свекровник

laragull — 30.07.2017 "Моя история стара как мир, но все же она "болит". Я попытаюсь очень кратко и понятно.

Я замужем 5 лет, у нас есть дочь 3 года, а у моего мужа очень непростая семья, - письмо в рубрику_ответов

Моя свекровь никогда ничего не забудет и не простит. Если она молчит сейчас, то это совсем не значит, что она не слышит или не обращает внимания, это значит только то, что в самый неожиданный момент она укусит. По большей части я пытаюсь быть вежливой и сидеть тихонечко, но ещё чаще мне хочется поставить ее на место. И я не всегда уверена, что смогу сделать это тактично..

Безумно любит устраивать публичные спектакли, в наше с мужем отсутствие , о том, как мы Ее обидели. У неё прекрасная тактика: начинает разговор, заводит окружающих на скандал и тихо наблюдает. Чего она хочет этим добиться, я не понимаю.

Однажды ей срочно надо было прийти к нам в гости и она спросила стоит ли сейчас или нет. Ей вежливо ответили, что лучше позже и вроде бы все разрешилось мирно, но как я уже сказала, она ничего не прощает.
Позже, в наше отсутствие она подняла эту тему и случился скандал между нашей родней. Мы узнали. Нас просили молчать, потому как нас там не было и худой мир ведь лучше (но нас защитили мои)! А говорили, что мужа я испортила и вообще мы неблагодарные!

Мы с мужем проглотили.
Как я жалею что не дала ему тогда все высказать... в тот период я кормила грудью, конечно, сильно понервничав, я потеряла молоко.

У мужа есть старшая сестра, которую
мне кажется боготворят родители, а сына принимают как должное. Так было и до меня...

Наверное, совсем несложно догадаться, что семью принимать меня не хотели. То ли потому что у дочери сорвалась свадьба, то ли лицом не вышла. Сестра мужа хочет, чтобы все плясали под ее дудку. конечно, кто не хочет? Но ведь нужно хоть иногда уступать, а она считает, что должны только ей и все, притом она слишком высокомерна и зациклена на себе. Но пляшут Только родители. И это понятно, она их ребёнок несчастный и никому ненужный. Может, они чувствуют свою вину.

Что касается меня, то я до смерти устала от этих постоянны склок, интриг и пакостей. Я честно пыталась подружиться с сестрой мужа, но это просто невозможно, когда играешь в одни ворота, при всём на тебя смотрят как на ничтожество.
Я знаю, что никогда не стану для них хорошей, чего бы я не сделала. Перед встречей с ними у меня начинается страшный мандраж, у меня колотиться сердце, будто от этого зависит моя жизнь. Я работаю над собой уже больше 5 лет и время от времени у меня получается, но я стою на месте.
Раньше я думала, что рано или поздно меня примут, но теперь выходит, что я должна их принять... как мне это сделать?

Теперь когда есть ребёнок, родители приходят часто, сестра не интересуется вовсе. Конечно, с появлением дочери отношения к нам стало лучше, но не на много.

Родители помогают финансово, хотя мы ни разу в жизни из не просили. Делают то не просто так, а всегда находят повод. И, думается, они считают, что мы должны по первой их прихоти бросить все важные дела. Мы Должны идти на мероприятие , у них день знакомства и не дай бог будет сыграно не по их правилам. Начнутся обиды. И такие мелкие ссоры часто. Получается, мы живем не своей жизнью, а как нам скажут и разрешат.

Бывает, что обида строго засекречена и даже под расспросами никто не сдаётся. Просто холодно говорят, потом проходит несколько дней и все снова прекрасно.

Последнее время муж стал сердится, его это стало раздражать. Хотя он очень терпеливый человек. И крайне редко показывает негативные эмоции.

Но мы заметили закономерность, когда нет сестры, мать мужа ведёт себя спокойно, не прикидывается дурочкой и даже кажется вполне адекватной.

Раньше моя мама зачем-то мне говорила, чтобы я не лезла и молчала если что, муж должен сам разбираться с родителями. Но в самом начале он был ими затюкан (и не возражал им), потому родители находятся под влиянием дочери, которая настолько несчастна, что кажется пытается сделать всех вокруг такими же. Не страдать же одной? Всю жизнь она стучала на брата, даже когда тот был совершеннолетний. Наверное, легко представить какие у них отношения.

Я устала. Муж говорит, что много обращаю внимания и они не стоят того, что бы так переживать из-за них и думать постоянно о чем они сказали или что сделали.

Я не знаю как мне быть, как побороть в себе этот страх, нервозность и неуверенность перед ними. Не знаю как себя с ними вести... я совершенно запуталась.
Молчать? Не молчать? Молчать - принимать и глотать. Не молчать - значит быть врагом?

Что я делаю не так? Как мне быть?

Надеюсь, моя ситуация хоть немного понятна. Я буду благодарна любым советам. Благодарю за внимание"

о т в е т

Ситуация понятна: вас цепляют множеством крючочков, втягивая в драму ежедневности, и вы втягиваетесь, и сердитесь что втянулись - понимаете что вас взяли в оборот, поставили на роль в чужом сюжете, вам приходится думать и действовать в навязанном контексте, но вы-то на самом деле не такая, вы бы хотели просто жить на своих условиях, общаться на своих условиях и тогда бы чувствовали что управляете своей жизниью и были бы счастливы.

Но пока преимущество у вашей свекрови и ее дочери - думаете вы, это они возымели над вами верх, и делают что хотят.

Но это не так на самом деле, они не делают что хотят, они ровно так же злятся, что вы плохой актор, не так стоите, не то говорите, не так клонитесь, не так растягиваетесь - им тоже с вами нелегко, словом)) (это ирония, а то некоторые норовят в лоб читать)

Люди не только в браке оказываются втянутыми в эти игры и страдают от дисбаланса, страдают что мяч не на их стороне постоянно - сами при этом его посылая на сторону противника и замирая от томления что же там с мячом сделают, когда и как кинут обратно.

Хотите быть свободной от свекрови, от ее дочери - не втягивайтесь.
Не ищите справедливости, не выносите критического суждения той и другой женщине, не давайте им себя касаться - то есть мысли о них лезут в голову, а вы себе говорите "господи, кто все эти люди, ну что они мне могут сделать в самом деле - не шомполами же побьют, не в стену замуруют, ну пусть себе попрыгают, если им так легче, мне-то какое дело до них".

Понимаете, мы сами даем фигурам людей раздуться в нашем поле.
Сами наделяем их властью. (речь не о ситуациях с прямым насилием, разумеется, речь вот о таком обычном бытовом свекрови-невестки и прочее).
Ну да, вам не досталась свекровь-лапочка, деликатная и интеллигентная, а досталась ненажившаяся еще другими дама.
Ну и что теперь? Она чужой отдельный человек, ее с вами не скрестили в процессе эксперимента, чтобы вот так страдать словно вы сросшиеся копчиками особи.

Ну вы что правда что ли надеетесь пересказать историю семьи в вашу пользу? для кого пересказать?
Вы надеетесь что свекровь сознается в своих мотивах нелюбви к вам, раскается и полюбит?
С чего бы? Она живой человек со своей историей, со своей энергией заблуждений, она ее должна вылетать - да, над вашим аэродромом, противно и тревожно гудя, а что делать.
Почему вообще эти люди должны вас любить? Вы их что ли любите? А если бы вы и любили - они вам этого не должны, они справляют свои психические надобности как обычно, при вашем появлении они не изменились - они ровно те же что и были всегда.
Я не знаю что вам делать, но знаю чего вам не делать: не придавать им значения, потому что они вам его не придают.

Надо, очень надо перестать быть вовлеченной в процесс. Понимаете, они-то вас приняли на самом деле - именно поэтому она пытаются вас переварить и встроит в свою семью. Но делают они это не с вами, а с той версией вас, что себе нарисовали.
А вы при этом страдаете по двум поводам сразу:
из-за факта переваривания вас
и
из-за того, что вы не таковы, как они себе вас нарисовали.
А можно не страдать ни по одному из этих поводов, а дать им спокойно переварить то, что не есть вы.
А самой смотреть со внутренним ироничным сочувствием.
Жизнь долгая, у них - переваривших вас - еще будет возможность вас узнать получше и даже полюбить, если будет за что.
А пока не надо качать права жертвы, которую жуют.
Они не вас жуют, они просто так ферментируют и переваривают, и нельзя переводить этот сугуб пищеварительный феномен на язык драмы где непонятая юная мать, злобная золовка и свекровь-диктатор.
Я понимаю что оно само переводится так, потому что таким образом вам придается значимость и центральная роль в драме.
Но у вас есть рассудок, и вы от этого перевода лучше посмеивайтесь - всем легче станет.
Достаточно чтобы хотя бы один из участников этого скетча перестал воспринимать происходящее как драму, чтобы скетч потускнел и со временем рассосался.
_____________

и пожалуйста, не надо больше задавать вопросы  про плохую свекровь в рубрику.
я ничего нового не отвечу.

свекровь ничем не отличается от другого вынужденного знакомства, тактика поведения всегда та же: не придавать лишней значимости, не втягиваться эмоционально в конфликт, а втянувшись - подобрать внутрь эмоциональные свои  "реснички", где не подбираются - отсечь.
Все же разумные люди, свекровь тоже в стрессе что целого нового человека надо вместить, ее тоже колбасит, как может - так и защищается, часто превентивно, часто через контроль. Не надо ее ни бояться, ни изнывать от ее бестактности. Быть для вас удобной и соблюдать ваши границы - не ее задача. Ваша задача научиться извлекать из нее толк (тогда будет легче ее полюбить, все почти любят полезных им людей) и ваша же задача выработать у нее рефлекс на соблюдение ваших границ. Никто за вас этого не сделает.

Не можете - терпите интервенцию сколько хватит сил, копите бунт и силы - тогда сможете.  Хотите соблюсти стиль тактичной девочки при этом - сойдет стиль ледяной вежливости при бунте.

А больше я не знаю что сказать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив