ВИЛТОН

sol_tat — 17.12.2011 Это не декорации к съёмкам "Мэри Поппинс", а фасадный интерьер одного из маленьких средних американских городков в Айове.



Очень хочется уже сесть на стул ровно и писать книгу под рабочим названием "От моста до моста" (или, как вариант "Детский сад для взрослых"). Книгу лёгкую, добрую, забавную... Книгу без политики и без великих экзЫстобобщений... Такую книгу, за которую иные "наши в Америке" распнут, а наши у нас подумают, что в США всё слишком хорошо, пасторально и прянично, что тоже не соответствует истине. А простые читатели, не ищущие производных от производных, просто получат удовольствие. Но я себя сдерживаю, потому что это как вино... Но про городок тут сейчас напишу, потому что дождь за окном, декабрь, место, где хисторикал пойнт хисторикал пойнтом погоняет, но из рест-эрий только овраги и поля. И я себе вдруг представила заехавшую обозреть наши хисторикал-пойнты американскую семейную парочку... Мне их прям захотелось где-то тут отловить немедленно и у себя на ночь поселить, и экскурсию им завтра провести, ну потому что же ж с ума сойдут, гусёнки непуганные! А уж если им на нашу заправку надо или где тут ночью в Бородино мотель найти... Дороги маньдёхо к 2012 подшаманили, но указатели им наши, бедным американским гусятам... Содрогнулась я, короче. И вспомнила, как ехали мы ехали и наконец приехали к такому вот пейзажу посреди секондари-секондари роад:



- Ну чё! - сказала я благоверному. - Надо искать, где приземляться. - Тем более бензин заканчивается. Так что есть два пути: возвращаться на интерстейт или тут где...
- Тут где! - тут же выпалил благоверный.

"Тут где" недалеко обнаружилась заправка, она же магазин со всякой хернёй типа несъедобной еды.

Я отправилась платить за наш газолин пенёнзы и ничем несъедобным не прикупаться. Потому что виски у нас с собой было. Пока я беседовала с жутко улыбчивой тёткой, похожей на жизнерадостную бабу Клаву из колхоза-миллионера, только в очках, - краем глаза увидала, что на моего супруга, протирающего стекло нашей машины той чудо жидкостью от дохлого комарья, что имеется при каждой американской заправке, напал натурально рэднэк! Рэднэк захохатывал моего мужа, быстро лопоча что-то своим совершенно беззубым - бля буду! - ртом! Это был прекрасный классический рэднэк, вылезший из классического разъебошенного в ржавчину факфуэлэкономи. Чуя, что ещё чуть-чуть и он начнёт моего супруга щекотать и трепать по плечу, я извинилась перед бабой Клавой и выскочила на помощь. Вместе со мной вынеслась и какая-то круглая тётка со злобным выражением лица, более уместным в сельпо периода застоя. Мы с тёткой-колобком одновременно поднеслись к международному саммиту и я сказала рэднэку:

- Привет! Как вы себя имеете?

А тётка выпалила в него же что-то типа:

- В машину сел быстро, понял?!

Рэднэк быстро струханув колобка, мухой влетел за руль своей ржавой гориллы, так что я даже не услышала (первый и последний раз!) положенного для штатов: "ФАЙНСЕНКЬЮ!!!"

Колобок зашвырнул пакеты в кузов и взлетел в ржавую гориллу с другой стороны.

Я спросила мужа:

- А чё он хотел-то?
- Он сказал, что если вы собираетесь жить в этом штате, то ездить на такой маленькой машине как ваша тут просто стыдно!

Мы поржали и вернулись в магазин уже вместе. Чтобы забрать сдачу и попытать бабу Клаву, где тут можно заночевать в чём-то типа мотель.

Баба Клава радостно размахивала руками туда-сюда и лопотала быстро-быстро, из чего мне удалось понять, что здесь мы можем заночевать только у неё, но раз мы такие цацы и хотим в мотель, то надо проехать буквально два квартала по полям и будет городок, примерно такой же, как их, только гора-а-а-аздо больше, там у всех рецессия (так же, как и у них), а Пол (Питер?) продаёт свой мотель, потому что рецессия, но пока ещё он не может его продать и потому там мы и можем заночевать.

На пожелания друг другу счастья и удачи ушло ещё полчаса, потому что баба Клава прямо сочилась гостепреимством и вообще ей было скучно, а тут такие смешные люди, русси. Впрочем, ни крошки высокомерия или чего-то там - сплошная доброжелательность.

В общем, через два квартала по полям мы таки упёрлись в городок:



Странно, что он был вот так вот просто и незамысловато - Вилтон. А не какой-нибудь там Оак_что_то_там, как можно было ожидать:




Буквально через что метров действительно был мотель. На газоне была скучная табличка типа Фор сейл бай оунер. И мы поняли, что мы попали к тому самому Полу (Питеру?) И я смело отправилась нас поселять. Шевеление двери вызвало к жизни звук чахлого колокольчика. Но никто не вышел... Я побринькала на пумпочку на офис-деск - фиг вам! Откуда-то из недр орал телевизор. Тогда я покричала по-русски: "Эй!!! Здрасьти!!!" - и тут же вынеслась какая-то тётка (магический русский язык, гы), глянула на меня мельком и заорала куда-то в телевизор что-то типа: "Пол! (Питер?!", оторви жопу от дивана, клиент!!!" Тётка была страшнючая и я ожидала кого угодно в виде Пола-Питера, но только не такого высоченного здоровенного красавца, что таки очень шустро вышел:

Он был похож на Рутгера Хауэра, только красивее. И этот прекрасный-прекрасный викинг посмотрел на меня грустно-грустно и сказал: "Сорок долларов!" и показал мне на табличку, написанную от руки. Табличка гласила: "Кэш онли".



Я быстро достала кэш онли и получила взамен ключ. Он мне сказал, что в номере можно курить и вообще, делать всё, что угодно. И мы поехали к своему номеру делать всё, что угодно.



Первым делом выпили и покурили:



Потом я пошла умыться (только не убеждайте меня, что наоборот - сперва умыться, а потом пить-курить правильно!) И тут я сказала: бля! Таки у Пола (Питера) рецессия! Но, с другой стороны - сорок долларов. Смех! А вода, между тем, как и положено - всякая, а не только холодная или только кипяток.



Потом я ещё раз сказала бля!, потому что мне надо было расчесаться! такие милые интерьеры я видела только в кино с Траволтой "Майкл". А во всяких больших американских городах и прочих европах уже давно не видела:



А в пол был вделан страшный агрегат. Муж сказал, что то батарея. Мне даже стало как-то грустно и меня тут же вытащили на улицу, пить, курить и веселиться:



Усыпив таким образом мою бдительность, благоверный сказал, что он хочет еды! Еды!!!

- Ага!.. - сказала ему я. Но мужчины не любят, когда им говорят: "Я же тебе говорила!" и потому я молча поплелась к Рутгеру Хауэру уточнить на предмет пожрать. Рутгер сказал, что насчёт пожрать голяк, но если два квартала налево и ещё два прямо и два направо, то там есть жрать-center и если мы поскачем быстро-быстро, то ещё успеем, потому что ровно в восемь жрать-center закрывается, потому что никакая сила не сможет помешать старушке Молли (Энни?) посмотреть её любимый мультфильм сериал. Но если что, то он может нам яишенку зае... пожарить.

Мы поскакали. Я была согласна на яишенку, муж хотел приключений.

Приключений в городке Вилтон не было. Улицы были пусты. Прошла одинокая дама с крохотной собачкой. Она сказала нам "хайхауарю!" и пошла дальше не дожидаясь ответа. Мы долго махали собачке вслед. Вилтон потемнел и стал казаться зловещим. С каждого домика на нас пялились тыквы с глазами, скелеты с косами, хотя до Хэлоуина было ещё как до Луны раком. С одного из дворов вылетел весёлый ретривер и хотел залобызать нас до смерти, ели ушли живыми от его доброжелательного языка.

Все в слюнях мы подошли к жрать-центру ровно в 8.01 p.m. Он был закрыт. Старушки Молли (Энн?) не наблюдалось ни внутри, ни снаружи. Судя по времени - она владеет искусством нуль-транспортировки.

Голодные мы пошли домой к мотелю. Супруг уже не алкал еды, потому что виски калорийный. Мы вышли и стали сидеть пить-курить и... И вдруг к какому-то из номеров подъёхала группа подростков-переростков. Они устроились в номере, вышли на улицу с пивасиком и стали гудеть-шуметь и говорить типа: "А я ему, типа, вот так!.. А она мне типа вот эдак!.." Подростки-переростки были похожи на латиносов, но мне наверняка показалось, потому что на улице была ночь и откуда бы взяться латиносам в Вилтоне?

Мы тихонечко пили свой виски, не маскируясь, Ретгер Хауэр вышел на своё крыльцо и сидел задумчиво, глядя на подростков. Ровно через полчаса он подошёл к ним и что-то сказал... И они тихо зашли в номер и больше не шумели. Заткнулись, как ягнята. И молчали до утра.

Когда он возвращался к себе (мимо нас и доброжелательно улыбнулся) я тут же спросила его, а чего он такого им сказал? Он ответил мне, что сказал им, что пить нельзя! А я уточнила, а мы, мол, как. "Та шо я, не знаю, кому можно пить, а кому нельзя?! Тем более они пивасик, а вы - виски!" - сказал Рутгер, зависливо покосившись на нашу бутылку. Я предложила ему. Он воровато согласился и стрельнул сигарету. Он даже знал, что такое "чокаться"! Всё было тихо и молча и нам пожелали гуднайт, отказавшись от повтора, с опаской покосившись на двери офиса. Мы пожелали ему того же и я спросила, а что если мы уедем в шесть?

- Так положите ключ на стол и всё.
- А как же депозит?! Хотите депозит?! А как же проверить номер?! Хотите, я разбужу вас проверить номер?! - заволновалась я за майно Рутгера, аки истинное дитя совка.
- Вы шо у меня собрались спиздить? Порёпанное полотенце или дырявое одеяло? - грустно пошутил Рутгер и ушёл. И стало совсем темно и тихо, как будто мы вдвоём во всей галактике и нет никакого Вилтона и вообще ничего нет:



Утром мы в полшестого уже были в кафешке. Которая открывается в пять:



Мы думали, что будем первые - фиг. Жизнь кипела. За столиками сидели жизнерадостные дяди и тёти. К нам понеслась тощенькая женщина и немедленно налила два ведра пойла, которое почему-то именовала кофе. Я ей что-то ответила на её приветствия и про её нит-фига (чем привела её в жуткий восторг, будь у меня нит-фига, я бы тоже восторгалась, да). Услыхав мой лепет из-за стойки вышел дядя с пузом, оказавшийся владельцем и сербом. Он стал интересоваться, как у нас там, в Албании... Выяснив, что мы русси - обрадовался ещё больше и стал что-то нести про братьев славян. Нам притащили плавающие в жире сосиски, пережаренный хлеб, яйца и что-то ещё такое вкусное. Коварный муж лопал, а я слушала серба, делая улыбчивое лицо. Я не умею есть, улыбаясь, увы. У меня изо рта вываливается. От дружелюбного серба меня спас колокольчик. Он сорвался навстречу двум старушкам, с воплем: "Хай, гёрлз!!!" Гёрлзам было лет по восемьдесят. Они были свежи, радостны и дымчатоголубоволосы.

Когда мы уходили, серб печально утёр слезу и сказал, что мы первые русси в этом городе. "И наверняка последние!" - сказал мой муж. "Да, здесь ловить нечего!" - ответил ему серб по своему, доказав, что все славянские языки похожи.

Кроме кафешки жизни в городе не было и утром. Был вокзальчик, полицейский участок, банк, пару риэторских контор и какая-то "общественная комната".



Что правда в жрательном центре была дымчатоголубая Молли (Энн?). Она была любезна, как мармелад. Она вырвала у меня корзинку, потому что я по отечественной привычке пыталась сама доставать и упаковывать продукты. Сухонькая старенькая Молли отобрала у меня бутылку воды и шустро унеслась куда-то. И припёрла целую упаковку (огромную! До Невады хватило!) такой же воды только с невероятной какой-то скидкой.

Потом я пошла в полицейский участок, чтобы выяснить, как нам быстрее и короче добраться до Москвы. Но в полицейском участке никого не было.



А может крепко спал, а я была недостаточно настойчива.

Так что мы ещё раз проехали мимо нашего ночлега, помахали ручкой в никуда, и поехали дальше...



- Кошмар! - сказал мой благоверный.
- Чего это кошмар?! - возмутилась я. - Милые люди, все были с нами любезны. Все были нам рады!
- Да? А чего ты тогда так заливалась вчера хохотом, бродя по ночному... как его?..
- Вилтону! И не ночному, а вечернему!
- А вчера, бродя по вечернему Вилтону, чего ты тогда хохотала и орала, что это мёртвый город, здесь живут зомби и только одинокий ретривер не знал, к кому прислониться со своим собачьим теплом.
- Ну, это они по вечерам зомби! - сказала я. А утром они оживают и стекаются в кафе! - сделала я страшные глаза. - А серб тут заправляет. Нас пожалел чисто из сентиментальности. Потому что мы славяне.

Муж нажал на педаль газа.

А подростки на фото не получились.

- Рутгер - не зомби! - сказал муж миль через двадцать. - Зомби виски не пьют.
- И тыкв у него на газоне нет! - грусто подтвердила я. - И даже бай оунер не покупают. Пропал парень, короче... Рецессия... Я ещё с бабы Клавы заправочной начала подозревать...
- Да ладно! Мы-то хоть живыми ушли. А представь себе двоих добропорядочных американцев ночью в Бородино...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив