срок

laragull — 08.08.2017 "Здравствуйте, Лара! Я сейчас оказалась в очень тяжелой для себя ситуации.
Прожив почти 20 лет вместе муж решил уйти, письмо в рубрику_ответов
Я понимаю, что, наверное, ситуация банальна до невозможности, но мне от это не легче.
Мы вместе с моих 17, его 18 лет. Это были первые серьёзные отношения для нас обоих, потом свадьба, переезд в другой город, двое детей.
Было всякое, много хорошего и много плохого.
Были проблемы с алкоголем, очень серьёзные, мы выдержали. Муж говорил, что если бы не я он бы спился и был мне благодарен за помощь. В тот период, когда он пил, было очень много "чудесного" и в какой-то момент я сама была готова уйти, но наладилось.
Последние три года были очень хорошими, вот прямо очень. Материально все хорошо, старший сын в гимназии, хорошо учится, родилась год назад дочка, у нас наладились отношения со свекрами, которые тоже были мне благодарны за поддержку и любовь к их сыну.

И тут мы поехали в отпуск с детьми. Я не знаю, что случилось, но в первый же день отпуска муж мне сказал, что он устал от моей "диктатуры ", что он будет делать, что хочет(как оказалось, это пить), и что по возвращению домой он заберёт вещи и съедет.

Я просила, умоляла, уговаривала, но нет. Он меня не слышит.
Сказал, что я такая плохая, все 20 лет он был вынужден меня слушать, причем так и не смог объяснить, привести хоть один пример того, что не так. Просто все плохо.
Сказал, что не любит меня уже почти три года, т.е. все то время, когда дарил цветы, признавался в любви, купил квартиру и записал на меня, подарил машину, хотя не просила он меня не любил.

Я просто в ужасе. Вся моя отлаженная жизнь просто рассыпается у меня как песочный замок. Я даже слышу как шуршат песчинки. Я не знаю, что мне делать и как быть дальше. Спасибо, что прочитали все это. Я очень надеюсь на Ваш ответ".

о т в е т

Могу только сказать что вижу. Двое детей поженились и стали вместе жить. Двое хороших детей. С примерно одинаковым уровнем идеализации реальности. Один из этих детей сильнее (жена), другой слабее (муж),
и тот что сильнее постепенно набирал больше контроля над поведением того кто слабее. Потому что по-другому не бывает.
Но тот кто слабее в целом-то был не слаб, по жизни продвигался, дорогу прокладывал, старался поступать хорошо и правильно - тем более, тот кто сильнее такое одобрял, а не такое порицал.

Постепенно, тот кто послабее, вошел в силу, но по привычке продолжал действовать как более слабый.
И однажды ощутил что ему как-то дико некомфортно, что давит невидимое ярмо или непонятно что (три года назад)

Он испугался, и как все испуганные постарался задобрить крупным жертвами того, кого привык считать за более морально сильного в своей картине мира мира (в генах человека бьется "в любой непонятной ситуации жертвоприноси богам) - отсюда вам квартира, машина, словесные заверения)

Комфортнее ему не стало и он взбунтовался. Взбунтовался наконец потому что вырос. Потому что теперь он сильный. И он хочет задавать свои условия. И неважно что они будут тем же. Дело не в этом. Он хочет быть главным, чувствовать что он сам принимает личные решения (пить не пить, когда)
Бунт его сейчас на пике. Он ожесточен, и буквально ненавидит всякое ваше слово, всякий маневр. Его приводит в ярость любая попытка поговорить.
Да, он верит что все эти годы жил под вашей диктатурой. Он не знал как отвоевывать влияние по шажку, постепенно - мужчины обычно не знают. Он оказался как Гуливер спеленут тысячью тоненьких ниточек долга, совести, внушения, зависимости от него других людей, своей зависимости от них.
Вместо того что отвязывать эти ниточки по одной, он рванул все одним махом.
Им сейчас движет голод к свободе и алкоголю.
На пути этих двух лучше не вставать - ни самой не вставать, ни детей не ставить.

Если у вас цель сохранить семью во что бы то ни стало - дайте этому разбушевавшемуся человеку прийти в себя без посторонней помощи. Пусть пройдет свой цейтнот от и то. Что после этого от него останется - то и хорошо, потому что с нынешним полузадавленным мужчиной все равно нет смысла жить, он вам устроит качели как все алкоголики и вы замучаетесь блевать от разных амплитуд.

Если у вас цель доказать что так нельзя поступать как он поступает и заставить его вести себя хорошо - тут я не знаю что делать, я в фантастике вообще плохо понимаю.

Вы не знали человека с кем живете. Он вам пытался показать что он другой, но вы его "спасали" и возвращали в привычный вам контур. Теперь он за это мстит.

Картина жизни у вас рассыпется в прах по-любому, потому что это была не настоящая жизнь, это была ваша картинка, вами нарисованная, прилежная картинка хорошей девочки, кто старается рисовать хорошими правильными красками.
Но к сожалению люди состоят не только из хороших красок, но и из внутренних демонов, а так же из своих собственных красок, и наши краски для их изображения не подходят.

Я вам очень не советую с ним оставаться на период бунта. Я бы ушла с детьми пожить куда-нибудь пока он не перебесится, не выйдет из запоя.
А потом не ждать что он забьется в нору вины, а поговорить с ним.
Признать что вы давили по неопытности и незнанию, ненарочно, но дали ему загнаться в тупик.

Понимаете, если бы он вас не любил, то не было бы всего этого - ни хорошего, ни плохого.
Она вас любит и потому перед вами слаб, потому внушаем, и потому бунтует.


Я понимаю что в комменты щас придут эксперты по созависимым отношениям и расскажут всё что знают.
И что нынешнее поведение мужа - это рецидив алкоголика, а вы не виноваты и вам надо бежать-бежать от него - ну или в крайнем случае на курсы созависимых.
я этих методов не знаю.
Я знаю что мужчине плохо не на ровном месте. Знаю что уровень рефлексии у них низок, проговаривать они не склонны, они склонны терпеть сколько могут а потом взрываться, уходить в бунт-истерику или сразу в запой.
А женщины склонны не замечать с кем живут, потому что и без того хватает, и так вечно терпишь мужские несовершенства еще не хватало думать что он там чем-то недоволен может быть.

Двадцать лет вместе это много, когда поженились в тридцать, скажем. Это взрослые двадцать лет и есть что терять.

А двадцать лет вместе, когда поженились в 18 - это немного, это пробный семестр, когда только-только понимаешь о чём живешь, но еще не понимаешь с кем.
Вот теперь настало время увидеть с кем.
увидеть с кем, понимаете? не родной мальчик-муж с его запахами и пережитым вместе, а человек целый рядом с вами - кто он? какой он? его тип, его коды. Отдельно от вас, понимаете? Посмотрите в вашего мужа отдельно от себя, отдельно от испытываемой вами боли. убрав фильтры "родной" и фильтры "гад, сволочь неблагодарная" и фильтры "как же так".
И вот то что вы увидите - какое оно? можно ли на это делать ставку - себя и детей ставить на это красное?

И если нет - то принимать решение и уходить, и не потому что вы обиделись, в шоке, или чтобы вас уговорили остаться, а просто потому что дела не будет, а будет вынос мозга на долгие годы и психотеррор.

А если да - то принимать решение и оставаться, но четко понимая с кем вы имеете дела, каковы его условия жизни с вами и ваши условия жизни с ним.
То есть вступить в брак по-взрослому на этот раз. И это будет уже другой в общем-то брак, с другим человеком под видом прежнего мужа.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив