Вторая неделя карантина

Если так продолжится и дальше – начну ставить
зарубки на дверном косяке, кстати, муж рассказывал, как во Франции
ставят зарубки, схема вот такая: IIII : ставим
зарубки до четырех, перечеркиваем – это пять. В конце пересчитываем
группы чтобы получить результат. Почему именно четыре? Потому что
это наш максимум, свыше четырех мы уже черточки плохо считаем,
можем только примерно оценивать, попробуйте сами: IIIIIIIIII.
Феерия с банковскими картами продолжается. Получили вчера письмо с извещением, что наши карты готовы и находятся (внимание!) в локальном отделении банка в райцентре. Ну ладно, поездка за банковскими картами может быть не входит в список разрешенных перемещений, но в случае чего можно надеяться на понимание полиции, если остановят.
Вдвоем ездить точно нельзя, а выдадут ли обе
карты одному члену семьи – вопрос. Пишем сообщение нашему
банковскому консультанту. Тишина. Пытаемся дозвониться до агентства
– там автоответчик, говорят, мол, все закрыто. Сегодня с утра та же
история, консультант молчит (а еще он должен был вчера отправить
все документы на Таити нотариусу, но и об этом никакой инфы). Муж
звонит в службу поддержки, там ему говорят сейчас попробуем
связаться с директором отделения. У того не отвечает телефон. Тогда
муж говорит вы там с ума посходили, мы даже продукты онлайн
заказать не можем, котики вымирают от голода.
Мужик на другом конце провода говорит вот же блин, котики, не
допустим смерти котиков, и перезаказывает новые карты, но чтобы они
в этот раз были доставлены на дом. (а что, в первый раз нельзя так
было?) После чего удивляется, с какого перепуга нам их отменили,
муж объясняет, что просил отменить некоторые опции, а отменили
карты. Мужик рвет на себе волосы в прямом эфире и говорит ну что
блин за идиоты у вас там сидят, мы молча соглашаемся,
котики кивают и тычут лапами в пустые миски.
Короче, с человеческим маразмом никакой вирус не сравнится.
Еще одна история маразма – это ситуация с водителями-дальнобойщиками, которые возят в магазины продукты. Поскольку перемещения на длинные дистанции сейчас запрещены, а также закрыты кафе-рестораны, станции обслуживания на автострадах закрылись тоже. Т.е. бензин есть, а вся инфраструктура вокруг закрыта. Ни кофе, ни перекусить, ни в туалет, ни помыться (водители, которые проводят в дороге неделю, должны где-то мыться, есть и пить). Естественно, многие сказали вот зе фак и никуда не поехали. Теперь в магазинах нехватка продуктов. Через неделю умники в верхах спохватились и велели вернуть все как было. Но дыра в поставках уже есть.
У мужа теперь на работе каждое утро 15 минут виртуальной встречи с французскими коллегами (он хоть и работает на головное отделение корпорации но официально приписан ко Франции). У них все происходит по Зуму, а к зуму можно добавить такую прогу, которая делает любой задник. Если, скажем, вы заперлись в ванной от детей но не хотите, чтобы коллеги любовались вашим кафелем и завидовали запасу туалетной бумаги – делайте вот так:
А для онлайна с клиентами и партнерами можно поставить фото центрального офиса и никто не догадается, где вы сейчас. Это может стать отличной идеей если ревнивая жена требует включить видео в телефоне и доказать что ты на работе а не в баре с любовницей (не благодарите).
А еще на нас надвигается волна холода, обещают ночью до минус 2, а это значит, что все мои цветочки и свежая зелень на деревьях склеят ласты. Это дико обидно, надеюсь, что пронесет. Молюсь Метеофрансу чтобы отменил напасть.
|
</> |