Весеннии обострения

shadowmoonlight — 22.03.2025

Весна! Это значит гормоны. Томление в сердце. Быстрее и веселее бежит по жилам кровь. Распускаются почки. Первая трава. Солнышко. Любовь!
Но увы... к сожалению не только это. Иногда бывают и весенние обострения у людей.
Порой мы на улице можем увидеть кричащих старушек размахивающих руками.
Иногда кто-то с горящими глазами пристает к вам с безумными навязчивыми разговорами и идеями на улице.
Хуже, если кто-то угрожает.
Частенько кто-то выплескивает свое обострение в интернете в неадекватнх постах и коментариях, буллинге, хейтинге - но это скорее благо. Преувеличивать значение инета смешно, а вот родные вздохнут свободнее.
Меня же весной в поезде Расчлениноград-Москва чуть не задушили. Рассказывал много раз, но повторю еще. Это было самое страшное.
А с каким самым страшным проявлением весеннего обострения Вы сталкивались? Расскажите? Мой рассказ ниже.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В начале нулевых я много мотался в Питер. Нет, не с туристическими целями. Была у меня там одно время дама к которой испытывал чувства нежные, были и друзья из одной тусовочки и не совсем друзья. В общем все поездки носили слегка романтический характер. Во время возвращения из одной из этих романтических поездок в Питер  и произошла эта история.

Возвращался я в плацкартном вагоне. Компания на шесть человек попалась занимательная. Один "начитанный работяга", еще один мужик неопределенного вида, молодой парень родом с солнечного Кавказа, молодая девица, я. А еще один пожилой мужичек в потертом костюме, со свитером. Его провожала дама его возраста, давала наставления ему о чем-то тихим голосом. Мужичек покорно кивал.

Каждый достал свою выпивку. Начало нулевых, хренли. Время - пьяное. Я пил джин-тоник "Синебрюхов" который я одновременно вез из Питера домой. Мужичек начал говорить что-то амбициозное, о политике, истории, философии, с надрывом, но немного бестолково. Его снисходительно с ленцой парировал мужик которого я окрести "начитанный работяга". В результате мужик стих, сник. Попытался всех угостить пивом. Мы вежливо отказались. Совсем стихший мужичек выпил две бутылки и пошел переодеваться в туалет.

- Спившийся  интеллигент, - с легким презрением и сожалением окрестил его "начитанный работяга". Это только присказка, сказка впереди.
Гость с Кавказа активно трепался со мной и девушкой (мы ровесники все же), но больше клеил девчонку. Отчаянно. Самозабвенно.  Выпивка у него быстро кончилась, тем более он поил девушку и он упросил меня продать ему банку джин тоника. Вначале одну. Потом вторую. Пятую. Мотивировал "Я тебе дороже заплачу чем ты купил, а ты в Москве купишь на вокзале на эти же деньги Синебрюхова больше, а мне очень надо (и глазами на девушку) Но это было все потом.
Пришедший из туалета мужичек начал начал копаться в чемодане и вдруг говорит:

- У меня документы пропали!

- Вы украли мои документы! Верните мои документы! - Мужик! – отвечаем мы -  никто твоих документов не брал!

- Пропали, украли, верните мои документы!

- Мужик! Отстань!

И тут "я помню тот момент, когда из огня, его яростный взгляд упал на меня (1)":
- Мужик, ты! Ты украл мои документы!  - это уже ко мне.
- Мужик ты надоел! Никто твои документы не крал! Угомонись.
- Верни!
- Да поищи ты их! Найдешь. И угомонись, пока тебя не угомонили.
- И спать дай нам уже – это "работяга" и еще один мужик.
Мужики легли спать, работяга прилег на койку, бормоча время от времени "Верните документы",  общительный парень с солнечного Кавказа активно клеил девушку из вежливости разговаривая и со мной, девушка хлопала глазами, а я спать лечь не рискнул. И как выяснилось – не зря. Все произошло наверное где-то в районе города где однажды подрались продавцы шаурмы и шавермы (2).
Предупреждением мне послужили только округлившиеся глаза парня и девушки, и через секунду чьи-то руки сомкнулись у меня сзади на шее и меня начли начали душить. Схватив своими руками руки душившего меня я с огромным трудом разжал их. И вывернувшись увидел что это тот самый мужичек тщедушного вида, но с вытращенными глазами. Впрочем увидев что я освободился он принял испуганно-жалкий вид. Я швырнул его на койку и сказал:
- Шевельнешься – прибью!
Подбежал проводник, все пассажиры нашего купе сказали ему кто буянит.
Я до сих пор не знаю почему я не вызвал ментов что были в поезде? Может стало жалко безумца. Может было лень. Может тот факт что я сам был несколько не трезв.
Полноценно дальше конечно же никто не спал....
Утром мужик нашел свои документы. Перед всем извинялся, предлагая всем какие-то деньги за беспокойство. Но никто не взял. Ну его, связываться с безумным.
- Ну вот видишь мужик! Все нашлось. А ты нам спать всем не дал. Эх ты! – сказал "работяга".

На вокзале все мы расстались, что бы больше не встретиться. На деньги парня с Кавказа я прикупил "синебрюхова" – хватило чтобы купить столько сколько мы выпили втроем.
Надеюсь "спившийся интеллигент" никого не придушил. Все-таки зря я его не сдал.

Будьте осторожны – маньяки ближе чем вы думаете.

(1) "Возвращение колдуна", Король и Шут.
(2) Это Бологое. В Питере Шаурма зовут Шавермой, в Москве Шаверму - Шаурмой.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Всем искренне советую этой весной не встречаться с испытывающими весеннее обострение. Как минимум в реале. В Инете-то богш с ним.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив