним, когда он еще не вошел в силу.
Этот саботаж - его симметричная месть, а все его психические дела и нытье - метод ежеминутного осуществления этой мести. Да, он изощренный от природы.

Купить ему квартиру в другом городе, куда не доедет ваша мама - это реально рабочая мысль.
У него есть образование, обаяние, высокоразвитые навыки социальной адаптации, ему просто надо дать жить, иначе он вас всех истреплет и попутно озвереет сам.

Его надо избавить от вашей опеки, даже если он сам лезет под крыло - он хитрый манипулятивный зверек, потому и лезет, не надо на это вестись в здравом уме.

Предоставить его себе это практически означает шоковую терапию: один в другом городе в своей квартире, связи с вами нет даже экстренной - ни в скайпе, ни по телефону, ни в мессенджерах, потому что он с его уровнем НЛП вас вмиг заморочит и заставит поступать как ему надо.

Объяснить что всё, детство кончилось, мама - не мама, ты уже вон какой дядя и не надо тут отправлять манипулятивный дискурс про жить не хочу - никто не хочет, всем приходится, и ты выживешь, иди попробуй поживи для начала, а там уже как решишь - не захочешь, ну взрослый, сам будешь решать.
Как в 18 веке: сдали ребеночка в учебный пансион, уехали в карете за два дня пути, и пока там письмо дойдет от него, уже всё и переменится за то время, уже не актуально.

Ему сейчас плохо, потому что количество его управления собственной жизнью ничтожно. Он стремится этот дефицит покрыть за счет управления вами, и это его как-то примиряет. Поэтому, ощутив насыщение чувством управления вами он и идет довольный гулять с друзьями, получил дозу и норм себя чувствует на какое-то время.
А поскольку доза - это вы, вы ощущаете как будто из вас выпили силы.
Это каннибализм, а не материнство, не надо заблуждаться.

Как только он получит в управление собственную жизнь и осознает это (он это не сразу осознает, поначалу будет биться в дверь обратно чтобы впустили и дали дозу управления дергающимся комком материнского мяса) он начнет меняться. Он умный, он быстро просчитает преимущества кайфа от управления своим собственным сюжетом. Он конечно не станет добрым хорошим мужчиной, но он станет самостоятельным своим собственным мужчиной - такие тоже имеют право на существование, таких большинство.

Если вы в ближайшее время не предоставите его самому себе, то гены его отца со склонностью к аддикции вступят в игру (он сейчас как раз в возрасте своего отца когда тот подсел на иглу).
И тогда уже самодеструкция понесется по полной, но он успеет вас так затравить и измучить, что от вас ничего не останется, поскольку вы с ним связаны пуповиной до сих пор.

Ваша проблема не в том, что вы - плохая мать или хорошая мать, ваша проблема в том, что вы хороший человек, не мыслящий оставить близкого без помощи.
Вот только помощь сейчас нужна вам, а не ему. Ему сейчас нужно гулкое отсутствие всякой помощи. Дать базу и предоставить себе. Это будет для него интересный вызов, когда он его примет - всё у него начнет устраиваться снаружи и внутри.

Это самое сложное, что может сделать мать - вытолкнуть из гнезда, и зажмуриться чтобы не видеть как птенец не умеет лететь, но в итоге всё происходит как надо.
Вам предстоит - хоть запоздало - совершить самый главный материнский акт. Игнорируя свои страхи, вопли вашей мамы, жалобный писк птенца - всё игнорируя.

Надо понимать, что его самостоятельная жизнь может не оказаться журнальной историей преодоления и победы. Он вполне может и погубить ее и пролюбить. Но это будет его самостоятельное решение, касательно его собственной жизни.
А если ему не предоставить эту возможность, то он просто вместе со своей погубит и пролюбит еще и вашу.

Нельзя связывать свою судьбу и судьбу ребенка, нельзя, как бы ни казалось это естественным, это слияние губительно, его надо своими руками раздирать ежеминутно, ежечасно, это разные линии разных людей. Помогать взрослому ребенку можно только как взрослому, не давая волне своей любви и участия набегать на его выбор и волю, и не позволяя взрослому ребенку вкалывать вам токсин вины.

А вы пока не разделяете, вы пока раны его на себе носите и думаете что так делают хорошие матери.
Его раны - это его жизненный вызов. Лучшее что ему можно сказать в ответ на его "не хочу жить, я неудачник, я некрасивый" - это "я в тебя верю, иди докажи что это не так", а помогать в этом не надо. НЕ НАДО.


__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив