м и ж

laragull — 13.08.2017 "... пишу, и руки дрожат от стресса-муж ночью домой не вернулся, - письмо в рубрику_ответов

Вечером вчера поссорились из-за того, что он не контролирует себя в гостях с выпивкой.Не буянит, нет, но на следующий день не встает с кровати, нужно отлежаться. Соответственно семейный выходной пропадает. Я попросила его помнить о том, что когда мы идем куда-то с детьми, я не чувствую себя комфортно, когда он выпивает очень, потому как мне тогда нужно присматривать и за детьми и за мужем (он ушел купаться ночью в озере с друзьями и я волновалась, что утонет) ну мало ли что пьяному в голову взбредет.

Муж, конечно, со мной не согласился и по словам мужа, я зануда, цепляюсь к мелочам, закончу как своя мама (мои родители в разводе) достала его и т.д. и т.п.
В таких ситуациях мне трудно на близость переключиться, я еще умом живу в обидках, и муж рассердился, собрал постельное и ушел спать в другую комнату. Потом прискакал и гневно стал кричать о разводе, мол будем разводиться из за отсутствия секса и я себе найду другую на стороне. Собрался и уехал. На мои телефонные звонки не отвечал. Знаю приеду домой после работы и он начнет о разводе разговор. Вопрос у меня такой-разводиться ли? или постараться опять все склеить. Для полноты картины напишу о нас подробнее.

Не думаю, что время в браке имеет значение но вместе мы уже 17 лет, есть двое маленьких детей.

Первый кризис случился у нас после эмиграции, переехали в другую страну и поначалу, было очень и очень тяжело без языка, без работы, без местного образования. Муж целыми днями играл в комьютерные игры и таким образом, видимо, убегал от болезненной реальности. То есть из деятельного молодого человека он превратился в домашний овощ.
Было сказано много того, о чем я потом пожалела но где-то кнутом а где-то пряником все-таки подтолкнула его к продолжению учебы.

Нужно отметить,что выросла я в дисгармоничной семье. Мама никогда не заботилась о папе, папа выпивал. Не было ласки, заботы и в отношении детей.
Я ужасно боюсь повторить истории своей матери, но согласна с тем, что по молодости у нас были отношения соревновательные с мужем. Разборки, кто по дому больше помогает, зарабатывает и т.д.

С появлением детей многие вещи встали на свои места и я понимаю, мужа тоже нужно приголубить, пожалеть а главное похвалить. Не всегда у меня есть на это время, но стараюсь сейчас уже. Но тогда, много лет назад, я этого не понимала.
На семейном консилиуме было решено, что первым идет учиться муж, так как его специальность более оплачиваема. Я учиться не пошла, так как специальность моя в социальной сфере и для учебы мне нужно было уйти с работы а выжить без моего дохода, на тот момент, мы не могли.

Муж работал ночью, днем учился. Я старалась тянуть две работы, чтобы как-то сэкомонить деньги на покупку жилья ведь мы оба хотели ребенка.

Виню себя в том, что тогда не хватило мудрости слушать, слышать его. Когда жаловался на то, как тяжело, как самооценка страдает, что не понимает материал, как страшно ему было от того, что не закончит, завалит экзамены и т.д. и т.п. Но не было у меня на тот момент эмоционального заряда, чтобы тянуть кого-то еще. Работала с людьми и наслушавшись чужих, каждодневных драм уже не было сил у меня вытягивать кого-то , даже будь он мужем.

Думаю еще тогда пришло первое обоюдное разочарование, ушло куда-то уважение и я поняла, что муж не такой сильный, успешный, умный, каким я себе его нарисовала. И он, конечно, понял, что я не идеальна, не так тепла как емy хотелось бы, не так мягка и уступчива.

Учеба закончилась но тут случился мировой экономический кризис и даже с образованием стало тяжело работу найти. Муж тыкался во всевозможные компании и везде отказ. Приходил домой после собеседований с надеждой а через несколько дней звонок-нашли другого кандидата.
Тут у нас дочь родилась и так как частные сады мы позволить себе не могли финансово, на помощь приезжали бабушки.

Тут вот и второй дисконнект случился. Не хочу оговаривать свекровь, но в кратце - муж мой превращается в ребенка, когда мамочка рядом. Вырос он в семье, где мама всегда все тянула на себе а потом чувством вины манипулировала домашними. Это из серии "я ночей не спала, а ты такой неблагодарный сын не можешь тетю Таню навестить"

Часто сверковь встрявала в наши споры и приказывала мне смолчать и слушать мужа.

Спокойно и рассудительно я пыталась отвоевать свои границы и обьяснить ей, что неправильно перекладывать сценарий своей семейной жизни на наши с мужем отношения, ведь все мы разные люди.

Тут нужно отдать ей должное так как встрявать она перестала, хотя со мной не согласилась, пообещала в споры не влезать.
Тем не менее, пассивная агрессия всегда присутсвовала в отношении меня и часто я слышала замечания в плане "хорошая жена так не сделает", "мужчины подгузники не меняют" и т.д.
Свекровь жила у нас долго, месяцев по 7-9 и во время ее пребывания отношения наши обострялись неимоверно. Разговоры по душам перестали помогать и часто я себя ловила на мысли, что не хочу ехать домой после работы так как дома начиналась двойная тирания со стороны мужа и сверкови: "ты плохая мать", "твоя мама неряха", "твой папа алкоголик"

Сил отбиваться на тот момент не было-грудное кормление, работа на полную ставку. Я просто уходила от скандала, молчала и старалась избегать конфронтации. Очень надеялась на то, что как только муж найдет работу, самооценка его повыситься, бабушка будет не нужна и он перестанет меня тиранить.

В итоге, конечно, так и получилось. Работу нашел, бабушка уехала и у нас родился сын.

Я категорически против приезда родителей мужа, опять же потому, что его отбрасывает в детство и потом у нас через многомесячные ссоры происходит возвращение к реальности. Муж же настаивал на том, что бабушка будет приезжать и ему одному принимать это решение так как он зарабатывает больше денег в семье.
После таких заявлений, я для себя вдруг поняла, что передо мной совсем чужой человек и продолжатся так не может. Но опять же, я верю в то, что все люди меняются.
Даже исходя из моего собственного опыта, с появлением детей я повзрослела, если можно так сказать, за ночь. Ты принимаешь колоссальную ответственность за детей, расцветаешь от детской непосредственной любви, все приоритеты раставлены по своим местам. Я вижу сейчас из-за чего следует переживать, а когда нужно просто отпустить ситуацию, где главное а где второстепенное.
Муж мой, кажется, в плане духовного становления, гораздо позади.

Дети дали мне силу по другому взглянуть на ситуацию и я поняла, что не хочу растить детей в семье где муж "зарабатывает деньги и принимает все решения" Предложила ему сходить к семейному психологу перед разводом и он, на удивление, согласился. Там же у психолога согласился с тем, что бросаться фразами вроде " я в доме один хозяин" и сказал он это лишь потому, что был зол.
Вообще после всех наших ссор, мне трудно поверить в то, что есть еще любовь с его стороны. Но он всегда меня разубеждает и аргументирует тем, что вспыльчив и говорит не подумав.
Я же, стараюсь всегда озвучить чем я недовольна и обьяснить, как я себя чувствую после сказанного. На время заряда хватает и все у нас хорошо.

Он замечательный отец, опять же, когда нет его родителей, помогает по дому и мы легко договариваемся.

Вкратце, в прошлый раз психолог нас вытащил. Но муж сходил только на 3 консультации а затем отказался ходить, так как мы уже помирились.
Ну и вот сейчас, как я понимаю, мы на пороге финала. Я сторонник того, что над отношениями нужно работать особенно когда в доме дети, стараться быть мудрее, терпимее. Но тут видно я уже сломалась.

Развода боюсь но в то же время не вижу смысла больше сражаться. Т.е. я знаю,что вот сейчас приеду домой и в моих силах сесть, образумить, успокоить, начать сначала, договориться но надо ли?
Вот как долго нужно подставлять другую щеку? Как долго прощать? Муж уже позвонил родителям, пожаловался на меня, это у нас такой детский сад часто случается. Родители его, конечно, поддержали, так как по умолчанию я-зло и вот теперь мне будут предлявлено, что вот даже родители мои согласны со мной. Лара, сколько же терпеть?"

о т в е т

К сожалению, мужчина и женщина приходят друг к другу не такими как вышли из рук Бога - взрослыми и без прошлого, а приходят они друг к другу покореженными другим руками.
При этом каждый несет в себе идеальную программу_память о том как должно быть: она помнит что он первый, сильный, онтологически стоит между ней и миром, сотворен познавать и повелевать,
он помнит что она - часть его, настолько родная поэтому, в ней всё что ему нужно для глубоко-глубоко личного голода.
Но каждый мужчина и каждая женщина приходят в брак сильно поврежденными и идеальную программу выполнять не могут. Никто из них. А те мужчины и женщины, что могли бы - те достаточно умны и в браки не лезут.

Поэтому путь хорошего брака - это путь разоблачения несбыточности своих идеальных ожиданий от другого.
Это дико больно. Обоим. Иногда по очереди, иногда одновременно. Причем партнеры не в равной мере недоразвиты, и то, кто более развит - тому приходится больше волочь в этой сфере.

Проблема еще в том, что думаешь если что-понял, то можешь донести до партнера и он поймет тоже.
Но нифига. Партнер поймет когда поймет, а действовать так как поняли вы он будет только если у него есть резоны.

Ну неважно. Давайте посмотрим от чего именно вам больнее всего. Мне кажется оттого, что муж не на вашей стороне, а на своей собственной, куда входит и сторона его матери.
Причем ваша сторона представляется вам не вашей личной, а стороной семьи в целом.
То есть вы себя идентифицируете с семьей процентов на 90, то есть посвящаете проекту семья 90% своей личности, оставляя для себя сущие крохи, а он - по вашему мнению, посвящает куда меньше.

Конечно, вы не так уж и неправы. Но.
Посвящая себя семье естественным для женщины образом - потому что семья это ее царство, ее режим правления - она забывает что мужчина не может жить семьей так же подробно и преданно как она.

То есть у него другой порядок вещей: отбирать у мира свой кусок добычи, чувствовать себя круто от этого, освобождать руки от добычи (в семью нести) и праздновать при случае себя такого (гости, выпивка, вот это всё) - при праздновании себя у него и происходит перезагрузка (черз похмелье, обнаруживание себя реального-смертного (потому что похмелье - это моделирование умирания) стыд от слабости, импульс снова идти и самоутверждаться. Даже у тех кто не пьет есть аналоги этой вот стадии.

Куда вклиниться женщине с ее потребностями, тяготами, детьми в эту примитивную древнюю схему-цикл?
Эта схема нерушимая, но растянута во времени. И есть где разместиться. Но покушаться на основные гвозди этой схемы нельзя - будет клинить, сбоить, шарахать током.

Женщины в браке всегда забывают что живут с мужчиной, а не с другой женщиной-с-членом. СОзнание почему-то обрезает эти вводные как лишние, потому что они ужасные для юного женского сознания.
Ты его полюбила, ты представляешь четко как должно быть (идеальная схема-программа) ты начинаешь воплощать то, ради чего пошла замуж, а там - бац - всё не так.
Ты думаешь щас я ему объясню что он делает не так, и всё пойдет как надо. А оно пошло-пошло, а потом буксует, колесо в яме вращается как бешенное, ты идешь подтолкнуть, а вся грязь из ямы тебе в лицо.
Думаешь да нафиг надо, пошло оно всё.
Потом думаешь может я не так объясняю, нанимаешь профессионала, тот объясняет. Ок, что-то налаживается.
Но никогда не налаживается идеальный сценарий - по крайней мере пока ты не сообразишь наконец что живешь не с Мужчиной (это такое с большой буквы женщина-с-членом) а с обычным человеком-с-членом, и состоит он из мяса и самолюбия, а не из любви к тебе и стремления все сделать как тебе надо в воплощении твоего идеального сценария.

И тогда ты начинаешь разбирать свои счета и предьявы за перенесенную боль.
И со стыдным ужасом понимаешь где загонялась не по делу, где лезла на рожон, где возвышала себя и унижала его, где вообще не понимала с кем имела дело.
И пока это думаешь - не думаешь о том как же это всё больно было тебе.
А потом снова только это и думаешь и кипишь всем свои бульоном из собственного самолюбия, потому что ты тоже из мяса и него состоишь.

Муж ваш не подарок, нет, не приз, он обычный неплохой мужчина,
конечно температура кипения говна в нем повышается быстрее нормы - это не в его пользу работает.
Разводиться с ним конечно можно - почему нет, держаться там не за что, кроме своих вложений в него и добытых полевых данных.
Но.
Другие мужчины ведь такие же в целом. Нет никого готового заточенного и под вас и ваши идеальную женскую программу ожиданий.
Будет другой мужчина местами лучше, а местами хуже.

Я бы наверное повела себя так: я бы свернулась в нейтральный объект - хочешь разводись, не хочешь - ну не разводись, а говорить бы перестала - только по делу, по рутине, а никаких разъяснений, выяснений, объяснений бы не делала. В них мало толку, все самое главное не требует слов, а требует вникания и принятие как неотменимого, как данности.
Пусть он ощутит себя в другой роли наконец - не ученика-двоечника, не усваивающего материал.
А того кто сам пытается понять что делать и вычисляет как.
У него до сего момента была словно две мамы - его родная, и вы. И ему приходилось выбирать, и выбирал он там где лучше, ситуативно.
Витально важно резко прекратить быть мамой - той, что разъясняет и склоняет и воспитывает.
Важно стать собой - то есть женщиной-в-себе. Вернуться в свою идею-программу. Чтобы в нем выключились детские механизмы и включились мужские (в отношении вас включились).
Никаким словами их не включить, а молчанием - внутренним и внешним - можно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив