любить двоих

laragull — 14.08.2017 "... Прошлой осенью я влюбилась. В преподавателя музыки своего девятилетнего сына. В тот момент он был женат, и я запретила себе о нем думать. Но с первого дня знакомства у нас установился тесный контакт — не просто так я обратила на него внимание: мой типаж, «мой человек». Интеллектуально, эмоционально, внешне, как угодно — мой, - письмо в рубрику_ответов

Помимо занятий, он приглашал нас с сыном на концерты (он еще востребованный музыкант, играет в нескольких коллективах) — «сыну полезно», мы разговаривали о музыке, немного беседовали после занятий в музыкалке, ну и все.

Как-то раз (была уже зима) я ждала сына с хора и встретила его в холле муз. школы. Мы проговорили полчаса и он пригласил меня на концерт своей группы, уже лично меня, в клуб. На концерт я пошла с друзьями, и одна подруга заметила, что у него нет кольца (а осенью еще было), путь для меня вроде бы оказался свободен.

Он искал меня глазами со сцены, после концерта мы долго говорили: он смущался и улыбался. Боясь показаться навязчивой, из клуба я рано ушла с друзьями, а ночью обнаружила, что он «перелайкал» мои фотографии вконтакте.

И началось странное. Я позволила себе все те мысли и чувства, которые не позволяла, когда он носил кольцо. Я начала замечать его взгляды и то, как он меняется, находясь рядом со мной. Решила, что это — повод. Повод подойти ближе. Мы стали больше общаться. Мы неприлично долго смотрели друг другу в глаза. Неприлично долго болтали после занятий. У сына сломался инструмент — и он вызвался его лично отвезти мастеру. И при этом ничего не двигалось с места. Мы были во власти соц. статусов: преподаватель — мать ученика.

Я стала ему иногда писать в соц.сети, сначала будто бы по делу, потом — просто так. Он отвечал, и однажды мы проболтали всю ночь. При следующей встрече он вел себя так, будто бы провел эту ночь в моей постели — смущался больше обычного, улыбался и транслировал окружающим причастность к некой тайне.

Сам он никогда просто так не писал, только по делу — доп. занятия или еще что-то. Подруги говорили, он ищет повод, я истерила, что это ничего не значит. Друг-мужчина убеждал, что если бы он действительно что-то хотел, он бы писал сам и что-то делал, позвал бы на свидание.

Я сходила с ума и творила странное — могла написать ему, в результате чего мы опять разговаривали всю ночь, а потом «сбегала» от него в музыкалке. Так продолжалось до конца учебного года. Были длинные разговоры в соц. сетях — о музыке, о путешествиях, он расспрашивал о моей работе, о моих интересах, но о личном мы никогда не говорили, это были сугубо «интеллектуальные» беседы и мне это нравилось, я не переношу пустого трепа и флирта. При этом я все время терзалась: а вдруг его отношения с женой еще не закончились и именно поэтому он тормозит.

В начале лета наши беседы в соц. сетях, обмен лайками продолжились. Общение такого формата: я писала, он отвечал, на следующий день появлялся лайк под каким-нибудь моим постом, все. Через неделю я опять писала, мы болтали, и все по новой. Если я не писала больше недели, он обязательно о себе напоминал, но не личным сообщением, а лайком или звонком по делу, в результате которого, впрочем, мы опять могли долго проговорить.

Меня это окончательно выбило из колеи, я устала от эмоциональной привязанности к нему, которая ни к чему не приводила. Я не могла понять (и до сих пор — не могу), было ли все это только в моей голове, просто вежливый он или нерешительный. Есть ли у меня шанс или ему ничего не надо? Или надо, но не настолько, насколько мне? Я понимала, что никакой мужчина не откажется от влюбленной женщины хотя бы на несколько ночей, я могла это устроить, наверное, но мне не это было нужно. Мне были нужны его искренние чувства. А были ли они, если он ничего не делал? Скорее всего, нет. Я перестала писать, я решила закончить все то, что было, очевидно, лишь в моей голове.

Все это время со мной был рядом мой друг, программист. Мы знакомы сто лет, сначала вместе работали, потом запустили свой проект. Он видел все, что со мной творилось, поддерживал меня, вместе мы смеялись над тем, какой я тормоз и строили предположения, есть ли у преподавателя все-таки ко мне что-то или нет. Мы много времени проводили вместе, и по работе, и просто так. Я испытывала к нему нежные чувства, мы давно дружим, нам всегда было хорошо и весело вместе. Я поддерживала его, когда у него случались любовные неудачи, он — меня. Ну, в общем, правда дружили.

Ближе к лету мы особенно много стали проводить время вместе. Я была все еще во власти своих иллюзорных чувств, от которых пыталась избавиться, а он мне помогал. И однажды после очередной совместной ночной прогулки по городу я, прощаясь, его обняла и… не смогла отлипнуть. Мы стояли у моей парадной, обнявшись, кажется, целую вечность. Эта нежность и внезапный поток каких-то новых к нему чувств просто обрушился на меня, как снег на голову. Как оказалось, на него тоже.

Мы вместе месяц. И это кажется таким естественным. Он классный, добрый, умный, честный, заботливый. Я понимаю и знаю его. Секс фантастический. Со мной рядом и друг, и любовник — что еще нужно девочке для счастья? Он рассудительный и «правильный», я совсем наоборот. Он направляет меня в нормальное русло, когда меня заносит, я же вношу в его размеренную жизнь немного хаоса, что бывает полезно. Это такой кайф от ощущения этого баланса в нашем союзе, кажется, мы даем друг другу то, чего каждому не хватает прямо здесь и сейчас. Я счастлива и влюблена. И лишь одно меня тревожит — настанет осень, мой сын опять пойдет на занятия в музыкальную школу, что, если меня опять «накроет», ведь теперь я не одна?

Я не уверена, но, кажется, что те иллюзорные чувства к преподавателю все еще со мной. Я иногда возвращаюсь к нашей переписке и что-там опять себе придумываю. Его «лайки», которые продолжают появляться, не оставляют меня равнодушной. Кажется, к нему я тоже, как и к моему программисту, испытываю нежность и не могу забыть его глаза.

Возможно ли это: быть влюбленной сразу в двух мужчин? Или, может быть, чувства к преподавателю не оставляют меня, потому что вся та история и ни к чему не привела, и вроде бы как осталась незавершенной? А может в программиста я влюбилась, устав от «придуманной» реальности и решив брать то, что осязаемо и рядом?

Недавно узнала, что бывшая жена преподавателя вышла снова замуж. Он свободен. А я?"

о т в е т

Знаете, иной раз много всего рядом, а брать ничего из этого не хочется. А так - ток потёк между вами, и вы вошли в создавшееся поле, и оно живое, и вам хорошо.

Преподаватель музыки не мог не воздать должное вашему обаянию - тоже наверное ощущал сходство с вами, интеллектуальное, эстетическое, но он не был готов начинать новый сценарий, на него нужны силы и ресурс, и свобода, а не только желание.

Это нормально, что не все взаимные симпатии приводят к более жестким связям, это очень в духе времени, когда люди наконец не повязаны жесткой репродуктивной программой - хотя у женщин в голове она прописана еще слишком выпукло: "глаз положил - давай же действуй - а как мы назовём наших детей, милый - "а иначе зачем всё"
Понятно что для женщины такой сценарий - подтверждение ее validity, ценности, но у современной женщины уже достаточно алгоритмов, чтобы от этого сценария отлипнуть и видеть подтверждения своей ценности и в менее радикальных проявлениях.

Программист же тоже с вами не потому что вы любовь всей его жизни - он тоже срезонировал на вашу женственность своей мужской ипостасью, это пока что временный союз, пусть и приятный во всех отношениях.
А та напряженность, тот магнетизм что был у вас с преподавателем музыки - если он не исчез - будет подогревать программиста, и всё будет приятно драматично для вас.

Вряд ли вам придется выбирать кого-то из двоих, музыкант скорее всего предпочтет остаться фоновым поклонником - есть и такой режим - а вам будет легче это переносить без томления о динамике, потому что у вас есть тот, с кем есть и динамика и заземление.
Понимаете, вы видите музыканта так, словно в его жизни нет и не может быть других женщин (или мужчин) кроме вас и экс-жены. А он вполне может оказаться бисексуалом. Или у него есть пара подружек на просто так, а вы - просто девушка для восхищения, ну или как карта ляжет. В таких сюжетах лучше не думать о себе как об эксклюзиве, а то будет больнее, чем могло бы быть.

Слава Богу вы никого из этих мужчин не любите до муки и страдания, пусть так и остается.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив