дорогая мама

laragull — 31.07.2017 ".. Так вышло, что мама у меня типичная жертва-агрессор (из небезызвестного треугольника) При этом сама себя она считает чуть ли не святой мученицей, бросившей свою жизнь на алтарь семьи и детей, - письмо в рубрику_ответов

Сколько себя помню, она постоянно обижена всеми, кем только можно. Особенно папой, родней, мной. Ну а я постоянно чувствовала себя паршивой овцой в их белом и пушистом стаде. Мне все время хотелось сбежать из дома куда-нибудь, лишь бы снова не оказаться в чем-то виноватой и не огрести. Мне вменялось в вину почти все, и что я похожа характером на отца и его маму, что ленивая, безалаберная, медлительная, брехливая, неряха и вообще убоище. Хотя училась я хорошо. По дому помогала, как могла, без особого желания, правда. Но где ему взяться, когда как бы ты не старался, всё свё равно не так, особенно на фоне умницы сестры.

Все мои попытки стать той дочерью, которую она хотела, разбивались вдребезги, потому что все время стандарты идеальности менялись.Особенно убивали двойные послания. Например: я ленивая и ей не помогаю, но когда приходишь и спрашиваешь, чем помочь, ответ - ничем, сама справлюсь. А вечером скандал.
Или, - Сколько ты уже будешь сидеть на нашей шее? Но когда я порывалась искать работу начиналась другая песня, мол мы тебя еще в состоянии прокормить, сиди дома. И все в таком же духе. У меня не было сил сопротивляться и бунтовать, характер слишком мягкий. Тем более все это преподносилось под соусом, что меня любят очень сильно и добра желают.

Учиться в вуз я уехала в другой город, вернее мать так решила, и поступила я туда, куда она сказала. Туда куда хотела я, мне сказали, что у них нет там связей, денег и т.п. "Иди куда получается" Я снова смирилась и не стала перечить.

Жила у бабушки, маминой мамы, которая хоть и была помягче, но при этом тоже типичная жертва-агрессор, и постоянно стучала маме на меня, передавая своё вИдение меня и моего поведения, после чего мать приезжала и не разбираясь устраивала мне раздачу слонов с рукоприкладством. Я отчасти понимаю бабушку, на ней был груз ответственности и она старалась как могла его нести. Больно то, что у матери по отношению ко мне всегда была презумпция виновности.

В общем я в итоге сбежала замуж из этого ада. Когда я забеременела, "поздравление" матери звучало так: "Ну теперь можешь надолго забыть про себя и свою жизнь"

Спустя время родители с сестрой приехали "поступать" сестру. Сестре повезло больше, ей разрешили поступать по желанию. Жили у маминой мамы, учитывая характер обеих, не ужились, и бабушка их выгнала. Я была на тот момент беременная, упросила мужа их приютить, хотя площадь более чем скромная. Потом, когда они нашли съемную квартиру, перетащила им туда половину вещей, купили им телевизор, маме на ДР дарились дорогие подарки. Тогда, благо, муж хорошо зарабатывал. В общем расстаралась.

Родилась моя дочка, мать первое время приезжала помогать, потом стала присыласть отца (она часто еще в детстве меня на него скидывала, одна ж порода), потом и вовсе перестали ездить. Было тяжело. Дочь беспокойная, не спала ни днем ни ночью, муж все время на работе. В общем у меня случился нервный срыв. Муж позвал моих родителей, случился скандал. я потеряла сознание. Когда я пришла в чувство, мать с видом "сейчас я тебя разоблачу" сказала что вызвала скорую. Пока со мной возилась бригада, мать вскользь шепнула мужу, что мол не переживай, она у нас такая, она и притвориться может когда надо.

Было больно, но я продолжала с упорством, достойным лучшего применения, пытаться выстроить добрые и поддерживающие отношения. Все напрасно.

В общем в какой-то момент я устала и начала тихонько отползать. За это время похоронили дедушку (маминого папу), мама впала в странное состояние не то ипохондрии, не то депрессии, которое длится уже четвертый год. Я пыталась помочь, давала координаты врачей, но яйца курицу не учат. В общем я махнула рукой и свела общение к минимуму, потому что не выносимо из раза в раз выслушивать где и что и как у нее болит, как ей плохо и как ее достала бабушка. Тем более, что сейчас у меня элементарно нет психического ресурса, потому что я сама в состоянии какого-то не понятного кризиса, потеряла ориентиры, не знаю как мне жить и с трудом функционирую как элемент семьи и общества. Хочется притвориться мешком картошки и чтоб никто не трогал.
Откупаться подарками нет возможности, сейчас финансовое состояние у нас с мужем более чем плачевное, еле сводим концы с концами.

А чувство вины гложет. Я ловлю себя на мысли что не позволяю себе радоваться, потому что маме же плохо. Хотя умом понимаю, что она взрослый человек и имеет право распоряжаться своей жизнью. Даже загнать себя в могилу, если ей так хочется.

Мне через три года 40 лет, а я до сих пор не знаю как отделиться. Как перестать гнобить себя, за то что я хочу жить, радоваться, получать удовольствие, наслаждаться жизнью, когда мама страдает? Как перестать тонуть в этом чувстве вины и стыда, за то что я хочу жить как хочу и вообще не хочу общаться с родными?

Спасибо, что дочитали до конца и извините за сумбур, хотелось покороче и поёмче"

о т в е т

Мне так видится, что у вас с мамой словно разные кодировки - как в почтовых программах бывает, знаете? - и обмена смыслами не происходит. Вам не прочесть что она вам шлет за сигналы, вы пытаетесь отвечать - она в толк не возьмет что это.

У вас сложилась своя версия мамы - еще с детства сформированная искаженно, детское сознание гораздо на искажения, такая оптика, этому не помочь в детстве. Потом на эту версию наслаивались другие болезненные вещи, и фатальная разность кодировок добавляла остроты.
Вы всё это знание о маме пытались систематизировать, у вас получилось то, что получилось "жертва-агрессор", могло быть другое название - неважно.
Важно, что вы никак от мамы не отцепитесь, потому что это вам что-то от нее нужно, а не ей от вас.
Думаю, вам от нее нужно то же, что и всем: чтобы она стояла между вами и страхом смерти, в вашем случае чтобы стояла жупелом, к которому не подступиться хоть оббейся об него.

Мне так видится, что жить как вам хочется вы боитесь - как боятся свободы все, кто слишком долго ее не ел. И чтобы не начинать, вы используете образ мамы.
При этом жить по своей воле вы очень хотите, и об маму сейчас накапливаете заряд для того, чтобы наконец позволить себе то, что и так вам по праву принадлежит.

Оно принадлежит, но механизмы нераспакованы, инструкция не изучена, вы не знаете как подступиться в этому сложному гаджету свободы, и копите на это кураж - об маму.
(Мы все так делаем, нам больше не об кого, это возможно самый незаметный и распространенный абьюз матерей: они всегда не такие, как нам надо - чтобы нам было от чего оттолкнуться).

То есть ваша мысленная  последовательность была такой: я сперва разберусь с мамой (возьму контроль над ней, это будет моя инициация во взрослость и значит в свободу) а потом уж заживу, потому что уже смогу. А мама не далась себя уладить, и у вас посыпалась вся логистика.
Она всегда сыпется у всех, кто вместо того, чтобы отвечать за себя, норовит извернуться и жить в ответе за других - ему так менее страшно, к тому же он себе таким больше нравится, и всегда есть во что упереться - в чужую неблагодарную волю.

Всё у вас получится. У вас достаточно для этого накоплено.
Совсем необязательно делать из этого драматический акт, конечно, но иногда и стили не выбираешь, а используешь те, что сподручней: ослабленным помогает оторвать пуповину истерика, более-менее здоровым помогает не знаю что, я всегда выздоравливала постфактум))

"Маме плохо" - это часть жизни, человеку не может быть все время хорошо, не надо его строить и загонять в хорошо.
Надо оставить в покое, избавить от себя, тем временем  содержать себя в порядке, чтобы быть готовым когда тебя позовут, и если позовут,
потому что могут и не позвать, и это не будет означать что вы бросили маму загибаться. Она сама себя бросила, ей это нужно. Если у нее потребности драма-квин - тоже ее проблема, ее решение.
Ни к чему эта общинная порука когда никто не живет своей жизнью, все повязаны свальной заботой друг о друге и никто дышать не может свободно, все друг друга мониторят потому что страшно боятся просто жить свою жизнь. Это извращенное понимание добродетели в нынешних реалиях, это токсин, который вы себе колете чтобы не думать о более страшном - о свободе и о смерти в форме ответственности за себя, за любые свои решения.

Да, это мамина вина в том, что она вам эту способность урезала в свое время.
Но сейчас-то что об этом говорить, сейчас эта способность проклюнулась в другом месте, и надо дать ей прорасти и по этой лозе выбраться на свет.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив