живые и мертвые

laragull — 17.08.2017 "... Мне скоро 42. Смотрю я на себя и не нахожу себя. Я научилась бороться с бесконечными болезнями. Я научилась выживать. Но про себя я ничего не знаю, - письмо в рубрику_ответов
Я очень не люблю эту внутреннюю драму и отношусь к ней иронично, а, похоже, не надо.
Прошло уже время после смерти мамы, меня уже немного отпустило, и я могу посмотреть на нас с ней немного со стороны.
И что же я вижу. Это просто убивает меня. Моя мама меня годами и десятилетиями разрушала. Нет, несознательно. И я найду сто причин ее оправдать, потому что правда эта очень тяжела и несет с собой высвобождение очень большого объема подавленного гнева. Я поняла, что я всю жизнь, чуть ли не с 3-х лет, чуть ли не с 2-х, т.е. с того самого момента, как я себя помню, я контейнировала (я не так давно узнала этот термин) ее эмоции. Я не помню ни дня, чтобы у меня была возможность быть маленькой и глупой.

Я – взрослый человек, я сейчас знаю, почему она была такая, я во всем разобралась и отскорбела, и отжалела, и люблю ее. Она пережила страшные вещи в детстве. И мне всю жизнь пришлось ее контейнировать.

Но мне важно, очень важно разрешить себе этот гнев. Мне кажется, что с моих плеч снимут бетонную плиту, если я его себе позволю, и не беспричинный гнев, а именно гнев на свою мать.

Она дала мне жизнь, и она же ее отобрала.

Я не хочу и не могу все рассказывать. Но самое скверное, что она делала – это беспричинный гнев. То есть на пустом месте. Вдруг. Тебя просто размазывают – орут, проклинают, обесценивают, трясут. Потом нет, не извиняются, делают вид, что ничего не было.

В подростковом возрасте я ей сказала, что если она поднимет на меня руку, то я ударю в ответ. Это ее отрезвило. В 16 лет я ее ненавидела и уехала от нее.

Но с этой ненавистью было очень тяжело жить.

В 23 мне приснился сон. Она приехала ко мне в город, ехала в автобусе и потерялась. И мечется в страхе по этому автобусу. У меня все внутри перевернулось, ненависть ушла, появилось родительское чувство. На нем я и стала с ней общаться. Эти ее вспышки гнева продолжались с нечастой периодичностью – раз в квартал, раз в полгода, без извинений, и как будто ничего не было, и мы замечательная семья.

Она забрала у меня все.

Она заболела.

И последние 10 лет жизни моя жизни была построена вокруг ее болезни, ухаживания за ней. Последние три года она была без памяти, и это был ад.

Теперь это все в прошлом. Я смотрю на себя и себя не вижу. Какая я? Семижильная и бесстрастная. Чего хочу? Чтобы от меня все отъебались. Что я умею? Преодолевать непреодолеваемые трудности, но мне это уже невыносимо надоело.

Меня уничтожала собственная мать из года в год. Мне надо это признать и выпустить этот подавленный гнев. Пока я не могу. Делала она это не специально, и я ее люблю и сострадаю ей. И она меня действительно любила. Это правда. И я ненавижу драмы.

Но, кажется, если я не разрешу себе этот гнев, я так и не узнаю, какая я.

Пока можно сказать только одно – я выдержанная. Но это не моя характеристика, это способ выживания.

А каким еще мог вырасти ребенок, столкнувшись с таким опытом.

Внешне было все очень благополучно, и от этого еще более невыносимо, потому что легче, когда страдания видны, ты кажешься более адекватной.

Самое скверное – это эти регулярные вспышки. На пустом месте. Когда тебя без причины и повода поносят последними словами. А ты ничего плохого не делала. А потом делают вид, что этого не было. И что это ты такая сухая и неласковая. Действительно, отчего бы.

Да, тогда не было психологов, а ей нужна была помощь.

Я одинока.

Я даже не в состоянии горевать от этого.

Господи, как же тошно.

У меня вызывает горькую насмешку стенания женщин об их одиночестве. Я больше никому не позволю выедать мне мозг.

И это моя ложная картина мира. Это субъективно, и не отменяет всего хорошего в мире. Плохо, когда ты умный. Все понимаешь, а толку. Эту длинную историю не стереть, этот опыт не забыть. Вернее, я забывала, но этот невыраженный, подавленный и запрещенный себе гнев разрушает меня изнутри и не дает жить. Не дает чувствовать. Как это невыносимо горько.

И мне совсем не хочется грузить вас, у всех свои беды, и я вполне справлюсь.

Но ваш опыт явно больше моего и взгляд шире.

Только пару месяцев назад на третьем году психотерапии у меня было открытие, что я, оказывается, не должна никого вокруг поддерживать. Могу, если хочу, но не должна.

Как же горько. Я могла бы быть хорошей матерью, у меня бы были красивые и недерганные дети. Лет в 35 у меня чужие люди младше меня вызывали невероятную физиологическую нежность.

Я даже не надеюсь на хорошие взаимоотношения с мужчиной. Моя потребность в отце была обесценена и обсмеяна. И всю жизнь подчеркивалось, как же хорошо без мужиков, а моя щенячья неудовлетворенная, обесцененная и запрещенная потребность высмеивалась, подчеркивалось, что она всегда была королевой и выбирала любого из самых лучших мужчин и он все делал для нее, прекрасной. И тут я такая дурочка, с жалкими попытками, чтобы хоть кто-то обратил на меня внимание.

Это уже потом, после 30-ти я вдруг обнаружила, что я, оказывается, красивая женщина. А еще позже, что я имею право выбирать.

Она всю жизнь держала меня на крючке, делала это изощренно. Но не специально. А я ее жалела, жалела, жалела, пыталась как-то облегчить жизнь, а меня просто юзали. Очень технично. Но не специально.

Мне сейчас можно начать жить. Но как. Меня просто нет. Я уничтожена. Причем, самым близким человеком, который меня любил. Она правда меня любила. Это невыносимо.

Простите, что вам пришлось это прочитать, в жизни и так много горя. А мне надо освободиться от прошлого и родиться заново и дать себе жить. У меня большой опыт жизни на силе воли. Но тут это не срабатывает. Нет. У меня нет депрессии. Я – собранная, умная, красивая и уверенная в себе женщина, но вот немного мертвенькая, потыкайте в меня палочкой, пожалуйста. (Как-то двусмысленно получилось((().

о т в е т

Знаете, сейчас сильно акцентируются на аспекте простить матерей. Но ведь прежде чем простить надо чтобы вызрело обвинение. Чтобы было что именно прощать.
Потому что чаще всего призывы простить ощущаются как запрет ощущать гнев. Но куда же его деть?
Что-то же вызвало из небытия эту громадную волну гнева, и она не может вечно висеть в воздухе, замерев в стоп-кадре и вся жизнь остановившись на этой чудовищной паузе тоже.

Нужны слова беспощадные и точные, чтобы этот гнев признать правым, а не заговаривать благостным лепетом о прощении.
Да, вы умная женщина и понимаете почему ваша мать была психически распущена. Вы объясняете это себе. Не можете не объяснять. Но очевидно и другое: помимо психической слабости это была недобрая, надменная, манипулятивная стерва, использующая любое подвернувшееся живое для самоутверждения. Даже психи бывают добрые и злые. И она была злой псих.
Вы как могли гасили собой ее психические немощи, но гасить ее общую злостность было нереально. И именно это, а не ее слабости, вызывает гнев. То, где она не невольно, а сознательно вздымалась на злой силе, дышала ею и жила на ней.

Наглотаться этого с детства и потом мучиться отравлением всю жизнь - кому такое можно прощать? И механизм ли прощения тут нужен? Или какой-то другой переработки?
Мне кажется, это нужно исторгнуть из себя каким-то очень убедительным для тела способом.
В лесу проораться может быть. За то что она извернулась и принудила вас глотать свое зло кусками. Дышать ядовитыми испарениями. Черными грибковыми спорами. И теперь всё это сделало вас больной и словно себе не принадлежащей.
Очень, очень большую часть того, чем стала ее жизнь, она обеспечила себе сама, но платить сама за это не стала, а перевела расписки на вас. И вы платили.

Но знаете что единственное имеет значение? Она не вечно вас мучила. Любое зло не вечно. Выжили вы, значит вы победили, а она мертва.
Та, от кого вы не сбежали, но подставили себя, чтобы весь яд стекал в вас, а не утекал наружу, не травил других - она наконец мертва. Она выжгла собой в вас всё до чего дотянулась, но вместе с ее смертью кончилась ее власть, и власть ее вреда.
Теперь всё погубленное ею в в вас отомрёт, оживёт. Именно эти два действия: сперва уйдет онемение и оцепенение - и уже уходит. А потом всё в вас заживет своей жизнью, как положено.

Понимаете, вы может не осознаёте это, но вы совершили подвиг - вы себя подставили ей, и многих собой от нее уберегли. Такие вещи не проходят без метафорической смерти, но и без награды воскресения не проходят тоже.

Ваш гнев - это осознание всего объема зла, которое вам пришлось контейнировать (хорошее точное слово вы нашли).
Теперь вы можете судить ее за полный состав преступления. И только осудив и приговорив, выбрать простить - потому что так будет вам свобода, потому что прощение - это по сути отказ навсегда думать о предмете, а вовсе не оправдание действий.

Сейчас вам сложно представить, но настанет день, когда бы будете совершенно зачищены от малейших ее следов в вас. И ждать недолго осталось. И вы увидите себя, и сразу опознаете что это вот - вы, и вы вот такая. И никаких сомнений не будет. Вы будете в ладу с собой.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив