Я - обманутая жена?

ru_psiholog — 12.11.2013 Здравствуйте, уважаемые!
Пишу с анонимного журнала. Очень надеюсь на помощь и на советы. Постараюсь быть максимально откровенной.
Ситуация банальна до безобразия - муж решил гульнуть. Не я первая, не я последняя, кто оказался в такой ситуации, но мой мир теперь разрушен до основания.
Мне 32 года, мужу - 37, есть трое детей - 10, 7 лет и 6 месяцев. Замужем 13 лет. Женились по огромной любви, за душой ничего не было ни у меня, ни у него, родители наши тоже, в общем-то, не богаты, особо не помогали и не лезли в нашу жизнь. Все сами, сами...Живем теперь достаточно обеспеченно, муж построил карьеру, он теперь директор, а я обеспечиваю тылы по всем фронтам. Под этим надо понимать, что муж делает карьеру и только карьеру, от любых бытовых вопросов он отстранен, этим занимаюсь на 100% я. То есть, если ради его карьеры надо переехать в Тьмутаракань, я пакую детей и вещи и мы едем, без разговоров, так надо. В итоге за нашу совместную жизнь у нас 4 квартиры, 3 машины, мотоцикл, мы содержим свекровь и помогаем иногда моим родителям (они еще достаточно молоды и на пенсию не собираются), катаемся заграницу, дети в частной школе... Материальных проблем нет. Да и в личных отношениях проблем раньше не было. Скандалов я не устраиваю из принципа, своего добиваюсь любовью и лаской. Муж иногда устраивает мелкие истерики из-за вовремя не поглаженной рубашки, но через полчаса как правило уже не помнит, чего хотел собственно добиться. Такая, несущественная бытовая мелочевка...В целом, у нас с ним общие интересы, общие цели, общие взгляды на жизнь. Не смотря на то, что я домохозяйка, в курицу я не превратилась - за собой слежу, сражаюсь с лишним весом после каждой беременности, люблю красивую одежду, обожаю дизайнерскую обувь и сумки, таскаюсь по косметологам. Свои интересы тоже есть - я занимаюсь хэндмэйдом, что-то продаю даже, что-то отдаю на благотворительность, дарю и т.п.
Ну и как у многих пар, живущих вместе, у нас и затишье в отношениях бывает, и вроде как вспышки чувств бывают. Все как у всех. Прошлым летом, мы отдали детей бабушкам, а сами поехали по Европам - Испания, Потругалия, Голландия, Швейцария - устроили себе очередной honeymoon. Вспышки чувств не заставили себя ждать, было офигенно, опять любовь, опять страсть и ... незапланированная беременность. Когда вернулись домой, муж сказал: "Решай сама, но сейчас не время. С работой не все гладко, меня будут через год убирать и закрывать нашу контору. Но что бы ты не решила - я тебя поддержу". Я хотела сделать аборт, даже пошла в клинику, отсидела в очереди, попала к гинекологу, но когда мне назначили день и час, я не пришла на процедуру. Поняла, что просто не смогу. У меня не было никогда незапланированных беременностей, оба наших старших ребенка были сознательно зачаты и выбора - оставлять или нет беременность - передо мной никогда не стояло. Поэтому, выбор я сделала - я решила оставить нашего ребенка, тем более, что в плане отношений у нас все замечательно было. Муж ничего не сказал. Не уговаривал меня подумать еще раз, оставляем, так оставляем. Беременность протекала нормально, мы даже успели скататься еще в Дубай с детьми на Новый год. Конечно с сексом было все не очень хорошо - у меня была низкая плацентация и врачи как бы не одобряли. Но мы аккуратненько, по чуть-чуть. Рожать мне в самом начале мая. И уже когда я доносила ляльку, у меня начались проблемы - отнималась то правая рука, то правая нога... Врачи ничего не обнаружили, но настоятельно рекомендовали кесарево сечение на 41 неделе. Что собственно и произошло, муж был со мной перед операцией, я ужасно боялась, он меня поддерживал и ободрял всячески. Через 10 минут после начала операции вынесли сына, положили ему на живот, он аж прослезился. А меня потрошили и штопали полтора часа, возникли осложнения, большая кровопотеря, в итоге у меня детей больше быть не может. Ну это ладно, трое детей уже есть, главное жива, лялькин мелкий здоров, а я восстановлюсь как-нибудь. Хотя, свыкнуться с мыслью все равно как-то тяжело было, уж не знаю зачем мне еще 4 ребенок и 5 и так далее.
Ну и не забываем, что я родила в мае, а мужу вручают нотис об увольнении и закрытии бизнеса с 30 сентября. Жили мы не дома, в другой стране, СНГ. Решили не ждать осени, а паковать меня, младенца и старших детей и ехать домой, потихоньку устраиваться в школу дома. Пока оформили младенцу все документы, прошло полтора месяца, я уже не корчилась от боли, начала ходить почти прямо, за рулем ездить по своим делам, детей в школу отвозить. В июле мы вернулись домой, муж поперегонял все наши машины, перевезли вещи, сам уехал дорабатывать по контракту до сентября. А я с тремя детьми одна, бабушки особо не горели желанием помогать, свекровь реально старая уже, а мои в другом городе живут. Ну ничего, я со всем справилась, дети пристроены в школу, медкомиссии все пройдены, все довольны и счастливы, только я малость не в себе от такого ритма, на детей иногда ору, иногда об пол тарелку приложу от безысходности, но так, все равно стараюсь себя в руках держать. Муж решил взять паузу в карьерной гонке, посидеть некоторое время дома, но моте поездить вдоволь, вот только рвать его на части стали потенциальные новые работодатели. В итоге пожил он месяц дома, вроде все ровно шло, не ругались, но и жили как брат с сестрой. У меня, честно вам скажу, либидо не то что на нуле, а ниже нуля. Ну не могу и все тут. Попробовали спустя 3 месяца после родов - мне больно, но потерпела, ничего вроде пошло. Потом заставила себя уже вот, накануне - и опять, жалкое тоскливое зрелище и муж особо без энтузиазма. Не знаю, что с этим делать, остается только ждать, судя по всему, когда закончу кормить грудью. Никогда со мной такого не было, я всегда обеими руками "за" секс, всегда инициативу проявляла, а тут... в общем это меня угнетало. Тем временем, новый работодатель объявился, позвали мужа гендиром, но опять же в другую страну. Мы уже план выработали, переезжаю я с детьми как только у них школа закончится, пока придется пожить врозь, на каникулах мы сможем приезжать к папе нашему. А тут... Муж на столе оставил включенный ноут. Я привычки не имею лазить по его компу и телефону, доверяю ему. Я просто крутилась рядом, ноут на кухонном столе стоял, брякнул скайп, всплыло сообщение от его бывшей сотрудницы: "Любимый, бла-бла, тяжело мне очень, не могу тебе не писать, ты такой далекий, бла-бла" У меня в глазах потемнело, аж тошнота к горлу подкатила... Открываю скайп, читаю историю - а там все в лучшем эпистолярном жанре - и "любимый", и "поцелую тебя перед уходом", но больше всего меня поразило сообщения от 17 мая, при том, что я родила 8 мая - они куда-то лыжи мылили в рабочее время и обсуждали кому когда выйти. Это было просто ужасно! Я просто каждой клеточкой своего тела ощутила эту боль от предательства любимого человека. Девушку я эту видела у мужа на работе, 27 лет, не замужем, детей нет, бойфренда нет. Вконтакт и Одноклассники пестрят фотками с ночных клубов, с пьяными друзьями, с чередой "дакфейсов" на фоне ресторанных и клубных туалетов. Это просто кошмар. Дотерпела до вечера, детей уложила, стала мужа расспрашивать. Надо отдать ему должное, в скайпе он ей про любовь ничего не писал, сугубо "принеси доки", "пойдем покурим" и т.п. Утверждает, что с ней отношения у него дружеские, секса с ней не было. Потом сказал, что когда уезжал, устроил с коллегами прощальные посиделки, на которых она созналась, что у нее чувства, понимаешь, созрели, любит, сил нет. Муж говорит, что наверно сам виноват, что дал повод ей. Слишком много на нее взвалил своих бытовых проблем, когда я с детьми уехала - она его подкармливала, в магазин ходила... Я очень хочу ему верить, что действительно у них не было секса. Но я не наивная дура и родилась не вчера... Но как же больно осознавать то, что пока я валялась в реанимации с потрохами наружу и с катетером в мочевом пузыре, он очень легко и быстро нашел мне замену. Вот реально, все что я строила 13 лет, рухнуло за полчаса
Еще сказал, что был очень зол, на то, что я решила оставить третьего ребенка, но когда он родился - все изменилось. Сейчас нянькается с ним с удовольствием, пузико целует. Вообще младший у нас всеобщий любимец, мне лично безумно стыдно, что я на аборт собиралась, и ни чуть не жалею, что его родила. Еще сказал, что никогда меня не бросит с детьми, что любит только меня и что ему конечно не хватает тех страстей, что были. Но так уж и быть, он согласен подождать, пока у меня какие-то желания будут.
На данный момент ситуация такова - он уехал на новую работу, я одна с детьми в полном раздрае. Уже перемыла дома все стеклянные и зеркальные поверхности - это успокаивает, потому как если я чем-то не занята, я начинаю выть, мне себя жалко, я все равно чувствую, что меня либо предали, либо обманули.
Дорогие мои, помогите привести себя в норму. Помогите упорядочить чувства. Никак не могу отделаться от мыслей, что моего самого любимого, самого родного мужа какая-то гламурная девочка любовью своей никчемной хомутает. Как себя вести? Как со стороны выглядит это утверждение, что он с ней "ни-ни". Очень надеюсь на ваш совет

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив