я - ничто

ru_psiholog — 05.01.2014 здравствуйте, участники сообщества.
у меня тот самый кризис переходного возраста завершился четким осознанием собственной ничтожности, очень сложно было признавать это себе, очень сложно было находиться с собой наедине и подводить неутешительные итоги. Мне 32, два с половиной года назад закончились очень тяжелые для меня отношения, в которых мы были вместе пять лет, а еще 2 года расставались. В результате отношения прекратила я - попросила не звонить больше. От еще что-то тогда для себя не разрешил - пытался звонить раз в два месяца - но я не могла физически ответить, привычное состояние истерики и рыданий, как мы общались перед расставанием не давало просто спокойно ответить. Это было два с половиной года назад. С тех пор я "легла на дно" - стала работать и как-то пытаться реализовать себя в этой жизни, сменила работу - нашла ту - которая нравиться и приносит удовлетворение мне, однако в силу моей небольшой компетенции в новой для меня области - пользы большой от моей работы немного. Я замкнулась в себе окончательно - во время наших тяжелых отношений я потеряла не только радость жизни (вернее - перенесла её на партнера, который меня больше мучил), но и всех друзей, которых, как показала практика - невозможно вернуть - люди не верят, что можешь измениться, да и вообще я мало им интересна стала. Хотя они, конечно, в трудной ситуации выручали меня, но дальше желания общаться было мало. На комплименты людей - я улыбаюсь, а ухаживания в любом виде меня раздражают. Мой бывший сумел мне последовательно и четко объяснить, что я вообще-то не его тип женщин.
Я иногда - раз в пол-года общаюсь с родителями бывшего, и честно-говоря, слежу за ним иногда в соцсетях (хотя это и низко, но что ждать от человека, который когда-то не побрезговал прочитать его личную переписку). Сейчас у него все хорошо, он определился со своим местом в жизни - нашел работу, которая его радует, сейчас у него нормальные отношения выстраиваются - правильные, планомерно развивающиеся, планируют свадьбу, много путешествуют вместе - вообще, другой человек...
Такая получилась неутешительная для меня проверка этой жизнью - я ничего не смогла толком сделать - ни отношения сохранить, ни в работе реализоваться.
Сейчас я все-еще живу прошлым, мне не вериться, что прошло уже 2 года, что мы не разговаривали больше года - в моей голове этот диалог с обвинениями никто не отменял ни на день.
Я не верю уже, что можно что изменить - я меняла жилье, работу, психологов, - но все это кажется мне временными мерами, что надо просто подождать - и он вернется, и все будет по-другому...
Хотя я прекрасно отдаю себе отчет, что я ему не нужна, что он за время наших отношений устал неимоверно от меня, моих метаний, зацикленности на себе, раздувании проблем на ровном месте, безалаберности в бытовой жизни, более того, в начале наших отношений у меня была попытка самоубийства (на фоне нервного срыва из-за работы, которая на тот момент была смыслом моей жизни), он меня спас тогда - положил в больницу, только я потом стала про это забывать, ну и моя попытка за это сказать спасибо в процессе расставания была им воспринята, как попытка манипулировать, что бы удержать...
Как уже принять реальность такой какая она есть, как смириться со своей незначительной ролью в этой жизни, и как найти смысл жизни, если нет его...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив