отрезок

laragull — 16.08.2017 "Читаю ваш журнал, редко когда мне нравится объективное "без розового мыла" женское мнение, поэтому решила доверить вам свою историю, - письмо в рубрику_ответов
Хотелось бы вкратце, но не получится...

Я росла в обычной семье, правда, родители меня, как младшую, чрезмерно опекали и моя жизнь во многом состояла из мнений родителей и массы запретов: что носить, во что и до скольки играть, до скольки гулять и сколько по времени и насколько качественно заниматься уроками. Собственно, ещё в детстве я "расслабилась" и считала, что взрослым виднее, как мне жить. Поэтому с родителями я жила очень долго, боясь переехать от них и сделать что-то вразрез с их мнением.

В 18 лет я влюбилась. Сильно, без памяти (так, как пишут многие женщины в своих письмах к вам, когда просто теряются все ориентиры). Но влюблённость моя смешивалась со страхом - он старше на 12 лет, богат, обеспечен, красив, и уверен в самом себе, выглядит хозяином своих решений и дел. Я же рядом с ним чувствовала себя человечком маленьким и робким, училась на тот момент только на 2-м курсе. Мы с ним начали общаться, ездили на озеро, пару раз обедали или ужинали в кафе, пару раз собирались с общими друзьями (мне, разумеется, было разрешено находиться вне дома ровно до 20 часов). Секса не было, а было общение, в котором я старалась показать себя девушкой умной и начитанной - я увлекалась испанским и норвежским, училась разбираться в видах оружия, получала юридическое образование, любила домашних животных и фотографию. Чем я его привлекла - до сих пор мне не понятно.

О нашем знакомстве узнали мои родители.
Что там началось! "Да он тебе сделает ребёнка и бросит", "ты ещё девочка наивная", "он взрослый мужчина со взрослыми потребностями", "я запрещаю тебе с ним общаться" и так далее. Поскольку я находилась в зависимом положении, мне пришлось отступить под натиском "аргументов" родителей. На сим наше общение с объектом моих грёз прекратилось.
Но ненадолго.

Шли годы. Мы "сталкивались лбами" периодически - то на улице встретимся, то от друзей услышу о нём, то он мне невзначай позвонит поболтать. Конечно, каждый его редкий звонок вызывал во мне бурю переживаний, но я вспоминала, что я ещё - никто и веса в этом мире не имею, и "вешала нос".

Через два года после знакомства я обиделась на него - он позвонил мне и попросил через меня помощи у моего отца по строительству. Я решила, что он мной воспользовался (а мой отец был известным в определённых кругах человеком) и отказала ему, внутренне решив, что больше ни за что в жизни не подойду к телефону и буду бережно лелеять свою раненную гордость до конца дней своих.

Ещё через год на форуме я познакомилась со своим будущим мужем. Я пошла за тем парнем, который пожалел меня, посочувствовал и через замужество "вырвал из когтистых лап сердобольных родителей".

В реальности парень оказался инфантильным существом, забота о котором полностью легла на мои плечи. Университет бросил, начались жалобы на жизнь, обжорство и алкоголь. Когда закончились свадебные деньги, для меня наступил ад. Выпив, муж начинал плакать, жаловаться на всё на свете, буквально "насиловал мне мозг" (типичные интроверты меня поймут), воровал деньги на очередную бутылку и иной раз пропадал полночи.
При этом я кроме работы постоянно торчала у плиты (а у родителей хозяйством заправляла мама, доверяя мне только уборку под её чутким контролем), постоянно был секс, где мне казалось, что меня насилуют... в общем, через полгода после свадьбы я пожалела об этом решении.

Словом, когда с деньгами совсем стало туго, мы переехали из сьёмной квартиры к моим родителям и через месяц я собрала вещи мужа и выставила его за дверь после того, как в очередной раз он явился поздно и пьяный, едва держась на ногах. Тогда я решила, что в свои 26 лет достойна лучшей жизни и не собралась ничего терпеть. Пока шёл бракоразводный процесс (он отказался со мной идти в ЗАГС и пришлось действовать через суд), звонил мне пьяный по ночам, угрожал, сыпал фразами "я тебя выслежу и сверну шею, ты пожалеешь" и так далее. Я боялась, терпела, но упрямо шла до конца.

А через месяц после развода моя жизнь начала "волшебным" образом меняться.
Мой шеф (я работала юристом на госслужбе) ушёл в коммерцию и открыл свою компанию, куда перевёл несколько людей из "его команды", в которую входила и я, как "борец с мракобесием и беззаконием", которая не вылезала из командировок и работала достаточно целенаправленно (а с 18-ти лет в моём уме застрял образ успешной и достойной дамы, каковой я тогда и вознамерилась стать).

Словом, я стала работать в коттедже на опушке леса в команде из 30-ти человек, оклад мой увеличился втрое, я похудела на 20 кг, занялась спортом, отрастила волосы и чувствовала себя "в своей тарелке". В компании я была единственным юристом и во многом действовала на своё усмотрение, словом, шеф давал мне ту часть свободы, в которой я нуждалась.

И вот снова появился он - мой мужчина из грёз и волшебных снов. Банально, но я нашла его в соцсетях, поставила пару лайков, он добавился в друзья и завязалась переписка.
С тех пор много воды утекло. Всё, что у него было, рухнуло после женитьбы. Долги ему не вернули, в бизнесе подставили, попал в аварию, от жены и её родственников поддержки не было - ни моральной ни финансовой, развёлся и уехал в Москву.
В таком состоянии я его и встретила вновь. Приехал в наш город, попал на более крупные проблемы, остался. Мы снова стали встречаться, он всем друзьям говорил, что я его "боевая подруга", что он ценит, когда я с ним, а остальные отвернулись и тд. Но я пребывала во власти прошлых чувств и грёз, поэтому доводила себя до истерики и до исступления - то ревность, то жадность, то стремление взять под контроль всю ситуацию (папино воспитание), то ещё какая-нибудь драма разгоралась в моей душе.

Он занял у меня небольшую сумму денег на адвоката - у него начались судебные процессы, денег особо не было. Я испугалась того, что стану "донором" и быстро сбежала из этих отношений, заблокировала его номера и сменила работу, цвет волос и образ жизни.
Ещё года два я работала в терапевтической группе, общалась с психологом, сама получила второе высшее психологическое, выбралась из депрессии, наела недостающий вес и в целом жизнь более-менее нормализовалась: училась, работала на двух работах, платила кредит, словом, выживала, как могла.

Но затем моя жизнь опять изменилась - я начала потихоньку психологическую практику, ко мне пошли люди и я ушла во фриланс, бросив перспективную работу в бизнес-холдинге.
И снова появился он - немного пришедший в себя после всех перипетий, с перспективой работы в ближайшем будущем. Он предложил жить вместе, начал искать квартиру, подключил к этому процессу меня. Я, немного подустав от "тихой гавани" - жизни с родителями - решила рискнуть и пожить с мужчиной моей мечты, помня себя, наивную и робкую, 12-летней давности.

Нашли квартиру, сложились пополам и оплатили первые месяцы. Два месяца он поработал на человека, потом у них что-то не заладилось и он осел дома - с "Танками".

Год я тянула всё на себе - к этому времени мой бизнес стал приносить хорошие доходы, я работала с 9 утра и до полуночи, слушала рассказы людей, разбирала их истории, помогала, получала деньги, тратила на продукты, коммуналку, аренду и тд.

Почему я не ушла? Потому, что он взял на себя домашние хлопоты - вся готовка и стирка были на нём, он не гнушался никакой домашней работы. Я смотрела на него и не узнавала - тот высокомерный красивый мужчина с надменным лицом стоял на нашей кухне и варил борщ. Ходил в магазин. Не давал мне таскать тяжёлые пакеты. Стирал и развешивал бельё на балконе. Возил меня по банкам, магазинам и к родителям.

В начале этого лета он снова начал работать - у них собралась команда друзей, которые сейчас пытаются наладить совместную деятельность и у них получается. Стал приносить и отдавать мне деньги - часть на мои расходы, а свою часть тратит на бензин и продукты. Так же сам готовит и делает некоторые дела по дому. Завели собаку - он подобрал пса на трассе, который умирал от глубоких ран. Выходили, приютили.

В чём у меня вопрос?
Не могу разобраться в одной ситуации. Понятное дело, любви здесь нет - нам комфортно вместе, я получила желанную для себя эмоциональную безопасность, чувство уюта и возможность спокойно заниматься своей любимой работой и сильно "не париться".

Человек он достаточно холодный и сдержанный - на это наложила свой отпечаток специфическая и опасная профессия, плюс воспитание дедушки, различные жизненные переломы и перестановки. Словом, "телячьи нежности" - это не про него (мой папа тоже был таким, пока не состарился - сейчас у меня с родителями прекрасные отношения, все обиды мы в одно время обсудили, простили друг друга и отношения в разы стали теплее с тех пор).

Но однажды я подслушала телефонный разговор, где мужчина прощаясь с собеседницей, бросил "люблю, скучаю". И
всё, у меня завелась новая личная драма - каждые 2-3 месяца у меня накипает внутри и я начинаю скандалить, говоря, "Вот у тебя есть твоя красоточка, как ты её называешь, любишь и тд" и все скандалы начинаются с того, что я бросаю подобную фразу и наблюдаю за реакцией. Он раздражается и говорит, что я несу бред, что это всё фигня.

Умом я понимаю, что это вне моего контроля и у меня есть страх, что я упущу свои вложенные деньги (а вложила я немеряно, считаю), но с другой стороны понимаю, и он признался как-то мне в том, что впервые за последние пять лет этот год он прожил спокойно и в комфорте, когда не нужно искать жильё, занимать деньги, бороться с судами и врагами и тд.

То есть, мой вопрос насчёт другой женщины - с ней он видится, может, раз в месяц на полчаса-час, вряд ли у них есть секс, но меня периодически "бомбит", что она ничего в него не вложила, ни души ни денег, и он ей такие слова говорит, которые я за последние 14 лет нашего знакомства, никогда от него не услышала.

К слову сказать, пока он был молодой и горячий, женщин у него было немерено, бурная молодость.

Поэтому мне непонятно, почему он ей так говорит, за что он её ценит (а, видимо, в моём мире всё как-то и чем-то измеряется), и до сих пор живёт со мной, хотя может обеспечивать себя сам.

Я настроена с ним жить дальше, возможно, будут и общие дети (но пока лечу гинекологию, предраковое состояние), но этот момент с той женщиной я не пойму. Как-то не могу найти объяснение, зачем это ему надо, если он сам в неё не вкладывает и расставил акценты совершенно иначе...
Простите, пожалуйста, за многобуков, постаралась быть краткой!"

о т в е т

Если совсем на интуиции, то я подумала что эта неведомая женщина - его неизвестная вам дочь, о ком он не хочет вам говорить, чтобы не осложнять себе жизнь, или ее как-то оставить за границей вашего общего мира.

Но допустим вы доподлинно знаете что это некая женщина, кого он зачем-то выделил, она не пустое место для него. Зачем она ему, если не для секса, не для совместной жизни.

Скорее всего для того, чтобы чувствовать себя лучше. Вот у него есть кто-то для сугубо личного употребления, маленький бог в шкафчике, иногда он его достает и разговаривает с ним, стирает пыль, целует лаковый лоб, ставит на место. Приносит маленькому богу маленькие милые жертвоприношения. И таким образом увеличивает число измерений в своей реальности, понимаете.
У него есть вы, и жизнь с вами - это формат выживания, суровый как освоение целины. Это первый слой реальности, с ним шутки плохи, тут всё по-настоящему, вокруг волки, льды, стреляют, но жить как-то надо. В этом слое реальности вы - его укрытие, маяк во тьме, хлеб и молоко, сама жизнь. Вы ему не только равны по значимости оказались, вы его в чем-то превзошли, и он это признал, и это его покорило настолько, что он встал и стал служить вам.

Но чтобы при этом ощущать себя привычно мужчиной-альфой ему нужно иметь женщину-аксессуар - для равновесия. Чтобы когда он из себя вычитает, воздавая вам должное, он мог тоже из кого-то вычитать, чтобы заполнить вычет себя. Вот из этой условно-неведомой он и вычитает, и берет себе.

Конечно это бесит, потому что никакой этой мужской кухни самосохранения и саморегуляции знать не хочешь, а хочешь пуще всего дурацкого девочкового сценария где любят словами, принадлежат всецело, при этом владеют тобой, а никого третьего и духа нет. У него. У тебя самой - другое дело)

Но ему важно иметь нечто отдельное от вас, крошечную премию за самоунижение возможно.
Я не знаю только как тут вырулить: если разрешить - то ты как бы не жена, а понимающая мать, добрая богиня.
Но тогда этот мужчина летит даже со своего крошечного пьедестала номинального равенства.
Если психовать и прояснять - то этим возвышаешь его значимость и уменьшаешь свою.
Хотя, может быть это тоже часть его плана - выманить ваше я из брони и холода, держать его под контролем через ревность. Ему столько приходилось выживать, что он вполне способен прибегнуть к таким методам.

Возможно еще, что он недостаточно окреп пока, и с вами он накапливает, а уйди он сейчас - накопление прекратилось бы и началось потребление и трата, а он чувствует что пока не время.

Словом, от него не идет ощущение что он мужчина навсегда. Он - мужчина на отрезок пути. На этом отрезке он будет вести себя хорошо, не обижать, воздавать должное, но не посвятит себя всецело вам, не потеряет голову, не расслабится и не успокоится как бывает в своем доме, куда ты наконец пришел.
И даже если бы у него не было этой неведомой женщины, это ощущение от него не исчезает.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив