Жизнь в теле, где жила любовь

ru_psiholog — 14.11.2013 После всего пережитого организм понемногу возвращается в норму. Знаете, когда я пишу это слово, "норма", мне становится как-то не по себе. Ведь, по сути, что есть моя личная "норма"? Страшное состояние, в котором я прожил 28 лет.

За всю свою жизнь я повидал мало хорошего, я тут уже писал об этом. Это и бесконечные пьянки и драки и истерики и отсутствие какой-либо поддержки и любви. Это и вечная отстраненность от общества, какая-то предельная форма скромности, граничащая с аутизмом. Недавно встретил знакомую детства, рассказал свою историю - вот, говорю, смотри, недавно два месяца жил полноценной жизнью, ощущал себя человеком, вернулся к нормальной жизни. А она мне говорит - "какой вернулся? Ты всю жизнь был тем самым скромным отстраненным парнем, тебя же мама специально таким воспитывала, ты разве не помнишь?" А я в самом деле ничего не помню. В своих стараниях вытереть все свое несчастное прошлое я, похоже, немного перестарался и сейчас с интересом расспрашиваю знакомых и родственников о себе, слушаю какие-то невероятные яркие истории обо мне 5-10-15 летнем, которые я должен бы помнить хотя бы из-за их яркости, но - нет. Все хорошее, что я могу вспомнить я всегда переживал внутри себя, я все-же наверное более интровертен, чем кажется, все свои переживания и эмоции я тащу внутрь себя, чтобы там пережить и насладиться ими в полной мере, в обратную сторону этот канал плохо работает. Со стороны это, конечно, дико смотрится, ну теперь я хотя-бы понимаю, почему у меня никогда не было друзей и всю жизнь я живу один. И вот я, такой сам себе "нормальный" как-то доживаю эту жизнь до весны 13 года с одной мыслью - побыстрее умереть, причинив минимум вреда окружающим, в машине у меня всегда с собой страховка на жизнь, таблетки и пачка сигарет - хоть попробовать напоследок, что это такое.

Когда весь этот депрессивно-суицидальный круг разрывает появившаяся рядом девушка, Я поначалу сам не верю происходящим во мне изменениям. Но изменения идут, это замечают все вокруг и за каких-то два месяца я становлюсь совершенно другим, полноценным человеком, который уверен в себе, в своём будущем и уже нигде не ощущает себя лишним. Когда я жил той жизнью, я думал, боже мой, вот это она и есть моя норма, наконец-то всем страданиям конец и я начну жить по-настоящему. И я жил, пусть на какой-то месяц, пусть я обманывался в чувствах, но я жил, жил полноценной и счастливой жизнью, полной добра и любви. Вы знаете каково это понять, что ты на самом деле любишь близких? Смотреть на них совершенно другим взглядом? Простить им все и найти в себе силы и мужество всех примирить? О, как же это прекрасно. А вы знаете каково это наконец поверить в себя, полюбить себя и своё дело, совершать на работе невероятные подвиги, за которые награждают премиями, а на остатках той славы я как-то выживаю сейчас, вернувшись в свое исходно-нормальное состояние? Это не передать словами, как и не передать состояние "душа поёт", когда ты подпеваешь музыке в плеере не ртом и даже не головой, а тем самым местом, где становится очень тепло от накатывающих чувств. Также не передать словами состояние невероятной легкости, когда ты идешь вроде сам, а кажется, будто какая-то сила тянет тебя сквозь пространство, а ты просто не мешаешь ей. Когда кажется, будто дующий навстречу ветер не обтекает вокруг тебя, а будто проталкивает молекулы воздуха сквозь твоё тело, совершенно не замечая твоего присутствия. Прекрасное ощущение безмерного счастья, когда для того, чтобы проснутся больше не нужен будильник. А для того, чтобы любить кого-то, не требуется ответсной любви.

К чему я всё это?

К тому, что во-первых это прекрасно, тело помнит и скучает по былым временам, а во-вторых...

Сейчас выясняется, что ко мне не было никаких чувств. Меня просто взяли поиграть, а, заигравшись до моего признания, оставили наедине со своими чувствами. Потом ещё раз, но уже зная про мою боль. И потом еще немного, но уже никто не знает зачем. Но я не в обиде. Подаренные мне переживания стоят гораздо больше, чем пережитые после неприятности.

Но вот что получается. Получается, я сам себе всё это придумал. Сам себя спас. И сейчас, когда я возвращаюсь обратно в своё полу-депрессивное состояние, у меня появляются вот какие мысли. Если я сам себе всё это придумал и помог, может быть как-то можно обмануть психику и найти в себе силы и мотивацию также жить, но без влюбленностей? Ведь если это чистой воды психология, неужели нельзя какими-то методами снова также сильно поверить в себя и начать жить? Если тут ещё замешаны какие-то гормоны и биохимия то, может быть, и эту систему можно как-то обмануть?

Сейчас я весь в поисках.

Потому что я хочу той жизни. Хотя бы потому, что в другой мне очень трудно. В другой меня, возможно, просто нет.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив