будущее как моё

laragull — 11.08.2018 "Удивительная рубрика у Вас, много лет жду Ваши ответы, каждый раз читаю и перечитываю, многогранность Вашего мира совершенно меня завораживает.

Позвольте мне спросить, Вы, возможно, увидите что-то с Вашего ракурса, который очень от моего отличается и объёмностью, и тональностью.

Вопрос про страх того, что все хорошее - позади, - письмо в рубрику_ответов.

Мне всего 40, и я искренне чувствую себя "всего" на 40, буквально детство только-только закончилось. Большую часть времени так себя и ощущаю - весь мир в кармане. В этом настроении часто отличаюсь от ровесников, которые про возраст все чаще негативно, а я легка на подъем, позитивна и стараюсь жизнью наслаждаться. Научилась жить с несовершенствами этого мира, вижу их и принимаю, что-то стараюсь поменять к лучшему, и в целом мир мой раскрашен радужными красками. Но эта светлая картинка - результат сознательной работы над собой, по натуре я пессимист с претензиями к мирозданию, так что выстраиваю себя сознательно и без сантиментов. Но это светлая сторона.

Моя вторая субличность - невротик, утомленный всем и вся: бременем ответственности за себя и за дочь, страхом потерять работу и здоровье, страхом, что не смогу дочь вырастить счастливой; виной за развод после жизни у мужа под крылом да ещё в другой стране; усталостью от неудавшихся романов разной степени противности; меланхолией и апатией.

Постоянный рефрен в голове, что впереди - только сумерки. Что вершина горы пройдена, дальше - под горку. И сформировавшаяся установка, что я обречена на одиночество, поскольку не смогла распорядиться выпавшим счастьем - была уже в жизни любовь, и был человек, которого я под себя подстраивала, а он не захотел этой роли себе, и вот мне бы тогда это понимание и не развалилась бы семья, и жили бы мы долго и счастливо, а теперь что впереди - новых отношений не получается, дочь вырастет и непременно уедет, друзья при семьях и дачах, а я вот буду коротать вечера с канарейкой какой-нибудь и слезами об упущенной там, в молодости, возможности счастливой жизни.

С тех пор как развод состоялся, а это пять лет уже, ни на день меня эта мысль не отпускает. И страх одиночества, непременно болезни и ненужности, вот это слово - ненужности, не даёт успокоиться.

Лара, может быть Вы знаете как выключить эту тревогу? Перестать сожалеть о том, что было, посмотреть вперёд и с надеждой, а не назад с сожалением? И есть ли эти есть весы, где нам отвесили счастья, и мы им распоряжаемся как ума хватит, и если исчерпано, растрачено по глупости, как тогда жить с этим, без надежды, и вот с этим не гневи Бога, живы-здоровы-накормлены, чего ещё хотеть, уже хорошо?

Даже если не найдётся что мне сказать, сама формулировка вопроса - уже вполне полезный экзерсис для меня :)

о т в е т

Понимаете, нельзя критически оценивать по заслугам себя прошлую с позиции себя нынешней.
Ну да, возможно, нынешняя вы смогли бы ужиться и даже поладить с тем мужем, от кого вы ушли тогда. Но какое это имеет значение? Та девочка не видела для себя другого выхода как выйти из брака. Это ведь не так просто - развестись. Это очень большое дело, большая работа, и было сто возможностей передумать, но что-то не давало передумать, что-то толкало прочь из этого брака, подтверждало что только развод, всё.

Как можно тот большой и травматичный опыт называть сейчас "не уберегла свое счастье"? Ну как? Это разделить саму себя на беззащитную но отважную юную женщину и старую каргу соседку-наблюдательницу, лезущую злым языком во всё: одна стоит понуро, а другая ее поливает словесным поносом. Что это за экзерсис, ну. Что за измывательство над собой?

Не был ваш брак бесспорным счастьем, которым вы не сумели распорядиться с умом, не надо настолько художественно интерпретировать прошлое.

40 лет в наше время - это очень мало, это еще настоящая осознанная жизнь не начиналась даже.
До этого времени вы избывали детские травмы и юношеские стереотипы, выполняли биологическую программу - это всё была не жизнь, поверьте, это только получение допуска к ней/стояние в очереди к входным дверям.

Всё самое важное начинается только начинается ближе к 45.
Меняется оптика и многое перестает слепить глаза, утихает гул молодых беспощадных гормонов и начинаешь слышать многое к чему был раньше оглушен.
Смолкает тревожное тиканье биологических часов и с ним отпускает невроз не успеть, не справиться, не обеспечить.
Остаешься словно наедине с собой - хотя дети, мужчины, друзья еще заполняют довольно много пространства, но ты себе все больше интересен и предпочтителен чем все остальные.
Ты наконец обретаешь способность смотреть на себя своими глазами, а не фасеточным обзором чужих видений тебя. (вот ваша нынешняя картинка будущего - это вы видите не своими глазами, это обрывки чужих картинок, которые мозг впитал пылесосом, вам пока нечем видеть свое будущее)

И оттого что мужчины в 45+ нужны уже не в качестве ресурса эмоционального и прочего выживания, а в качестве просто компании, связь с ними становится куда радостней и легче, романы осознаннее, спокойнее, достойнее.
Можно конечно и после 45 умудриться не повзрослеть а так и мельтешить девочкой, вспыхивать/гаснуть, но это не с вашим уровнем рефлексии.

Я не знаю как выключить тревогу, но из своих 53 лет я знаю, что она выключается сама, по мере того как вырубаются биохимические и социальные генераторы ее.

Человек - это не то что с ним происходит, человек это тот, кто осознает происходящее. Не будущее, нет, а именно в данный момент происходящее. Вот с вами происходит сейчас кризис, он приведет к лучшему осознанию себя. Вы станете себе интересны, а значит будете меньше цепляться за окружающих - вам неважно будет уже ни показывать им свою оптимистичную сторону (держать лицо и спину), ни искать в них опору или трамплин для заброса себя в будущее. Они будут вам просто другие люди. И эти другие люди буду сами искать вашего общества. Потому что люди всегда ищут глазами свет, тепло, покой, комфорт - и находят.
Вам будет с собой комфортно - сможете выбирать из тех, кто непременно захочет быть с вами.

В зрелом возрасте покоя одиноки те, кто либо сам всех отпугнул/разогнал своей несносностью, либо предпочитает быть один. Так что нечего бояться. Картинка невостребованной женщины в возрасте - это жупел коллективного бессознательного, не имеющий отношения к реальности.
Нет такой женщины, есть смутное представление о ней.
Только очень недалекая особа в 45-50 лет может маяться тем, что она кому-то там не нужна.
Обычно к этому возрасту человек делается сам себе нужен, интересен и важен, и для упражнения в этом ему нужно побольше покоя и с остальным он разберется сам.

Жизнь - как и кровь - протекает внутри человека, а не снаружи. В каждый новый кадр наружной жизни вы попадаете на внутреннем ресурсе. И так будет всегда. Затхлая комната с канарейкой не накрывает вдруг. А если вы и окажетесь в ней однажды - то по своей воле, и будете довольны, а не угнетены.
Когда мы живем по-взрослому, то есть осознанно, то будущее нам имманентно, а значит с нами совместимо, и настает оно уже обжитым.
__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив