монолит и человек

laragull — 05.08.2017 "Здравствуй, Лара.
Мне кажется, я живу не своей жизнью, - письмо в рубрику_ответов

Такое впечатление, будто из меня вытащили ту часть меня, которая бы меня объединяла в одно целое и склеивала все кусочки пазла.

Мне 26, я замужем. Детей нет и в ближайшем будущем не будет. С мужем дружим. У каждого свои тараканы, но мы стараемся понимать друг друга. Он вспыльчивый и я тоже, у каждого свой бекграунд, который повлиял на поведенческие паттерны.

С родителями отношения неоднозначные. С мамой лучше всего общаюсь на расстоянии - у нас разные прошивки и нам тяжело быть на одной волне.
Когда я жила с мамой, конфликты были постоянные и она постоянно упрекала меня в том, что я такая же как и мой отец (жесткий, деспотичный, с отвратным характером). С учетом того, что по рассказам мамы, она отца никогда не любила и вышла замуж назло своей Большой Любви, это обидно вдвойне. Большая Любовь трагически погибла много лет назад, когда мама уже была с моим отцом, когда мы с сестрой были маленькие. С тех пор мама скорбит и терзает себя. Много-много лет. И в этом замешаны мы с младшей сестрой. С одной стороны, я маму люблю, а с другой стороны - не понимаю и обижаюсь. Обижаюсь и обижаю её. Мне жаль её, как женщину, потерявшую свою Большую Любовь, но как маму мне её тяжело понять. Хотя я знаю, что судить её нельзя, она нас любит и старается, как может, как чувствует, как умеет.

Несколько лет назад у неё включился режим опеки ( я живу в другой стране, очень далеко от дома), а я вот думаю, блин, почему ты этого не делала, когда мне это правда было нужно?

Наверное, я никогда не смогу быть с ней откровенной - она общается со мной то как с подругой, то как с дочкой, когда считает нужным. Сначала меня это запутывало, теперь я просто слушаю, улыбаюсь и киваю. Не пропускаю через себя.

С отцом не общалась больше 10 лет. После родительского развода он отобрал у нас всё и исчез из наших жизней. С одной стороны, развод этот был ужасный, с физическим и моральным насилием, но после этого, как бы тяжело ни было, мы все - и мама, и сестра, и я, задышали, зажили. До этого дома царил патриархат и диктатура.

Где-то чуть меньше года я разыскала отца и начала с ним общаться. Тайком от мамы. Мне нужно было закрыть некоторые свои гештальты, но я не решалась, боялась расстроить маму. Она бы не поняла и простила. Отцу это не надо, в принципе. А мне стало легче. Я посмотрела на него, старого, больного, немощного и перестала его бояться.

Раньше я очень плохо вписывалась в социум, но потом научилась подстраиваться, разучила несколько моделей поведения. Когда общаюсь с человеком, то перехожу на его манеру общения. Эмпатирую. Кто-то когда-то мне сказал, что во мне нет ничего моего собственного, я как губка, впитываю всё с других людей.

Я не довожу ничего начатого до конца, хотя занимаюсь всем. Немного кулинарии, немного пения, танцев, спорта, немного пишу. После переезда в другую страну у меня обострилось тревожное расстройство и началась депрессия. Я боялась что ещё чуток и будет точка невозврата. Что я сойду с ума. Мысли меня пожирали. Муж не очень сильно поддерживал. Точнее, поддерживал как мог, как умел. Я не представляю, как ему тяжело было решать бытовые проблемы и видеть меня в таком состоянии. Скандалы каждый день. На помощь пришла мама, оплатила мне психолога, с которым я долго занималась по скайпу и мне стало легче. Мне стало стыдно, что я сомневалась в маминой любви и поддержке. Осознала, что её понимание о любви и моё - разные, но это не отменяет факта, что она меня поддерживает.

Я начала рисовать, чтобы отвлечься. Рисую до сих пор. Хочу хоть это довести до конца, но не хватает упорства. Как всегда. Всего по чуть-чуть и ничего по-настоящему.

Мне постоянно кажется, что я живу как-то неправильно, не своей жизнью. Что всё еще впереди. А мне 26 и я не знаю, что делать, как жить, где работать (работаю то там, то сям). Что там в будущем?

Все вразброс, без структуры. Будто в каком-то тумане. Иногда мне кажется, что сейчас еще немного и туман развеется, но этого не случается.
Я не знаю кто я, чего хочу, какое моё призвание и что мне нужно от жизни. В голове моей царит хаос.

Иногда хочется в лес, на неделю, месяц, не знаю. В домик без интернета и соцсетей, без лишней информации. Может тогда полегчает. Слишком много всего вокруг.

У меня нет внутреннего стержня, который заставляет двигаться вперед. Я не целеустремленная. Я пассивная и чаще всего считаю, что кто-то знает лучше меня. Я не знаю, как лучше, я не знаю, как правильно. Моё "я" будто погребено где-то глубоко внутри, под слоями мусора. Чуть-чуть того, чуть-чуть сего.

Что мне делать? Как побороть этих хаотичных демонов? Как перестать обижаться на родителей и жить своей жизнью? Как зажить своей настоящей жизнью, Лара?"

о т в е т

"Зажить" своей настоящей жизнью не получится, потому что именно ею вы и живете с с самого рождения. Так что этот глагола - зажить - некорректен, и надо переформулировать вопрос. И когда вы будете это делать, то поймете кое-что о себе, что сейчас понимать не хотите.

Я примерно понимаю что вам хотелось бы - вам хотелось бы безошибочности выбора. А множество вариантов вас нервирует. Вам бы хотелось чтобы на выбор было то и это, и оба с благополучным исходом, и вы бы делали вывод "я не это, а вот то".

Ну а вообще когда сложности с самоидентификацией, то вполне себе годится метод отрицательного выбора.
Когда не знаешь как продолжить фразу "я - ...", то ищешь хотя бы как продложить фразу "я - не ..."
К примеру, так вы выяснили что вы - не ваша мама ("С мамой лучше всего общаюсь на расстоянии - у нас разные прошивки и нам тяжело быть на одной волне")
Потом вы разыскали своего отца, чтобы опровергнуть мамино определение вас "ты как твой отец". Вы разыскали его и поставили галочку "я - не мой отец".

Множество увлечений у вас не потому что вы поверхностная и ничего не доводите до конца, а потому что вы сосредоточены на этом методе, потому что вам важно сказать себе "я - не художник, не музыкант, не кулинар, не..."
Вам кажется, что чем скорее вы отобьетесь от неподходящих определений, тем быстрее узнаете кто вы на самом деле.
"Эмаптируете" тоже поэтому же - чтобы почувствовать предел эмпатии, за которым начинается контур вашего реального я.
А тот кто сказал, что в вас "нет ничего моего собственного, я как губка, впитываю всё с других людей" - тот злобный буратино с деревянными словами: вы не впитываете, вы фильтруете, чтобы исследовать осадок, и надеетесь по нему распознать свой состав.

В эту рубрику было несколько писем с той же симптоматикой. Таких сложноустроенных людей - с трудностями по части самоидентификации - довольно много. Это потому что у них своя роль в популяции, эти люди осуществляют межклеточный обмен в социуме. Ну вот как в организме есть клетки, а есть межклеточное пространство, и есть то, что проходит сквозь него, неся с собой ток жизни. Клеткам проще с идентификацией - они четко знают что они такое, а вот межклеточной жидкости сложнее - она вроде бы около клеток и с ними себя идентифицирует, но не получается, потому что она - другое, и пока она придет к пониманию что она такое - очень много всего перелопатит. (аналогия далеко несуразная местами, я знаю)

Но нельзя тупо себя гнобить за то что ты не клетка, а другое. И страдать бессмысленно, хоть и больно. Но не выбираешь чем тебе рождаться. Вот ты такой - не гранит, а вода, ну и что, у воды свое место, свои сценарии.

Свою жизнь живешь с самого начала, но этого не почувствуешь пока не примешь себя без этого вот нервного "все нормальные, а я как не пойми чего". Все нормальные, и вы тоже, просто разная структура, текстура и прочее.
Да, вы себя до конца еще не знаете и не чувствуете, но вам никуда не деться от себя, вы себя будете узнавать понемногу, принимать, овладевать собой.
Когда овладеете собой как навыком - почувствуете что зажили своей жизнью, в том смысле, что получили наконец над ней контроль.
Бороть "хаотичных демонов" не надо - они помогают вам разобраться с собой на самом-то деле. Просто будьте к ним любопытны. И себя не понукайте, а наблюдайте. Вам досталась в разработку интересная "жила". И работа вам найдется, обязательна.
Просто вы сейчас напоминаете пациента, а не работника, потому что думаете что с вами происходит болезнь или патология.
А с вами происходит не это, а обычные рудники самопознания, и это не холостой процесс, а конечный и результативный.
26 лет - трудный возраст, самый пик таких процессов, дальше полегче будет - если вы конечно успокоитесь и примете ваши особенность и одаренность не как дефект, а как данность и норму.
(И нет, мама вам про вас не расскажет, не поможет понять кто вы, не мамское это дело, не сердитесь на нее, это путь в одиночку через пустыню)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив