Я не боюсь смерти
![топ 100 блогов](/media/images/default.jpg)
Представляешь? Оказывается, я не боюсь смерти… А всегда
боялась!
А уж от покойников-то как шарахалась… Да я к папе, лежащему в
гробу, боялась подойти, что-то неведомое и страшное встало
между нами и не давало подойти к любимому человеку и…
А тут я держала твою мягкую теплую руку, гладила такие тонкие
пальцы и целовала лицо, и гладила волосы и плакала,
плакала…
И звенящую тишину квартиры разбивал шум дождя. За открытыми окнами
шёл густой тяжелый дождь и его милосердный шум окутывал нас с
тобой. Всё... Всё.
И в доме было тепло и уютно. И тётушка на кухне гремела
тарелками, потому что я заставила её поужинать, потому что
невозможно пить столько таблеток на голодный желудок. И она гремела
посудой, и жизнь продолжалась, а я, напуганная какой-то странной,
жуткой тишиной в твоей комнате, рванулась с дивана и …
Ты лежала так спокойно! В мягком свете ночника исчезли морщины.
Исчезла гримаса боли и обиды плачущего ребёнка. Исчезла, уступив
место спокойному лику небытия. Всё. И я не боялась.
И тётушка ужинала и я гладила твои руки, я целовала твое лицо… В
эти первые минуты перехода ты была моя. Моя!
И я, в миг превратившись в ребёнка, в испуганную девочку, держала
твои руки и никому не собиралась тебя отдавать. Да!!! Потом,
думала, потом утром, я позвоню во все службы, сообщу, вызову
... Но это будет утром! Потому что тебя заберут! А я не хотела тебя
отдавать!
Как я буду смотреть на эту пустую кровать? Как я буду проходить
мимо твоей пустой комнаты? Комнаты, в которую все эти четыре месяца
никогда не закрывалась дверь, в которой всегда по ночам горел
тёплый свет? И что теперь? Всё закрыть и впустить темноту? Нет.
Всё завтра.
А сегодня я тебя никому не отдам, думала я лихорадочно, ты будешь
просто лежать на своей любимой кровати в своей любимой комнате, так
можно, никто не запретит… Я не могу менять тебя ну пустоту!
Не позволю! Я хочу быть с тобой! Хотя бы эту последнюю нашу
ночь…
И шумел дождь. И ровный его шум успокаивал.
И я сказала, этой маленькой девочке, испуганно не выпускающей твоих
рук – иди, отдохни дорогая, ты так устала, тебе надо отдохнуть. Не
надо так плакать. Ты всё сделала и всё успела. Тебе была дана
возможность всё сказать. Четыре месяца. Тревожных и бессонных дней
и ночей. Ты говорила о своей любви, ты просила прощения, ты всё
успела. Уходи. Я всё сделаю сама.
И я отключила в себе маленького испуганного ребенка. И стала
взрослой. Старой усталой женщиной.
И пошла на кухню и сказала тётушке, что тебя больше нет. И обняла
её худое тело и прижала к себе и сказала, что всё, всё, нет больше
страданий и боли. Всё хорошо, ей там хорошо, она освободилась от
невыносимых мук.
И мы плакали уже вместе, и я заставляла тётушку пить
успокоительное, и сама пила, и смотрела в окно. А тётушка гладила
тебя по лицу и, глотая слезы, шептала тебе что-то…
А я смотрела в окно .
А потом пошла звонить, сообщать, вызывать.
И был час. Наш час Последний час с тобой. Тётушка ушла в свою
комнату, она сказала, что больше не может сидеть с тобой, не может,
не может…
И я была этому рада, потому что я знала, что у нас с тобой есть
только час. И как злобная эгоистка, не хотела его делить ни с
кем.
И я сидела рядом с тобой и целовала твои руки и просила
прощения и всматривалась в родное лицо и не могла себе представить,
что скоро, совсем скоро его растворит в себе вечность… Этого не
может быть!
А потом я вдруг подумала, как странно, я не боюсь смерти. Вот
она смерть, вот она сидит рядом в кресле, в котором мы с сестрой
проводили бессонные ночи, дежуря у твоей кровати. Да, вот же сидит!
А я не боюсь. И сижу рядом. И всё у нас хорошо. И спокойно. И дождь
рокочет басом за окном…. И всё хорошо…всё спокойно…и не страшно… и
хорошо… кроме одного… мир накрыла тьма.
Я так хочу быть с тобой, мама!
Мне без тебя так плохо, мама!
Мама….
|
</> |