про деньги

laragull — 13.08.2018 "... Много вопросов хотела задать в рубрику, но спросили другие, а я прочла ответы - полегчало, - письмо в рубрику_ответов.

Про женщин-Аспи было такое ощущение, что нас, розовых единорогов, включили, наконец, в официальный учебник зоологии, дали право тоже быть. Про женщин-ниточек, которые кусочки в пэчворке соединяют, очень помогло. Ещё спасибо за ответы на вопросы веры – только через вас дал маленькие пока трещинки мой махровый материализм. Да не перечислить всех озарений.

Один вопрос в острой стадии непонимания у меня сейчас есть, ждала – не было про такое ответа, так что задам. Он не срочный, скорее важный. О деньгах как эквиваленте.

Мне 42 года, сыну 14. Союз наш с его папой распался по моей инициативе, немногие меня поняли.

Муж хорошо зарабатывал, свой бизнес построил сам, с нуля, по-честному, в нормальной мужской сфере. Много дал мне: и материально, и ощущение защиты, семьи.

После развода он оставил мне большую отремонтированную квартиру, назначил достойные алименты. Расстались, если глобально, потому что он не понимал моих хобби (читать и писать), взгляды наши на любой пустяк отличались, на определяющие вещи тем более (воспитание детей, куда тратить, на чём экономить).
И еще: «Почему ты такая бедная, раз такая умная».

Наверное, я как-то обидно транслировала ему что он «простой», а я якобы «сложная». Если бы мы познакомились сейчас, могли бы ужиться.

Родительскую семью можно не описывать, потому что она до пугающих совпадений похожа на вашу (я давно читаю вас). И папой, и мамой, и ролью старшей дочери, и судьбой младшего брата (тот же итог, по тем же обстоятельствам). Отец только не всегда пил, успел карьеру построить. Но к моим 16 годам всё было уже очень плохо. Обстановочка дома была такая, что я очень любила ходить и в школу, и на кружки, и в лагерь ездить. И как-то понимала необходимость быть удобной людям, весёлой, приятной. Делала так, даже когда не хотела. А не хотела часто, уставала дико быть весь вечер на арене, без одиночества и тишины, но перезагружалась, как могла. В книги сбегала, в мечты.

Успехи мои школьные дома у мамы были под тегом «а как же иначе», «не зазнавайся», у отца – молчаливая гордость, а потом – пьяная агрессия, алкоголь сожрал его личность.

Хотела стать журналистом, но поступать надо было в другой город, а семья обнищала. Пришлось дома остаться, пойти в техникум. Полгода после диплома не могла никуда устроиться по специальности, никто не помогал, просто шла на прием к руководителям предприятий и просила взять на работу. Они записывали мой телефон, и не звонили. Отец сказал, что хватит лежать на диване, иди продавцом в киоск, раз никуда не берут (сам он был в бытность свою ИТР высшего звена на большом заводе, мама тоже не продавец). В итоге с работой помогла мама моей подруги.

Было трудно. Строительная фирма. Плохие условия труда, далеко добираться. И кофе подавала шефу (на улице из цистерны налить воды, там же потом чашки помыть), и заправщицу подменяла, и ребят-строителей орущих матом урезонивала.

Через год поступила в университет заочно, бесплатно. На сессии ездила на свои деньги. Жила с родителями, оплачивала часть коммуналки, немного продукты. Потом, с высшим-то образованием, нашла другую работу. Порекомендовали уже те, кто сталкивался со мной профессионально.

На «новой» работе я уже скоро 20 лет. Она престижная, по специальности, должность у меня достаточно статусная, правда получила я ее в первый же год, и больше не повышали (не шефу же со мной поменяться). Платили нормально. Пока одна была и потом замужем, хватало. Затем, с алиментами – тоже.

Шеф мой как родители: всё, что я делаю – само собой, а взамен мне давать как бы и не нужно ничего. Мне делегировано много обязанностей, их исполнение практически не контролируется, знает, что не подведу. Работа мне нравится, всё получается, есть столь любимая мной свобода действий, но постоянно приходиться перерабатывать, задерживаться. Чем старше, тем тяжелее.

Перепоручать некому – перерабатывает весь коллектив. Ещё реформы бесконечные, новшества надо осваивать нон-стоп, плюс сокращения персонала.

Однажды предложили с повышением в другой город, но ребёнок шёл в 1 класс, а мама на просьбу пожить с ним полгода, пока я там устроюсь, сказала: «Надоело быть подчинённой, что ли?». Пришлось отказаться.

Бывший муж тоже не помог, сказал: соглашайся и бери сына сразу с собой. Пропускаю в этом опусе (а то он и так длинный) слова «я очень плакала», «мне было обидно», «так хотелось поддержки и понимания». Плакала много, исключительно наедине с собой.

Наконец, к главному. Лет пять назад начались неприятности с деньгами. Муж вдребезги обанкротился. Алименты прекратились совсем (сейчас стал платить, но совсем немного). Не в обиде на него, он правда делает, что может. У меня же работы стало в разы больше, а платят из-за кризиса даже меньше, чем раньше. Я не сразу настроилась на эти перемены, тратила как раньше, в итоге наделала долгов примерно на сумму своего годового дохода.
Пару лет как вошла в ритм, выплачиваю их потихоньку, но я больше не дерево, которое растёт вверх, а сломленная коряга.

Работу менять не хочу - жаль обнулить свой огромный, но узкопрофильный опыт. Подрабатываю журналистикой, но это не решает проблему. Писать могу только по вдохновению и о том, в чём понимаю. Сейчас у меня мало времени и сил, и я часто срываю сроки.

Не то чтобы денег совсем нет, но мне трудно экономить, и в итоге полный швах, бывает, даже хожу голодная. Плохая хозяйка, готовить мне неинтересно и потому выматывает. В детстве не готовила (родители оба любили это делать сами), потом всё время на работе, покупала полуфабрикаты, ходили с сыном в кафе, заказывали еду на дом.
Сейчас приходится еще и готовить. Сына кормлю, как он привык, а сама - как получится, чаще крупы и макароны, которые не люблю. Вещи заносила уже, новые в том качестве, что привыкла, купить не могу, а те, что могу, раздражают.
Чтобы было понятно в цифрах, доход мой в три раза меньше прежнего, плюс долги. Но даже не это важно.

Я утратила легкость, боюсь, что скоро начну злопыхать и завидовать. Самоутверждаться на тех, кто меньше знает, например, чтобы покрыть дефицит значимости, который у меня образовался. Да уже начала, чего уж.

У меня есть четверо проверенных временем друзей, еще со студенчества. Все они состоятельные люди. Мы долго были на равных в социуме, они между собой поженились, потом парни сильно вырвались вперёд. Разница финансовая после моего развода появилась, но мне на все мои нужды хватало, ничего меня не напрягало. А теперь я им должна деньги, пропустила уже все сроки. И в общении мне становится дисбалансно, хотя они – верх такта и понимания, про долг не напоминают, предлагают помощь с другой работой и всячески поддерживают. Советуют, дарят на праздники всякие облегчающие жизнь и просто радующие штучки, к которым я привыкла, а сама уже купить не могу. Мы все обожаем путешествия, но я давно уже нигде не была, и неизвестно, когда поеду, а они, конечно же, ездят, рассказывают истории. И я с радостью их слушала все эти годы, а теперь уже трудно.

Личная жизнь. Два мужчины за эту пятилетку кризиса, отношения с обоими были интеллектуально глубокие, интересные и важные для меня, но без бразильских страстей и по обоюдному пониманию их границ. В обоих случаях парни финансово успешные, со статусом (рано выстрелившие, по возрасту немного младше меня). Оба знали мою ситуацию, оба сами не предложили помощи, а когда попросила - дали в долг. Им я вернула деньги в первую очередь. Но что-то поломалось.

Поразительно, что сначала одни отношения, а потом другие –такие же. Сейчас одна, и даже не могу сказать, что горюю об этом. Дать мужчине мне сейчас нечего, кроме своих проблем. При таких вводных из отношений ничего хорошего не выйдет.

В разные периоды жизни главным было разное – родители, учеба, любовь, работа, ребёнок, социальная успешность. Но деньги – нет. Они просто завелись у меня с тех пор, как я стала жить по-своему, и всё время были как фон, внимания не требовали. Не осознавая этого, я считала, что так и должно быть, так и будет, и, наверное, поэтому ничего не откладывала. Просто жила, и всё.

Мой мозг постоянно сверлит вопрос: что я сделала не так? Работаю с 20 лет без больничных, часто без выходных и даже праздников. Ребёнка, такого любимого, в итоге частично упустила – плоховато учиться, живёт без режима – некому следить за его соблюдением. И что в итоге заработала – нищету?

Может быть, так со мной случилось потому, что я не очень щедро делилась с людьми своими знаниями? Или делилась свысока? Бывало, мне пеняли на снобизм. Может, и не зря. Хотя превосходства над людьми я не ощущаю, скорее, меня быстро утомляет общение. Думаю в эту сторону, стараюсь поправить дело, мне никогда не было жалко, но делиться - это время, а его у меня никогда нет, мои обязанности не предполагают консультирования, хотя знания есть, и люди обращаются. Приходится отказывать, иначе ничего не успею.

Лара, как вам видится, где у меня пробоина? Почему мой корабль тонет? Можно как-то устроить так, чтобы довольствоваться малым? Больше всего мне страшно, что я стала злиться и завидовать. И что я перестала хотеть что-то делать – что толку, вон, я хотела, старалась, добивалась – и что?

Все закономерности и понятия, по которым я жила, оказались нерабочими. По всем фронтам фиаско – моя семья, родительская семья, работа. С материнством не так плохо, разве что мало времени уделяю, но когда оно есть – мне в радость проводить его с сыном. С дружбой повезло, но, как рассказала, и сюда от меня проникает разруха. Даже читать любить перестала (ни за что не поверила бы, что будет так) – зачем мне чужая жизнь, если свою не понимаю.

Надеялась, что ответ найду, пока буду писать. Нет, не нашла. Душит ощущение несправедливости, из-за него не в состоянии увидеть ничего. У вас в комментах на ФБ часто советуют в духе «темнее всего перед рассветом». Но пять лет темно, и всё только хуже. Всё это время я не останавливалась, не отчаивалась, считала, что если шевелиться, то всё наладится. Но нет же. И силы кончились. Мне важно понимать смысл своих действий (да и вообще – смысл всего). Старые смыслы оказались пшиком, а новые никак не находятся.

К психологу ходила, давно ещё, тогдашние проблемы разобрала. Сепарация от матери, причины развода, трудности одинокого материнства, ныряние в любовь, теряя себя – всё это постепенно перестало меня жрать. Жить бы да радоваться, но нет, новая напасть! Сейчас, понятно, терапия мне не по карману. Книги про деньги читаю, и взрослые, и даже детские - без толку. Они технически могут помочь, а про суть и смысл денег, ответа на «для чего мне такое» в них нет ничего..."

о т в е т

Деньги не являются эквивалентом ума, трудолюбия, профессиональной компетентности.
Деньги - эквивалент умения пригодиться большому количеству людей (лучше если твоим собственным уникальным образом).
Чем у большего количества людей ты или твое в головах/обиходе - тем у тебя больше денег. Шлягер ты написал, или приложение, или игру или сервис создал - неважно.

Только вы можете увидеть как свои умения выставить на рынке и на каком.

Если вы прочитаете свою историю чужими глазами, то увидите что это история человека, кто, как только вступил в возможность решать за себя, всю жизнь жил так как хотел: работал, где чувствовал себя на высоте, ушел из брака где было некомфортно, вел образ жизни сообразуясь со своими представлениями о быте, попав в стесненные обстоятельства держал то лицо, которого требовал комфорт внутренней гордости, сохранял повадки обеспеченного, несмотря на падение доходов.
Понимаете, вы жили не сообразуясь с реальностью, а сообразуясь с собой - даже не с собой реальной, а с корсетом некоего имиджа себя. И все ваши деньги пошли на оплату и содержание этого имиджа "герцогиня в изгнании".
Тот кто зарабатывает деньги на маркете, продавая людям свои умения и знания, не будут тратить заработанное на такое, это немыслимо.

Жизнь так устроена, что гордым всё противится, а дается смиренным. Смиренный - это не некто кроткий безмолвный благостный идиётик. Смиренный - тот кто умеет коррелировать с меняющимися условиями рынка и жизни, кто не оплачивает слетевший на резком жизненном повороте имидж, а вдумчиво и без понтов инсталлирующий себя в новую картинку.

Вы гордая женщина, и вы себя нравитесь такой. Вы на это готовы работать и тратиться, а это бездна. И самое главное: выбрав это место, вы не видите других возможностей - так не видишь ничего, глядя против солнца.
Вот так и вам кажется, что не было других возможностей кроме как упорно и прилежно трудиться на одной и той же работе, а в другой город вам не дали уехать мама и экс-муж. Другим людям и не снилось мешать нам так, как мы умеем не дать себе сами, сладострастно глотая кол обиды.

Вы привыкли позволять себе всё настолько, что даже не видите что всю жизнь живете как хотите.
Вам кажется что вы хотели бы того-другого, но на самом деле вы всегда хотели быть себе хозяйкой. Вы и сейчас ею остаетесь - просто сейчас вы хозяйка с долгами, и потому особо недовольная окружающим.
И это положение хозяйки вам важнее, оно для вас опорное, это хребет, но это негнущийся хребет, и никакой волны денег не хватит, чтобы его негнущуюся высоту залить - потому что чем вы беднее, тем выше тянет шейку гордость.

Засада в том, что этот негнущийся хребет для вас сейчас синоним стойкости перед жизненными невзгодами. Но это ваша психика вам льстит так. Это кол, венчающий баррикаду из обломков, и на колу реет потрепанный флаг.

Если посмотреть на свою жизнь и сознаться что да, я с давних пор жила/поступала как хотела и оплачивала эту модель не задумываясь, а теперь даже кредит под это исчерпан - хочу ли я стать способной жить и видеть жизнь иначе, или продолжу и будь что будет?

Многие люди с хребтами колом в девяностые не видели для себя никаких шансов, гордо голодая. А люди с гнущимимся хребтами челночили в Польшу и Турцию - потому что видели эту возможность.
И так в каждой точке пространства и в каждой минуте времени: возможность доступа к деньгам открыта, и это вопрос взгляда на солнце собственной гордости, которое застит всё.

У меня есть френд в жж - инвалид колясочник. Он завел несколько аккаунтов, заполнил их контентом, набрал подписчиков, и стал брать заказики на рекламные посты. Сидел по уши в упреках от своих же коллег по инвалидной коляске что продался, что ты же воевал а теперь вон что, фу позор. Но его смирения и великодушия хватало на то, чтобы и таким на лекарства денег переводить. И постепенно он их тоже научил и блог вести, и заказы брать, и написание текстов на аутсорсинг сбрасывать раз сами не умеют хорошо написать.

А если бы он сладко жевал популярную в те годы доктрину "я не опускаюсь до написания рекламы в своем блоге" и гордо парил в моральном превосходстве, то не было бы денег ни у него, ни у его братанов по коляске. Хотя возможность видели одинаково и он, и они.Просто они оплачивали в кредит собственную гордость и превосходство, а он смиренно пахал и подвергался моральной критике.

И так во всём. Деньги - земная материя, за ними надо нагибаться.

__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив