зачем нужны другие

laragull — 21.08.2017 "Дорогая Лара, спасибо вам большое за возможность обратиться. Очень нравится как вы умеете в каждом письме вычленить и показать главное. Понимаю, что все на поверхности и пока я буду излагать свои мысли, возможно сама пойму что мне надо. Но все же хочется взрослого взгляда, не затуманенного, - письмо в рубрику_ответов

Мне 30 лет. Замуж вышла в 18 , родили с мужем двоих детей. Сыну 11, дочке 8.
Замуж выходила по любви за хорошего, достойного парня. Венчались в протестанской церкви, родители мужа верующие люди, папа там диакон.

Жили тихо мирно, но последние три года мужа не узнать. Ни интересов у человека, ни желания провести время с семьей, не говорю уже про заработать нормально. Дома появилась приставка и эти долбаные танчики. Я понимаю что у каждого свои демоны, кто то в спорт зале пропадает, кто то в Карты играет или пиво на гаражах пьёт. Но товарищи семья просто потеряла отца и мужа. Я просила, я умоляла - толку ноль.

У меня пропало всякое желание что либо делать для "нас", ибо я и за маму и за папу с детьми, и быт и зарабатывание денег. На него я давно не рассчитываю, жили как соседи.

На этом фоне появился мужчина. Долго я не могла решиться на отношения на стороне. Но устоять против заботы и внимания ко мне и детям просто не реально, особенно когда ты в моральном голоде. Мужчина сразу заявил о серьёзных намерениях. Я через месяц все рассказала мужу и маме (мы жили в моем доме, 5 лет назад у мамы нашли онкологию и я Ее забрала к себе.)

Весь год он полностью содержал меня, детей, школы секции. Отдых и прочие радости, никогда и ни в чем нам не отказывает.

Весь этот год я живу на два дома (при этом секса с мужем нет) и страшно вымоталась.
Муж продолжает жить в моем доме, т.к. идти ему некуда. Я продолжаю там готовить/стирать/убирать.Своего жилья у него нет, к родителям не вариант там уже живёт его брат со своей семьёй.

Мужчину моего эта ситуация мягко говоря коробит, мол почему в твоём доме живет бывший. Его глазами я не определилась и пытаюсь сидеть на двух стульях. А я давно определилась.

Лара, мне его позиция понятна конечно, кто б радовался. Но дети! Это их папа. Он не всегда был пофигистом, он всегда был хорошим отцом. И мне его жалко, что вот так вот чувак потерял жену, детей и ещё и крышу над головой. (Хотя от части от своего раздолбайства).
А с другой стороны я боюсь что оказываю ему медвежью услугу. Человек сходил на работу (5мин от дома), если сходил таки, пришёл домой на все готовое. Дома еда, вещи постиранные, даже посуду в мойку поставить лень. Почему бы и нет, все ок, зачем дергаться, при этом попыток как то наладить отношения у него нет.

К тому же мы до сих пор не рассказали все свекрам. И я боюсь этого кошмара. Они уже в возрасте, оба сердечники и очень верующие люди. Они этого просто не поймут и начнутся качели и слезы.

С одной стороны я люблю своего мужчину и понимаю что ему важно чтобы я поставила эту точку сама, тк со стороны выглядит как я метаюсь и не могу выбрать. Хотя выбор я сделала, он осознанный. Я хочу новую семью и деток. Но и мужа я пинком под зад выгнать на улицу не могу, это отец моих детей.

Ларочка, как это решить малой кровью? У меня внутри постоянные качели - то я думаю плюнуть на любовь, удариться в работу и продолжать жить с нелюбимым мужем ради детей, либо поставить точку, выслушать кучу истерик/обвинений и тд и строить новую семью? Сердце разрывается"

о т в е т

"Малой кровью" - это значит вашей собственной кровью. Тогда для всех это оптимальный выход и малая кровь. Стоит только распределить груз решения на всех связанных с этой историей, так сразу будут вопли и реки крови - потому что люди будут неприятно поражены как же так, всё не так как они думали, а надо чтобы стало снова так, и они воплями и стонами принудят вас чтобы всё стало так, как они привыкли думать.

Смотрите какой получается диссонанс: в вашей семье добытчик и хозяин по сути - вы. При этом вынуждены вести себя как человек, от кого ничего не зависит. Вас это искорёжит изнутри просто.
Вы поместили здорового половозрелого мужика в статус больного, нуждающегося в вашем уходе - это нормально для какого-то отрезка времени, но больной должен либо выздороветь, либо умереть - иначе не бывает, этот статус нельзя длить бесконечно.
Ваш больной симулирует и паразитирует, вы это понимаете, ваш мужчина это понимает, но для нормальной расстановки всех по своим местам - для этого рывка - вам не хватает сил, не хватает сознания своей правоты, плюс вас тревожит что-то в вашем новом мужчине.
И вы продлеваете и продлеваете больничный вашему мужу. Потому что это означает, что решение пока не надо принимать.

Это и правда так, решение пока не надо принимать, потому что что-то еще пока не проявилось - что-то важное.
И уж конечно не то что муж "всегда был хорошим отцом" мешает вам его собрать с вещами на выход. ЧТо это ваще за мифологема "был хорошим отцом", когда он успел им побыть-то, если уже столько времени предпочитает жить в управлении виртуальной реальностью? Чувак игроман, его лечить надо, в реабилитационный центр определять.
Верующие родители - тем более их надо в известность поставить.

Когда не можешь по каким-то причинам принять решение, надо допустить в сюжет новых участников. В данный момент - это родители мужа. Не надо умирать от страха порушить чьи-то иллюзии - вы не о благополучии свекров беспокоитесь, вы просто не хотите своих нервных затрат на обслуживание их первой реакции. Не хотите, потому что сил мало и так. Но поверьте, это необходимые расходы.
Вы рассказываете им как обстоит дело последние годы - всё. Вы не оправдываетесь, не объясняете, не подслащиваете пилюлю, вы просто уведомляете. И говорите что еще пока не решили как поступить, но это ваше личное дело и вы сами разберетесь, но на данный момент их сын - вам не муж, и вы его территориально выдворяете.
И не надо беспокоиться об их реакции, пусть они о ней беспокоятся сами, и думают что им дальше делать сами. Они жизнь прожили и у них есть свои протоколы действий на такие случаи. Они будут молиться, будут со своим сыном говорить, может будут вас обвинять во всем - неважно, тут главное что запустятся хоть какие-то процессы, уйдет душащая стагнация и ваша единоличная ответственность за этот затянутый узел.

А пока все это будет вертеться, вы будете наблюдать за собой, и разбираться в том чего вы сами хотите. Хотите ли реально уйти под нового мужчину, или хотите ощущать себя хозяйкой положения. Хотите ли чтобы муж очнулся или просто сгинул наконец в своих измерениях.
Таким образом завихрятся всякие "силовые поля", образуются проходы между ними, и вас вытолкнет к новому уровню.

Потому что это только кажется, что мы сознательно принимаем решения о переменах, движимые своей волей.
Нет, это не так. Мы учитываем тысячи микрофакторов - или эти микрофакторы учитывают нас - мы протестуем когда не можем более принимать реальность, стягиваем силы других людей себе в поддержку, увеличиваем давление внутри ситуации, и она нехотя начинает поддаваться, а заодно и мы обнаруживаем, чего хотим на самом деле.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив