Воскресные анекдоты

- Почему тевтонские рыцари поперлись в озеро?
- Они ничего не видели, у них забрало запотело.

Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.



После сильного снегопада. Жена:
– Вася, ну как, откопал машину?
– Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!

Вчера вечером был такой туман, что Юля пришла домой с чужим мужем.



Американцы заявили, что будут осваивать Арктику. Арктика не согласилась и... освоила США.





Кандидат в Президенты РФ Навальный категорически опровергнул, что во время учебы в Йельском университете его завербовали в ЦРУ, и в доказательство предъявил справку из ЦРУ, что не является агентом этой серьезной организации.

Продажные путинские судьи специально дают Навальному слово, чтобы он выставил себя кретином. Будьте вы прокляты!

Евросоюз, в связи с арестом Навального, решил запретить хранить деньги в Европе и посещать ЕС российским силовикам, которым по должности запрещено хранить деньги в Европе и посещать ЕС.








Согласитесь, в кино Зеленский играл президента гораздо лучше!



Когда Сергей Зверев на Масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.




- Бабушка, - спросила Красная Шапочка,- почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы маску носить, дитя моё.

Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

- Как понять, болен ли человек?
- Если человек выглядит хуже, чем на фото в паспорте, то он болен.

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.



Всё-таки в засушивании винограда есть своя изюминка.



- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
– Да…
– Что?
– У меня макароны варятся.
– А если серьезно?
– Ты думаешь, есть смысл шутить насчет макарон?

— Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
— Вот, знакомься, это мои внуки.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.



Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
– Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.



По дистанции бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!..

— Ты боишься летать самолётом?
— Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.



Строят глазки те, кто не умеет ими правильно стрелять…