WOW, какой вы человек! И Все, я ни куда не иду...
ru_psiholog — 25.09.2017Добрый день, сообщество!
Сегодня у нас первый заморозок, но солнце ))
Недавно я писала в сообщество и это помогло мне разобраться в отношениях с моим МЧ. Всем за это спасибо. По этому я решила снова обратиться, так как чувствую, что вернулись две мои главные проблемы, которые реально ухудшают качество моей жизни.
На самом деле, у меня есть и другие проблемы и недостатки, бывали навящевые мысли/действия, но я со всем научилась справляться кроме этих двух проблем.
Итак, проблема первая - WOW, какой вы человек!
Где то года полтора назад в разговоре со своей сестрой поймала себя
на мысли что я периодически нахожу себе людей, которых сама же
возвышаючуть ли не до небес. Это могут быть мужчины и
женщины, разного возраста, разного положения и я даже не смогла
найти у них ни чего общего.
Например, мой классный руководитель. У нас был трудный класс и
после 5 класса нас вело аж три учителя, пока нам не дали самую
суровую женщину за всю историю школы. Самое странное, что она не
пугала, родителям и директору не закладывала нас, максимум - могла
повысить голос. Хотя с момента выпуска прошло 12 лет, я
постоянно ее вспоминаю. Но это хотя бы можно понять - приручила,
исправила, сделала хорошим человеком ...
В то же время у нас была учитель русского. Которая потом от нас
отказалась. Не смотря на то, что она меня подгнабливала, я ее
обожала. Вообще не понятно по чему.
В старших классах у нас был новый учитель русского и литературы.
Татьяна Леонидовна. Ее уроки я всегда ждала и стала учиться лучше.
Я так не хотела ее расстраивать, что получила на экзаменах 4 по
русскому и стала ударницей ))
Когда я училась в институте моими "кумиром" был наш декан. Он был
странный, мягкий и какой то душевный. Один раз был случай, когда я
его случайно оскорбила. Оскорбление вырвались как то само собой. И
относилось оно к нему косвенно, но было видно - человек в
замешательстве. На следующий день я ходила извиняться. Это было
страшно и одновременно приятно. А когда он взял меня за руку, было
ощущение что стукнуло током.
Последние лет 5 или 6 таких наставников, наверно можно
их так назвать, таких вот "кумиров" у меня не было. Пока я не
переехала в конце 2016г.
В марте я познакомилась с учителем Еленой Анатольевной. Ловила
каждое ее слово. Она у нас ведет оркестр. Ждала каждой
встречи, представляла как она пройдет. Во мне, как будто,
проснулось что то детское. Типа - ура! У меня есть учитель
))
Но на самом деле это тяжело. На лето у нас был отпуск. Я
скучала.
А теперь осень. У нас на работе работает Елена
Олеговна. Несколько дней в сентябре мы провели вместе,
организовывали одно мероприятие всей работой, а с ней конкретно
работали парой. Я была главной. Работали по 12 часов в день. И
опять понеслось. Теперь в ее лице я виду своего то ли наставника,
то ли кумира, то ли друга... не знаю.
Мне хочется проводить с ней время. К слову - начитанный,
интереснейший человек, за 50. Не знаю в чем тут проблема? Но я
снова жду встречи, мне хочется ее слушать. Это странно и это
тяжело. У меня не много друзей вообще, иногда мне кажется что
я выбираю таких людей что бы иметь что то типа воображаемых друзей,
ведь в эти периоды я постоянно веду внутренний диалог с ними. А еще
я постоянно грустняшка, ведь не могу получить того что
хочу.
Вторая проблема - Все, я ни куда не иду!
Честно говоря это моя проблемка не беспокоила меня года два. Суть
такая - я куда то очень хочу, но когда получаю это,
отказываюсь.
Например - в один год я очень хотела пойти на вечеринку с сестрой к
ее знакомым. Но у меня не было денег, я была студентом. Компания
была из молодежи, человек 15. Мама узнала что я хочу пойти и
дала мне денежек, хотя сумма была не очень то маленькой. В
итоге, перед выходом, 31 декабря, на меня напал какой то мандраж, я
ни как не могла выйти из дома, то казалось что живот болит, то
голова, но сестра меня буквально выпнула. Пришли. Все веселятся.
Закончилось все так что я ушла домой, легла спать еще до 12.
Родители обиделись что я не встретила с ними, раз уж пришла. Ну а я
плакала всю ночь, что такая социодура (это вой мой термин для меня
же самой).
Потом был такой случай - у нас в городе проходил праздник живой
музыки. Веселье и танцы. Родители и сестра поехали. Меня звали
очень долго. И даже потом звонили, что папа пошлет за мной машину,
что бы меня привести. Хотелось ли мне туда пойти? Да, хотелось. Но
я не пошла. Я не знаю почему. Я снова плакала. И чем больше
звали, тем сильнее плакала. Вот сейчас пишу и понимаю что это бред,
это не логично. Такое было много раз - хочу но не иду. Причем
именно про ходьбу, по тому что что если я хочу что то делать - я
делаю.
Потом пару лет меня это не беспокоило, до мая этого
года.
Нас всех, после завершения концертного сезона пригласила Елена
Анатольевна. Я очень ждала дня. К столу можно было ни чего не
приносить. Но я решила испечь блинчики с мясом. Я люблю и умею
готовить. Тут мне показались они не достаточно вкусными. А
закончилось все тем, что я легла на диван и до утра с него не
встала. Было мерзко и грустно и я плакала. А еще когда я
гладила рубашку у меня было желание погладить себе левую руку,
тогда и не пришлось бы оправдываться, почему я не пришла. В общем
это опять не логично. Я не могу это объяснить.
Еще скажу, что я ни когда не жалела о том что куда то там не пошла.
Полежала, помучалась, через пару дней забыла ...
Очень жду рекомендаций. Не хочу больше повторения этих
ситуаций.
|
</> |