В стиле «письмо к автору».

prov_old — 21.07.2018 Не буду вам врать, что мне тут кто-то пишет письма с запросом «Помогите прояснить мою ситуацию». Не пишут, славабогу!

Но вот такая ситуация от моей подруги, выходящая за рамки моего опыта, но может быть вы что-то посоветуете.
Пара. Вместе 6 лет. Женаты – 3 года.
Ей 30, ему 37.
Очень подходящие друг другу люди и со стороны, и со слов подруги.
Действительно очень приятная пара, вижу их периодически, они всегда на одной волне, очень заботливы друг к другу, с общими увлечениями, поддерживающие, в похожем чувстве юмора.
Но при этом у нее нет ощущения полного доверия.
Хотя бы потому, что её за 6 лет не в чем упрекнуть.
А он периодически косячит, по мелочам, как бы...: то из рассказов друзей узнала, что встречался с бывшей (вроде ничего не было, но провел с ней весь вечер чуть ли не до утра, а сам об этом не рассказал), то «напился-подрался-сломал деревцо» (не позвонил в условленное время из поездки, телефон выключен, что с ним – неизвестно, а когда уже подняты на уши все знакомые, то у него вопрос: «А шо такова? Я просто ходил за пряниками до ларька и заблудился в новом городе»).

У нее есть травматический опыт по поводу измен. И в случае измены она готова идти хоть с детьми, хоть без денег, хоть босая, в ночь холодную.
Но об изменах пока речи не идет (хоть встреча с бывшей и не дает ей покоя), а у нее опасения… а вдруг потом… когда она уже не будет независима…

Он очень похож на последовательно моногамного, по поводу него в последнюю очередь приходят мысли об изменах. Но под алкоголем, даже в небольших дозах, его тянет на подвиги, были случаи драк и разборок.

У этой семьи есть проблемы с деторождением. Планируют уже 2,5 года и не получается. Была пара неудавшихся беременностей.

Она уже накручивает себя, на тему: «Если долго чего-то добиваешься и не можешь добиться – то может это не твое, и судьба отводит?».
Я оппонирую тем, что: «А может наоборот, пока гармония не достигнута и равновесие между точками зрения хрупкое – то и принятия нет? В том числе принятия общего ребенка?»

Она его обвиняет в недостаточной ответственности и в инфантильности, в том, что каждый свой поступок он не сверяет с тем, будет ли это хорошо для их семьи. Она-то все свои поступки сверяет с этим критерием…
Мне кажется, что она слишком категорична слишком идеализирует. Я полагаю, что с каждым новым опытом приходится наталкиваться на новые преграды. И собственно в этом суть опыта.

И при этом я очень согласна с ней, что без доверия вряд ли получится что-то хорошее в отношениях. И в том, что не стоит ориентироваться на голодающих детей Африки на те пары, где проблемы – еще больше.


Я не знаю, как бы так сформулировать вопрос…
Где для вас предел «притирок» в паре, превышающих критическую массу?
Когда уже пора завершить отношения? Когда их надо спасать, в том числе перестройкой собственных принципов? И надо ли? Или лучше расстаться сейчас, чем через 5 лет, с двумя детьми на руках, и в декрете? (Хоть это маловероятный вариант, но это её главный страх).
И что вы вообще об этом думаете?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив