пост_любовь

laragull — 10.08.2017 "... Я благодарна, что имею возможность задать свой вопрос, -письмо в рубрику_ответов

Ситуация, как часто начинаются письма к Вам, банальна.
В анамнезе у меня муж и женатый любовник. Второй появился неспроста и принёс любовь и саму жизнь. Встречались так долго, что дофаминовые припадки успели смениться любовью не химической, а из плоти и крови. Но семья есть семья, никто уходить не собирался. Человек он сильный, психика устойчивая (не как моя), он выдержит любые бури. Мы вместе 4 года, а замужем я 2.
Я, человек, от природы склонный к авантюрам и приключениям, в паре с тогда-еще-не мужем скучала. Роман некоторое время меня развлекал, пока не влюбилась. Когда это случилось, долгое время была вместе, соглашаясь на роль второй женщины. Хотя чувства были взаимны, поняла, что больше не могу. Что так тяжело терпеть вынужденные паузы, когда он с семьёй, что решила, что легче вовсе без него. Собралась с духом и сообщила о решении. Попытка обрести утраченный контроль над жизнью, очевидно. Но это, конечно, как с мясом кусок выдирать, боль страшная. И я впервые видела плачущего мужчину.
Я была готова к последствиям, к ломке, к чувству потери и опустошенности.
Но вот что выяснилось - до встречи с этим человеком для меня очень важным были самореализация, карьера, успех в обществе, я закончила престижный ВУЗ, училась за границей, много работала. И тогда моя жизнь была полна независимо от присутствия в ней мужчин, точнее, они как-то всегда были.
Теперь, когда я почувствовала, что значит быть женщиной, слабой, любимой, что значит быть в тихой гавани, которую защищает от внешних тревог и бурь тот, кто сильнее, приоритеты поменялись. Вектор сместился на семью. Меня больше не занимает политика, построение карьеры. Занимает быть любимой и любящей женщиной, занимает забота о мужчине.
Которого нет.
А как же муж? муж, увы, на эту роль не подходит. Я много читала Ваших ответов, где Вы говорите, что любить нужно то, что есть перед тобой. Что муж другим не будет. Но понимаете, мне скучно с ним. Я выполняю все бытовые обязанности. Готовлю, поддерживаю порядок в доме. Но, кажется, мы совсем разные люди. Ему не нужен порядок, ему нужны тусовки с друзьями, его не интересует обустройство дома, он не про это. А я совсем не про то, про что он. У нас с ним нет какой-то общности. Как я вышла за него - не знаю, тогда мы были моложе (мы не сразу поженились), только переехали в новое жилье, оба ушли от родителей, наверное, на волне вот этого всего. Я была занята работой, проектами, дома почти только ночевала, не чувствовала этой разницы в темпераментах и мировоззрениях.

Муж же наоборот тянется ко мне, старается всё время проводить вместе, но это не так мило, как может показаться. Меня душит его внимание и необходимость каждую минуту выходного проводить вместе, не занимаясь при этом делами. Обижается, если я хочу пытаюсь отстраниться и побыть одна, почитать, например.

Мой вопрос вот в чем. Мне пытаться дальше разжечь в себе любовь к мужу (может, родить ребёнка себе) или всё же уходить? И как нащупать опоры и содержание в жизни сейчас? Кажется, что моя Жизнь закончилась с уходом того человека (жизнь от слова жить, проживать), и началось существование. Я сама себя загнала в ловушку. Самой не получается заинтересовать себя жизнью, вернуться на прежний уровень активного к ней отношения, включиться в людей, включить людей в себя. Цели и почва ушли из-под ног. Хотя я не лежу на диване. Я работаю, параллельно преподаю язык, занимаюсь спортом, езжу по миру.

Буду рада услышать Ваше мнение об этой ситуации.

Спасибо за 5-HTP Solgar, без него мне было бы совсем худо)"

о т в е т

Не надо пожалуйста ничего разжигать в себе, если у вас есть простые внешние выходы из ситуации где вам плохо.
Когда некуда деваться, когда попал в сценарий который сильнее тебя, то разумнее всего овладеть ситуацией изнутри, да.

Но когда выход - вот он, и ты можешь не мучить себя и другого, то прибегать к мерам высшего порядка противоестественно.

Муж - живой человек и ставить на нем эксперименты по духовной, в общем-то, практике без всякой нужды просто негуманно.

Понятно что он к вам тянется, это его способ самосохраниться, тусовщикам нужна гавань, нужно куда якорь бросить, иначе их унесет в пустоту.

Но вы же не для того живете чтобы тупо обслуживать чью-то потребность в безопасности без всякого питания для себя.

Если в нем есть то, без чего вы не можете, не выживете - другое дело, тогда стоит поискать в себе ресурсы на совместную жизнь, понять чем вы будете платить и за что, но судя по письму - нет, картина другая.

Одно только могу сказать: не надо принимать решений о разводе именно сейчас, в период острой и долгой боли.

Заинтересовать же себя жизнью сейчас - как вы пишете - дело нелепое и нереальное.
Вы словно умерли сейчас, отрезав себя от той любви. Вы проходите долину смертной тени, она не про жизнь. Но долина эта конечна, у нее есть края, и по мере приближения к нему в вас будет просыпаться интерес к жизни и всему что ее составляет.
Та часть вас, что придавала значимость тому мужчине, отмирает. Сам по себе тот мужчина ничего для вас не значит, он гипер_значим только в связке с вами, в том, что он сумел в вас проявить. Проявленное никуда не денется, оно отныне часть вас, на этом вы вырастите новые побеги - уже чисто ваши. Это и будет жизнь, и никуда вы от нее не денетесь.
___________
за комменты вида "то есть как она замужем два года, а с любовником четыре, это получается что..." будет бан.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив