Большая и дружественная вселенная

ru_psiholog — 24.09.2017 Здравствуйте.
Уже некоторое время, почти физически, чувствую необходимость с кем-нибудь поделиться. Чувствую, что не могу больше отмалчиваться. Поделиться, для начала, планами на следующую неделю. Сразу просьба. Если кто-то захочет прокомментировать просчеты и ошибки плана – пишите мне на почту. Я не знаю смогу ли (или захочу ли) читать комментарии к этой записи.
Вот что странно, я же вроде малоэмоциональный. Всегда держал себя в руках. А как только принялся стучать по клавиатуре - только что - разрыдался. Буквально до истерики. 37-ми летний мужик, пускавший последний раз слезу лет 10 назад.
Фуф, успокоился, продолжаем.
На середину недели куплен билет на самолет. В Европу, поближе к побережью. Куплен надувной плотик. Герметичные пакеты для мобильника, плеера и пауэрбанка. С собой один комплект одежды, шлепки и плавки. Город прибытия не подойдет. Слишком очевидно. Отъезжаю на чем-то местном, может попутках, подальше и попустынней. В магазине беру пару бутылок водки или чего покрепче. Пару бутылок воды(в одну перелить водку), шоколад на закусь. Ищу тихий пустынный пляж. Наслаждаюсь красивым закатом и любимой музыкой. А потом долго плыву. В мобильнике компас. Чем дольше тем лучше. Минимум до утра. И поднимаю литровый «бокал». «За жизнь».
Через неделю мне будет 38. Видел много. Сделал, увы, мало. Где-то с год назад, я размышлял о вселенной. Большой и дружественной. Наверняка я не первый об этом подумал. Не хочу искать. В меня внезапно залетела (почти по-Пратчеттовски) одна идея. Что с момента большого взрыва частички вселенной, из которых мы состоим... Он ведь по сути разлетаются и взаимодействуют между собой по строгим определенным законам. Ну словно программка в компьютере. И без внешнего воздействия (или сбоя) ничто и никак не может поменять состояние (данные) этой программки на какой-то определенный момент времени. Да, чистый фатализм. Но мой мозг логика-физика, увы, не находит в этой теории изъянов. Оговорюсь, по умолчанию принимаем что некоторые физ-законы нам попросту еще не известны.
Ну проще говоря, я вдруг поверил, что все что произошло, происходит, произойдет со мной – все это просто ДОЛЖНО было\будет произойти.
Всегда считал себя оптимистом, но сейчас признаю - я хронический неудачник. В детстве пай-мальчик, выигрывавший городские олимпиады. Две вышки. Быстро устроился в один из банков. И сравнительно легко и довольно высоко заполз по карьерной лестнице.
Вжух и кризис. Банка не стало. Финансово я был к этому не готов. Безденежье и первый семейный кризис. Выползли. Организовал свое первое дело. Дневал и ночевал на работе и прозевал момент, когда жена потеряла (на 6-м месяце беременности) ребенка. Вжух, второй семейный кризис. Параллельный наезд на мой бизнес и опять разбитое корыто. Выползли. Новая работа, новый банк, новая карьера. Вжух, кризис три. Долгие поиски нормальной работы, новое дело. С подстраховкой, перестраховкой, просчитыванием каждого шага… Держался до прошлой осени, изо всех сил. Не смог. Вжух.
И именно тогда, вскоре после своего 37 летия, я принял решение. Если судьба со мной играет, то почему бы не сыграть с ней и мне? Срок себе поставил как раз до этой осени. Потому что дальше жить вот так же... Я уже не хочу. Не хочу потому, что вселенная большая и добрая. И я не согласен, отказываюсь верить в другое. Отказываюсь жить в другом, злом мире.
Стал рисковать. Потому что чего уж мне теперь бояться? И как бы в подтверждение, ни один раз, сочетание абсолютных случайностей как-бы направляло. Как бы подсказывало мне, что я на верном пути. Что все будет хорошо. Одна из случайностей – новая беременность жены. Неожиданно. После двенадцати лет. После того, как мы смирились с нашей бесплодностью. И пусть у меня продолжалась полоса неудач. Я с двойными усилиями принялся бегать, принялся разрабатывать стратегии и планы. А от вида детей на улице у меня всегда, мгновенно, во все лицо, расплывалась улыбка и мне хотелось бежать ещё быстрее.
Ничего не вышло. Финансовые проблемы накапливались как снежный ком. Жена о них даже не предполагала, для неё у нас был «малюсенький временный напряг в деньгах, который мы конечно же скоро преодолеем». А потом… Ну вы же уже догадались?.. Вжух…
Причин врачи не определили. Вроде бы и у неё до последнего момента все было хорошо. Но…
Бежать от снежного кома сразу же стало не хватать сил. Продержался три месяца. До момента, когда скрывать что всё хреново от жены стало нельзя. Она так толком пока ничего и не знает. И вроде бы даже не догадывается. Но уже подала на развод и уехала к родителям.
А я посидел(и поседел). Подумал. И стал собирать вещи.
Какие могут быть аргументы против? Главный конечно - родители. Но надо просто сделать так, чтобы они ни о чем никогда не узнали. Для этого такой сложный план сверху. Для них и для (все еще любимой) жены я уеду вдаль. Зарабатывать и разбираться с собой.
Аргумент что после меня ничего не останется? Останутся стихи и рассказы, которые я когда-то писал (особенно в юности). Мои старые знакомые, пусть я давно с ними не общаюсь, помнят до сих пор (знаю точно). Останутся несколько людей, которым когда-то помог. Мало? Многие уходят с меньшим.
Аргумент – я мало ещё видел и испытал? Это не так. Я когда-то много путешествовал. Перечитал не одну тысячу книг(считал). Пересмотрел огромное количество фильмов. Моя фонотека не влезает ни в один плеер. Прыгал с парашютом, нырял с аквалангом, забирался на вулканы. Даже полупрофессионально занимался танцами..
Конечно, я ещё очень и очень многого хочу. У меня есть такая традиция. В начале каждого года я пишу на листок сто желаний. Вернее 100 на год и 100 на жизнь. Потом сравниваю с прошлыми годами. Вычеркиваю то, что уже свершилось. Такой листок есть у меня и сейчас. Но он уже не помогает.
Конечно же, меня уже несколько дней колбасит. Состояние лихорадки, неверие и убежденность одновременно. Мне хочется оставаться оптимистом, хочется жить, хочется чтобы все наладилось, хочется чтобы та самая, да, ТА САМАЯ Большая и Дружественная существовала.
И если это так, то все будет хорошо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив