Все проблемы из детства?

ru_psiholog — 16.11.2013 Я уже обращалась в сообщество с внезапной депрессией. У меня началась депрессия прошлым летом. Длится уже полтора года. Были причины. Влюблённость не в того человека. Учёбы в нелюбимом институте на нелюбимой специальности. Унижение преподавателя из-за моего внешнего вида. Одиночество и нежелание общения с новыми людьми. Так же в это время была жёсткая диета, маленький вес + скудное питание. Я ходила к психотерапевту. Он сказал мне, что моя депрессия из-за трудного в детства. Такой вывод он сделал, когда я рассказала, как родители отправляли меня на дачу к моим родственникам и там они надо мной издевались.
Например, мы с двоюродным братом катались на велосипедах. Я сидела на велосипеде и общалась с друзьями на дороге. Вдруг в меня влетает брат. У него сломались тормоза. Наказали почему-то меня. Причём со странными объяснениями. будто я должна была (!) посмотреть внезапно в зеркало и посмотреть, не летит ли в меня мой брат. При всех сказали, что я лишаюсь велосипеда на неделю. На даче так же была бабушка, но она, как всегда принимала сторону тёти и поддерживала её, хотя человек она добрый. Этот случай был из недавнего времени. Но из детства я помню один случай, который очень ранил меня. Я даже до сих пор вспоминаю его, как самый болезненный случай в моей жизни. Шёл дождь. Мы с дядей собирались поехать в магазин. Вдруг меня зовёт сосед по даче (мальчик, мой друг) и просит, чтобы я ему купила конфет. Так, как шёл дождь, я, чтобы побыстрее ответить и убежать в машину, быстро крикнула: "Хорошо, я куплю". На что в машине дядя сказал: "Ты врёшь! Я тебе поэтому никаких конфет не куплю! Потому что покупаю Я, а не ТЫ! Это МОИ деньги. а не ТВОИ!" И потом, когда мы подошли к витрине, он унизительно сказал мне, чтобы я не тыкала и не показывала ничего, ведь он ничего мне не купит, а купит соседу. Я была в ужасе. Не оттого, что конфету не купили. А от ступора. Я не понимала, зачем нужно было придумывать такую чушь. Можно же было сказать, что я ему чужая, что денег нет, что мать не давала ему расходы на сладости. Я в слезах пошла в свою комнату. Потом ко мне прибегает тот самый сосед, и ехидно спрашивает "А вот эту конфету тебе не купили, а купили мне да?" Я ничего не отвечаю. Тогда он начинает просто подносить эту конфету к моему лицу. А я сплю. В этот момент мне было просто дико. Конечно, все знали. И мама знала. Но никто ничего не мог сделать. Все подпевали этому дяде. А он всегда строил из себя добытчика и семьянина. Его вообще вся дача уважала.
А я всегда у них была вроде какой-то оторвы невоспитанной. Хотя мама с бабушкой воспитали меня доброй и открытой девочкой. Был случай, когда зачем-то пыталась быть вежливой, и когда дядя собирался уезжать, сказала ему: "Не уезжай, мы будем скучать" А он посмотрел на меня таким, взглядом, будто раскисил меня и сказал: "Да ладно тебе. Не ври. Знаю я, что ты будешь очень счастлива" Так же из недавнего был случай, когда я с пришла к тёте и бабушке и с возмущением спросила, почему нам детям нельзя поливаться из водных пистолетов. и вдруг моя тётя как закричит, чтобы я немедленно шла в свою комнату и что я наказана. Она сказала, что я выругалась матом. Хотя это было не так. Я следила за своим языком и при них никогда не выражалась.



Я не понимала, за что? Какой кайф издеваться над беззащитной девочкой? И в такие моменты у тёти делались глаза с каким-то садистским наслаждением. Вытаращенные глаза, полные удовольствия и смакования каждого слова. Потом я подошла к бабушке, когда она была в саду и говорю: "Ну ты то знаешь, что я не ругалась матом. Ну я бы точно знала, что я ругнулась и мне не было бы так обидно. Я бы хотя бы знала, что наказали за дело. ну со мной то ты можешь быть откровенной" И она, как всегда в таких случаях сделала стыдливый взгляд и сказала "Может нам действительно послышалось". Меня ужасно злила эта бабушкина черта. Поддакивать моим обидчикам, когда все против меня, а я одна. Сейчас я не так сильно переживаю от этого. всё это забылось. Я начала новую жизнь. В период взросления я бросила ездить на дачу и сократила общение с родственниками к минимуму. Вроде как тема исчерпана. Но вдруг в 18 лет я начинаю чувствовать меньше радости от позитивных вещей. Потом ещё хуже. Полная потеря настроения. Ничего не радует. Появилась тахикардия. И самое страшное состояние. Состояние полного вакуума. Я физически не могу ни о чём подумать. Чтобы появилась мысль, надо очень сильно себя заставить. Я стала просто лежать и ждать, когда пройдёт день, чтобы заснуть и не видеть этой реальности. Где-то стандартно в 14:00 появляется боль и пустота. Резко теряется смысл жизни. Хотя по мои меркам, в жизни у меня всё хорошо. Не супер. Но и нет кризиса. Родители нормально со мной общаются. В институте не обижают. Занимаюсь музыкой. Единственное, плохо, что сон ухудшился. Больше нет мотивации делать хоть что-то. Единственное, что я могу - пойти на кухню и съесть что-то. получается, я заедаю это состояние. В таком состоянии я почему-то начинаю ворочиться в кровати, руками мять кровать и при этом меня трясёт. При этом в такие моменты мне хочется, чтобы мой любимый человек меня просто обнял и пожалел. И ничего больше. Мне ужасно это надоело. Я ем и набираю в весе а поделать ничего не могу. В таком состоянии страшнее его терпеть и не есть, чем съесть много сладкого и поправиться. Я ходила к психотерапевту. Рассказала про совсем недавние стрессы, но он почему-то всё внимание обратил на старые раны. На детство на даче. Ещё сказал, что мне в жизни мало встречалось хороших людей. Вот я не знаю, почему, но в душе я не согласна с ним. Хотя он озвучил мои мысли, но мне хочется строить из себя сильную и не обидчивую и даже как-то возразить ему. Но понимаю, что он прав. Я пыталась снова всё вспомнить. Чтобы снова пережить. Вроде, как легче станет. Но я чувствую, что абсолютно не чувствую ничего. Да, обидно, неприятно. Но не настолько, чтобы ещё раз из-за этого переживать. Я пробовала даже искусственно заставить из себя это вылить. Высказала всё в истеричной форме родителям. Почувствовала какое-то облегчение, но понимаю, что боли нет. Напрасно. Моя настоящая боль сильнее и явно не из-за дачи. Я теперь думаю, а стоит ли слушаться психотерапевта и лечить состояние, опираясь на детство на даче? У меня было много стрессов и унижений. Я даже думаю, что недавние стрессы были хуже, чем детские. Как думаете, стоит ли мне менять психотерапевта? Сейчас мне недавно второй психотерапевт посоветовал с таким непонятным состоянием идти к лучшему врачу в городе. Мне сказали, что он творит чудеса и ставит на ноги самых больных людей. Я ещё не понимаю, уместно ли это менять психотерапевта, когда хожу к одному? Простите за огромный текст.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив