А-А-А!!! ДВА МИРА - ДВА ШАПИРО!!! И БАБСКОЕ...

sol_tat — 13.12.2011 вот так вот, на одной страничке!

Вот за что люблю ненавистнегов - так за их небезразличие. Пока не сплюнут полный рот яда - не остановятся. Яростны, гневливы, глаза сверкают - красота! Меж тем, как настоящую нежность не спутаешь ни с чем, и она, блять, тиха... Ну, или крайне немногословна. Я сама, бывалоча, прочитаю, понравилось, промолчу... Ладно, вот вам за это тексты, что не войдут в наши с Юлей Стоцкой открытки, потому что я сильно расстрочилась киньте палкой, остановиться не могу! , но может быть войдут таки в иллюстрированный развесёлый научпоп, когда наконец хоть одно издательство сообразит, что это надо людям в виде баб и не только...

СОВЕТЫ ЗАЛЕТЕВШИМ

Открытка № 1:

Здравствуйте и поздравляем!

Хотите, анекдот расскажем?

Говорит жена мужу: - Милый, у меня две полоски!
- Ты что, беременная?
- Нет, блин, я бурундук!

Мы не ваш милый. Мы – это сообразительные, умные и невероятно весёлые писатель Татьяна Соломатина и художник Юлия Стоцкая. И мы искренне поздравляем с двумя полосками вас и вашего бурундука, если он таки у вас имеется. А так же вашу дочь, подругу, подругу дочери, маму и… может быть даже бабушку. Всякое бывает. Мы и сами, чего греха таить, пребывали в этом прекраснейшем – беременном! – состоянии. И в этом прекрасном состоянии мы сами не раз и не два хотели убить подругу, мужа (не говоря уже о подруге мужа), маму, свекровь, врача женской консультации, врача родильного дома, акушерку, санитарку и детскую медсестру до кучи. Или сначала детскую медсестру? В общем, всех! Мужа – за то, что не понимает язык бурундуков. Врача женской консультации за то, что «лазит туда руками» и вообще назначает, не пойми что! Маму – за то, что всё знает. Свекровь – за то, что она считает, что знает больше мамы. А бабушку – за то, что под руку всё время подворачивается.

Но мы вам не муж, не мама, не свекровь, не врач и даже не бабушка. И потому наша цель не запугать, не уморить заботой, а успокоить и развеселить. Потому что спокойная и весёлая беременная – залог процветания мира во всём мире. Или на вашей кухне. Собственно, никакой принципиальной разницы мы – писатель Татьяна Соломатина (автор немного странных текстов) и художник Юлия Стоцкая (автор прекрасных рисунков) – между миром во всём мире и миром на вашей кухне не видим.

Итак, вы беременны…



Открытка № 2:

Как получается – знают все. Что из этого выходит – только счастливчики!

Беременность – это такое странное состояние, когда вы утром как обычно покурили кофе с сигаретой на голодный желудок – и вас внезапно вырвало на соседа по лоджии. Вы, разумеется, подумали, что это из-за того, что вы трое суток не ели, или что сосед – совсем не тот человек, который вам нужен. А, может, оттого, что пятнадцатый мартини вчера был явно лишним… Или уже сегодня? В общем, затошнило (и даже вырвало!) вас оттого, что пора что-то менять.
Ох, пора!

Умывшись, вы меланхолично выпили трёхлитровый бутыль рассола и отправились на службу. Где вас повторно стошнило от запаха одеколона начальника. Хотя прежде он вам нравился и даже навевал всякие мысли… Запах одеколона, разумеется. На что может навевать начальник? Я вас умоляю!

Утомлённая, как никогда прежде, вы по дороге домой покупаете тест на беременность (сильно накричав на «неповоротливую», «тупую» и «глухую» аптекаршу), ждёте следующего утра (кстати, зря, хорионический гонадотропин – «маркер» этих тестов, он и в Африке – хорионический гонадотропин, и вечером – это всё он же) – тадабадам! – две полоски.

Тихо, ша! Взяли паузу. Вдохнули-выдохнули. Издали вопль радости – вы же этого давно дожидались! (В противном случае вы бы не купили этот набор открыток, ну разве что ваша подруга, подарившая их вам, обладает каким-то уж совершенно извращённым чувством юмора). А теперь выкинули из головы вчерашний мартини и утреннюю сигарету! Потому что от вчерашнего мартини и утренней сигареты ещё ни один ребёнок не родился уродом. Скорее уж уродом (причём – моральным) он может родиться от начальника. А если вам уже мерещатся андроиды с двумя головами, тремя ногами и шестью пальцами – то это всего лишь проекция нездоровой пропаганды слишком уж здорового образа жизни на экран ваших страхов. Пить и курить вредно – кто бы спорил. Но бежать на аборт из-за бокала мартини и выкуренной сигареты – глупо. А глупость – самая вредная привычка в этом подлунном мире. Просто немедленно бросьте пить по пятнадцать мартини и втапливать по пачке сигарет в день (ладно, одну в неделю выкурить разрешаем под полстакана хорошего красного вина, мы не изверги, и не хотим вам фетоплацентарной недостаточности из-за ОРЗ -синдрома). Если не бросите – ваш плод будет гипотрофичным и гипоксичным. Видали детишек из семей алкоголиков? Тоненькие такие, синенькие такие, прозрачненькие такие… Вот это и называется гипотрофия и гипоксия. А две головы, шесть пальцев и сиамские близнецы – это совсем из другой оперы. Из генетической, хромосомной и проч. А вот если ваш офис вместе с начальником и его одеколоном находится вблизи ядерного реактора или цеха по производству пестицидов - увольняйтесь немедленно! Всё равно давно собирались что-то менять, пока живы. Беременность – время перемен! Две полоски – время начал!


Открытка № 3:

С чего всё начинается - знают все. Это действительно очень приятно - спору нет. Но ещё и очень интересно. Миллионы алчных сперматозоидов движутся по женскому репродуктивному тракту в поисках яйцеклетки (и не просто так несутся, а ещё по дороге питаются щелочной слизью из канала шейки матки). Часть где-то теряется по дороге, обжоры-иждивенцы! Яйцеклетка, в свою очередь, томной королевой выйдя из фолликула во время овуляции, продвигается в матку за счёт волнообразных движений клеток, выстилающих маточную трубу.

В норме - свидание сперматозоидов и яйцеклетки происходит в матке. В яйцеклетку стучатся сотни, прорвавшиеся сквозь фаллопиеву (маточную) трубу. Сотни - потому что она очень сильная и гордая, практически как вы. В общем, сотни прорываются (причём путь примерно в двадцать сантиметров может занимать у этих ленивцев от двух часов до нескольких дней), а дальше как в «Горце» - выживет только один! Ради этого одного все остальные, между прочим, первыми достигшими яйцеклетки, пожертвуют собой. У них буквально акросомы лопнут, чтобы «Дункан Маклауд», в итоге, стал единственным и неповторимым для этой яйцеклетки. А он и спасибо соперникам-помощникам не скажет. Вообще, вся эта жизнь сперматозоидов и яйцеклеток очень напоминает незатейливые отношения между мужчиной и женщиной. Собственно, не напоминает, а именно что является кульминацией и квинтэссенцией. Потому что обыкновенно сперматозоид и яйцеклетка сливаются после полового акта. Заметьте, мы не сказали «в норме». Мы сказали – обыкновенно. Потому что лично мы считаем репродуктивные технологии очень даже приемлемыми, мы вам не кто-то там, а две нормальные тётки в здравом рассудке. Так что ЭКО признаём, в отличие от РПЦ . (Берегите трубы! Свои. О трубах господних позаботится сам Господь)

Сперматозоид проникает в яйцеклетку, их генетические материалы сливаются, образуется зигота , при дальнейшем делении которой образуется эмбрион. Зигота, так скажем, это ещё просто мокрый песок, а эмбрион – это уже куличик.
Чуть не забыла! Как только сперматозоид проникает в яйцеклетку, внутри неё начинается химическая реакция, не позволяющая другим сперматозоидам проникать внутрь. Вот такие мы изначально функционально порядочные – выскочила замуж и ни-ни!

А чтобы не совсем уж обижать «мальчика», отметим, что пол будущего ребёнка диктует именно он - сперматозоид. То есть – генетический материал отца. Так что народный термин «бракодел» возник не на голом месте, а эмпирически. Хотя в народе и не знали никогда, что половые хромосомы ХХ – это девочка, а ХY – это мальчик. Это сейчас все поголовно грамотные. В первом приближении. Вот и считайте. То есть – не считайте. Потому что всё равно не угадаете. А если эта дубина – ваш горячо любимый муж – хотел мальчика, то, во-первых: «Кому нужны эти мальчики?!», как сказал в «Унесённых ветром» Рэт Батлер, а во-вторых, ваше «сам виноват!» в этом случае, в отличие от ста тысяч предыдущих «сам виноват!» - таки да - правда!

...

А вы, если хотите меня развеселить (а моё настроение отражается на качестве текстов, то не будьте со мной так молчаливо-нежны, не то я разуверюсь в себе. Я ж не могучий человечище, априори уверенный в своей гениальности безо всяких подтверждений и прямо не слезая с дивана. Я, блять, девочка. Мне тоскливо посреди громогласных плевков и молчаливой нежности, бу!) Правда про "Девять месяцев" написали: "Вообще-то я собиралась прочитать про беременность и роды. Она же оказалась про жизнь женщин, в конце книги дружно оказавшихся в одной родильной палате (гы, все мы там будем ). Нет, там есть немного-слишком-медицинские понятия, ну так это ж Соломатина Но книжка хорошаааа, прям очень хороша Проглотила с невероятным удовольствием". Спасибо вам, добрая женщина! И то хлеб, а то кто только те "Девять месяцев" не обпукал... Короче, ушла писать покороче. Не то, чем больше открытка, тем дороже производство.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив