тактики злых

laragull — 21.08.2017 " ... Не знаю даже с чего начать. Так много всего, - письмо в рубрику_ответов

Во-первых, проблемы в отношениях.
Во-вторых, проблемы с самой собой.

Касательно отношений, я живу в гражданском браке с мужчиной, ему 31, мне 30, мы вместе уже 11 лет.
С самого начала я в нем души не чаяла, думала, что он умнее и мудрее всех, заложила в его поведение и планы\стратегии какой-то высший смысл. И постоянно гнулась под него (хотя, с какой-то стороны, он хотел только моего развития), но сам факт, что нужно постоянно куда-то рваться, достигать каких-то вершин, ломать себя, или же будут постоянные скандалы.

Я поднапряглась и вышла на стипендию, еще чуть-чуть и я учусь днем, а работаю ночью\вечером. Потом переезд в жилье без элементарных удобств, стирка в тазиках, вода из колодца, готовка на костре.
Здесь, мне кажется, все это мне нравилось какое-то время, но возникло ощущение, что после того, как я научилась это все делать - это стало моей обязанностью, дальше - больше.

За это время мы успели пожить на квартирах и на какое-то время ради экономии, мы поселились у его родителей.
У нас есть ребенок, 4 года. И вот с ним он ведет себя так же точно (я имею ввиду, что сын ему все должен, должен спать столько-то часов, должен начать ходить во столько-то, должен начать говорить во столько-то, я постоянно должна отстаивать права сына, отстаивать тот факт, что он нормальный и не нужно его гнобить, а даже наоборот, сын довольно меланхоличен и любую критику или же замечание воспринимает остро).

После рождения сына я на полгода переехала жить в свой отчий дом к маме с сестрой, чтобы муж успел сделать ремонт. Возможно, гормоны сделали свое, а может быть, просто на контрасте я посмотрела на все с другой стороны и подофигела.

После переезда назад к мужу у нас начались огромные скандалы, я просто уходила в дикую защиту насчет всего, мне просто хотелось забиться в уголок на чужой территории, защищая свое дитя (конечно, свекр со свекрухой подкидывали дров в огонь).
Чтобы Вы понимали, мать и сестра у мужа - бабы-огонь, свекруха всю жизнь проработала на кране, пропахала на 4 огородах, вырастила пятерых детей, одна из которых олигофрен и строила вокруг себя всех и вся. Сестра живет в селе, у нее огромнейшее хозяйство и трое детей, она встает в 4-5 и ложится в двенадцать, либо в час и конечно же у них детей начали высаживать на горшок с 2-х месяцев, ходить дети все начали в 7-8 месяцев, говорить тоже и все было по графику и так как надо и им это вот все в кайф.
Я конечно же не канаю никак.
Я все пытаюсь отстоять свое право на восьми-часовой сон, а муж настаивает, что тогда у нас не будет времени на интим и это его никак не утраивает. А вот этого всего мне как раз и не хочется, я уже начала считать себя фригидной женщиной.

Мне хочется жить и радоваться жизни, ходить на прогулки, ездить куда-либо, общаться, встречаться. А ему важнее график, работа, постоянный рост и т.д.
Он хороший человек, но меня на него не хватает. И вот, я, с одной стороны, понимаю, что мы абсолютно разные и нам сложно, а с другой, мне страшно, ведь это же он способствовал многим моим достижениям, что со мной будет без него?

Каждый раз, когда мы ссоримся, он доводит меня не просто до слез, а до нервного истощения, когда я забиваюсь в угол, плачу от того, что я никуда не гожусь и меня трясет. Тогда он начинает меня успокаивать и сам успокаивается, напряжение спадает и так до следующего раза.

Я не хочу оставлять ребенка без отца (а в случае нашего ухода - у него не будет времени для ребенка, так как придется искать кого-то нового для семьи + все, что было до этого) и, скорее всего, нового отца и я не найду, так как вот эти все отношения в печенках уже.

Сейчас, вроде бы все нормально, но мое нежелание интима скорее всего ближайшим временем приведет к очередному скандалу, после которого неизвестно что будет. Я не знаю, получится ли у нас что-нибудь, либо дальше будет только хуже, мне нужен взгляд со стороны. Позицию своих близких насчет мужа я знаю, они уже давно смирились с тем, что мы вместе и даже попривыкли. Но никто не знает всего, что у нас происходит.

О себе. Наверное, я не взрослая (в свои 30 лет), я неуверенная, я не знаю, куда двигаться, возможно я когда-то где-то предала себя и теперь не знаю, что делать.
Дело в том, что всю жизнь меня что-то мучает (возможно лет с 12, а может быть и раньше), в основном, из-за неуверенности в себе.
С детства у меня были плохие зубы и лечить их никто не спешил, я боялась, а мама делала вид, что все ничего, кстати правильно чистить зубы тоже никто не умел и, в итоге, не учил. Наверное, это послужило причиной того, что я не улыбалась людям и всегда стеснялась ситуаций, где можно посмеяться, хотя и очень хотелось.

Также, у меня совсем не получалось защищаться. В некоторой степени и до сих пор у меня возникает ощущение, что все люди добрые и хорошие, а если кто-то меня обижает, то либо я "плохая", либо этот человек ужасен.

Я вообще практически все принимаю оочень близко к сердцу.
И у меня все держится на взлетах и падениях. То эмоциональный подъем, и я делаю все-все и даже больше, то депрессия и мне ничего не хочется делать вообще.
Мой муж уже побаивается, когда я прихожу домой и начинаю взахлеб рассказывать про какую-либо свою новую идею. Я постоянно ищу себе увлечение, но хватает меня обычно не очень надолго, самое длительное - лет 7 занималась цветами.

На первую серьезную работу я устроилась из-за мужа и выбирала не по тому, что интересно, а в основном для того, чтобы заработать денег и набраться опыта в практическом английском языке.
Я там промучалась 3 года, потом другая работа, тоже ничего, но не то, потом декрет и после - третья работа со схожей тематикой. Но после этого всего я все еще не уверена, чем хочу заниматься.

Меня кидает из одного в другое, мне все интересно знать, но как только начинаю углубляться, оказывается, что это либо скучно, либо сложно, либо просто не мое.
Как кораблик, которого кидает в море и который подбирает все, что попадается на пути без какой-либо цели.

И я страшный ипохондрик и перестраховщик. Мне все кажется, что у меня биполярное расстройство + инфантилизм + возможно синдром отличницы. Такое ощущение, что я никак не могу сделать выбор ни в чем, так и тыняюсь от одного к другому или же на границе.

Первое и второе я писала в разные дни с разным настроением. Сейчас перечитываю и кажется, разные люди писали. Все очень сумбурно и, возможно, я что-то не договорила. Очень хочется, чтобы Вы помогли сложить мозаику заново и взглянуть под другим углом на все это"

о т в е т

Знаете, в 30 лет не знать чем хочешь заниматься и пробовать разные виды деятельности - это нормально. Более того - всю жизнь работать на разных работах, накапливать умения и навыки в разных сферах - это нормально. Люди не рождаются пекарями, шоферами, хирургами. Люди узнают жизнь и себя через труд, и когда труд это разный - это одна из степеней свободы и благополучия. Только если себя за это ругать - тогда это неблагополучие, а наоборот.

Теперь другое: из-за того что вы слабо ощущаете свой контур, силовое поле мужа вокруг вас кажется вам благом, но это не так. Этот человек не просто проявляет ваш контур своим силовым полем, он корёжит его, а местами рвет. Делает это он сознательно, потому что таким образом держит вас под контролем. Ему нужны не вы, а контроль над вами - этим он питает своё я, и метод вечного недовольства вами - это метод контролировать вас. Как и промежутки послабления. Как и предоставление вам отрезков свободы-на-поводке.

Да, он реально умный чувак, потому что довольно сильно одаренный манипулятор.
Большое счастье, что он документально на вас не женат и вам хотя бы это не придется одолевать, когда вы решитесь от него уйти.
Вы не будете знать ни свободы ни радости ни уверенности пока остаетесь с ним, потому что ему не нужно чтобы вы это чувствовали. Вы - жертва этого человека, умело вас насадившего куклой на руку указательным пальцем в голову.

Думаю, при всей мучительности вашего положения вы ощущаете и некоторый комфорт его - вам говорят что делать, вас ведут, направляют, строят и пасут. То есть за вас как бы отвечают - это разгружает ломкую психику вроде вашей. Но примерно так отвечают надзиратели за заключенных.

Еще раз повторю: человек осуществляет над вам психологическое насилие, но именно в этой среде вы себя ощущаете кем-то, а вне ее ваш контур теряет четкость. Поэтому вы склонны толковать этого мужчину как благо, несмотря на то, что устали от всего смертельно.

Что касается ребенка - иногда лучше никакого отца. Если бы у меня не было отца, то мои детские траблы были бы надуманным вздором о несуществующем отце. Но он у меня был, и мои траблы - это загубленная психика, зашуганное детство с побоями и жестокостью.


Ваш гражданский муж только входит во вкус. Со временем он начнет позволять себе всё больше. Если вам совсем некуда идти - можно конечно попробовать противостоять, но у вас нет ни ресурса, ни навыков, ни уверенности чтобы возмутиться его непотребствами.У него нет задачи чтобы вам и ребенку было хорошо, у него одна задача - чтобы ему самому было не скучно. Кроме того он трус - ужасно боится что ему предъявят неспособность заботиться о семье, и потому сам нападает.

Боюсь только что этот домашний гегемон вас так просто не отпустит.
Хотя всегда остается надежда, что ему захочется сменить жертву - вы уж тогда сообразите пожалуйста что вам повезло, и не цепляйтесь за обжитый угол в клетке.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив