Я слишком переживаю за свою бывшую девушку

ru_psiholog — 21.05.2014 Привет, дорогие друзья! Надеюсь на ваши советы или взгляд со стороны. Мой вопрос можно уложить в  обычное "как перестать волноваться и начать жить?".

Пять лет я была в отношениях с девушкой, которую я искренне любила и люблю сейчас. Мы прошли вместе через огромное количество проблем, неприятия общества (привет проблемным отношениям с мамой), поддерживали друг друга и со стороны вообще казались прямо идеальной парой. Она дала мне огромную часть всего того, чем я сейчас являюсь, можно сказать, я выросла вместе с ней: для меня это первые и единственные отношения, и сразу я окунулась в семейную жизнь с общими деньгами и съемными комнатами. Она переехала из маленького городка в другой, затем в Москву, поменяла несколько вузов, огромное количество мужчин, несколько отношений с любимыми и нелюбимыми людьми. Короче, я - наивная девочка, а она - поживший (в смысле насыщенности жизни) мудрый человек.

Разумеется, всё было не так уж гладко. Спустя какое-то время вместе мы начали толстеть, лениться, ничего не хотеть, кроме еды и сериалов. Я начала чувствовать, что надо выходить из зоны комфорта, что-то менять, мы поговорили о том, чтобы разъехаться на какое-то время, чтобы разобраться в себе. Нас обеих что-то не устраивало в отношениях: я страшно ревнивый человек, причём не только в плане любовных отношений, но и "почему ты дружишь с кем-то ещё", "почему тебе кто-то пишет", "где ты была эти десять минут, что не отвечала на мои звонки?". Я постоянно думала, что недостаточно хороша, недостаточно красива, обеспеченна, интересна, и каждый новый человек в её окружении казался мне лучше меня. Дошло до того, что я просто постепенно запретила ей общаться с кем угодно, кроме меня. В ответ на это, она стала равнодушно и пренебрежительно относиться ко мне. Я человек, которому вполне достаточно одно другого рядом и больше никого не нужно. Она совершенно другая, ей постоянно нужны люди рядом, разные и необычные, интересные, фриковатые, или очень умные, или с нестандартным взглядом на вещи. Она тонко чувствующая, постоянно рефлексирующая натура, я предпочитаю действовать (или не действовать), но не бесконечно мусолить тему в голове.

Мы часто ругались, всегда из-за того, что мне казалось, что она безразлично относится ко мне или к тому, что для меня важно,, иногда (будем честны - не так уж и редко) я была настолько в бешенстве, что била её (чтобы выплеснуть эмоции и чтобы заставить её чувствовать то же, что и я; вроде ты сделала мне больно душевно, я сделаю тебе физически), потом с той же силой жалела об этом - я вообще все эмоции испытываю так, что моей энергией можно небольшой город обеспечить. Короче, было много того, что мы не можем простить друг другу.

В один день после очередной ссоры (и после наших разговоров про пожить раздельно) я выгнала её из дому, и на пару месяцев мы обе погрузились в депрессию. Я - из-за ужаса того, что я осталась одна, а я никогда не была одна и совершенно не представляла, какая я на самом деле, что нравится мне самой, а не мне-в-паре, я не знала, чем мне заняться, постоянно рыдала, меня переполняли какие-то образы (потому что нормально думать и анализировать я никогда не умела). Она - вообще склонная к депрессивным состояниям - похудела килограммов на 10 или 15, ничего не ела, только пила и курила и резала себя.

Периодически мы пытались делать вид, что мы друзья и даже вместе съездили в отпуск (не слишком удачно). Иногда мы делали вид, что занимаемся сексом, но тоже без особенного удовлетворения.

Потом она сказала, что у неё есть кто-то ещё, и это меня просто убило, сбылся мой самый страшный кошмар, мне хотелось покончить с собой, но я ограничилась тем, что жутко напилась с друзьями, а наутро поняла простую вещь: она живёт дальше, и я должна жить тоже. Я не хочу причинять себе вред, мне нравится жить, и я должна жить, выбирая то, что будет наилучшим для меня. Например, отказаться от этих странных отношений, от надежды, что всё рассосётся и мы будем вместе, отказаться от самоистязаний. Это случилось как щелчок в моей голове, после которого меня наполнило невероятно прекрасное спокойствие и гармония. У меня вышло. Я справилась.

Мы стали общаться уже по-настоящему хорошо, потому что нам это нравится. И вот на днях она, немного выпив и развязав язык, рассказала мне какие-то подробности своей депрессии, внутренней жизни, своих терзаний и т.д. Обычно она не делилась со мной ничем личным, потому что внутри у неё какой-то хаос постоянный и всё очень страшно, и меня это ужасно волнует. После таких разговоров мне становится страшно за неё, я начинаю злиться на себя, что это всё из-за меня (на самом деле, нет, не из-за меня), что я не уберегла её, не смогла сделать счастливой (после нескольких лет, что она нянчилась со мной, ещё совсем ребёнком, я, когда начала зарабатывать, предложила ей не работать, старалась всячески опекать, типа "я положила тебе носочки", "не забудь покушать" - так я пыталась сделать её счастливой; мне становилось реально плохо, когда она рассказывала о каких-то своих неудачах, даже самых маленьких. Например, она забыла проездной на метро, а я уже обвинила себя в том, что не напомнила ей, что "что же теперь будет", какая я безответственная и т.д.)

Когда у меня "там щёлкнуло", я сказала себе, что никакой опеки больше не будет, что у меня не хватит сил переживать, я больше не хочу волноваться за неё, она взрослая, она может сама, и мои метания и заламывания рук ни к чему не приведут. Мой мозг вместе с этими волнениями заблокировал вообще любые эмоциональные воспоминания. Я сейчас на самом деле просто не могу вспомнить ничего из того, что было в эти пять лет, что мы были вместе. И тут она как бы невзначай рассказывает  о том, что пыталась покончить с собой. И все мои блоки, щёлканья и всё такое - всё коту под хвост. Мне стало ужасно страшно, я плакала и ещё злилась на то, что она так ненароком разрушила то, что далось мне с таким трудом.

Собственно, вопрос. Я не хочу терять её из своей жизни - она огромная её часть и часть меня. Но я и не могу так переживать всё, что она говорит, опять пытаться опекать её - это именно то, чего мы хотели избежать, разъехавшись. И я не могу сказать ей: "Не делай ничего такого, что могло бы волновать меня" или "Если делаешь, не рассказывай мне об этом". Это какие-то рамки, которые только "таблетка от боли", а не "решение". Решение - как мне в своей голове дать ей свободу (у меня ненадолго получилось, когда "щёлкнуло", но только касательно секса и дальнейшей жизни. Давать ей право делать со своей жизнью то, что она хочет - например, закончить её, - этого я уже не могу). Как перестать волноваться и начать жить своей жизнью?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив