в Москву, в Москву

laragull — 12.10.2019 "Лара, спасибо за возможность задать вопрос.
6 лет назад я вышла замуж из большого российского города в маленький европейский. Муж добивался меня 3 года и мою дочь знал с возраста ее 6 месяцев. Вышла не по любви, не по расчету - из уважения (он - тоже из эмигрантов, сделавший в итоге карьеру), благодарности (три года ежедневных писем, вытащивших меня из депрессии) и общего пофигизма. Работа тогда накрылась медным тазом, начинать надо было все равно с нуля - и я решила, а почему, собственно, не там?
Через полгода я решила, что надо возвращаться: муж говорил дельные вещи - но криком, моя финансовая подушка растаяла, а денег он давал строго на молоко - ну и так далее. Но в этот момент я нашла работу по специальности. Которая не позволяла мне снимать жилье отдельно, но которой хватало, чтобы не просить денег на дочь и на себя и кормить нас всех.

Муж по-своему любил и меня, и мою дочь. На прямой вопрос, хочет ли ребенка от меня - ответил:" Сначала хотел, но потом увидел, как ты воспитываешь дочь, и теперь не хочу". Я пожала плечами и успокоилась на этот счет. С ней он не играл, но научил ездить на велосипеде, помог освоить языки. Теперь она говорит на трех. Я считала, что ей в этом раскладе неплохо: город маленький, школа компактная, ну и так далее. Я не помню этих лет, Лара. Я была занята ребенком, работой и изучением языка, а он жил как жил до свадьбы. Мне было сначала смешно видеть, как он пялится на все юбки (мачо!), потом стало больно, а потом сделалось все равно. Ребенок рос очень скрытным и умным. Муж все время хотел ее удочерить, а я не давала. Что меня останавливало, кроме страха остаться заблокированной в стране, я спрашиваю себя сейчас.

Я с какого-то момента стала мужа бояться. Не физического насилия, а тяжелой атмосферы в доме, которую он приносил с собой. Я стала незаметной. Так же вела себя и моя дочь, но с ней он был добр. Моей отдушиной была работа, друзья и каникулы в родном городе, благо работа позволяла проводить за пределами страны до 3 месяцев в году. Семьей мы никуда не ездили ни разу, я предлагала путешествовать на близкие расстояния хотя бы, одним днем - и никогда он не соглашался. Финансово я никогда у него ничего не просила, моя зарплата, меньшая чем у него в 5 раз, вся уходила на еду. Плюс я знаю, что экономила ему на налогах. Общего счета у нас никогда не было.

Прошлый год он провел на своей исторической родине по контракту, оплачивая квартиру. К этому моменту у него была уже любовница, он сначала отрицал, потом признался. А я сказала себе, что решать буду после того, как он вернется. Это был чудесный год, Лара. Я ожила, ребенок тусил при мне и тоже был доволен жизнью. Возвращаясь с каникул, я долго думала, стоит ли Париж мессы. Решила, что стоит - потому что ребенок боится русской (сложной) школ, потому что в Европе она прожила бОльшую часть жизни, ну и все прелести европейского городка полагаются. К этому времени мы уже знали и его новую подругу, и ее детей. И моя дочь привязалась к ним всем. У нее нет родных братьев и сестер, а там их двое, и собака. И они ее приняли.

По приезде меня фактически заставили собраться и уйти из дома. Муж хочет пойти в суд, чтобы получить опеку в размере 20-30 процентов от общего времени, ребенок не хочет общаться с ним отдельно, но хочет - с ним, женщиной и детьми. Я хочу вернуться в Россию. Вопрос - насколько я могу послушать себя и принять такое решение единолично? Если я останусь, впереди грязь, суд с не очень понятным исходом, перспективы получения документов, родная для ребенка школа и ставшая для нее родной языковая среда. В России у меня родители, свое жилье, друзья и вполне сносные перспективы быстро найти работу. Тут для меня работы по специальности больше не будет в силу особенности контракта. Сейчас я на пособии (что не делает мою позицию для суда более сильной), и когда я сказала мужу, что не готова, чтобы ребенок проводил неделю с ним и неделю со мной, он отказался оплачивать мне половину квартиры, как это было оговорено. Работу ищу, есть зацепки.

Лара, я не хочу войны. Я могу его понять: он уже потерял одного ребенка, он очень закомплексованный человек с очень сложным характером. Он любит ее так, как умеет, и я знаю, что никогда не сделает ей больно сознательно. Но все мое нутро восстает против пребывания девочки с ним и его подругой (дети там время от времени, потому что подруга в разводе) больше, чем выходные через выходные. Но ей там комфортно, там иногда дети и всегда - собака. И она мне говорит, что есть вещи, которые она рассказывает только псу. Муж говорит дельные вещи, но пути, которые он выбирает для их реализации - для меня неприемлемы. Инстинкт мне говорит - ноги в руки и беги. Но насколько я имею право его послушать? И есть еще одно НО: год назад в России я влюбилась. Очень сильно. Для этого человека я только друг, но мы общаемся, и от перспективы видеть его пару раз в месяц, а не в год у меня кружится голова.

Извините за простыню и спасибо за ваше участие, Лара. И да, мне 43".

о т в е т

Очень трудно выбрать путь, я очень понимаю.
Очень хорошо что вы с собой честны, и в письме изложили все факторы.
Я попробую рассказать что мне видится.
Экс-муж - скупец. Это его основа, и его арматура, это пронизывает все его движения и решения.
Опеку над чужой дочкой он хочет не потому что без нее жить не может, а чтобы после развода не выплачивать алименты - расставаться с деньгами ему травматично. Ему легче чтобы девочка тусила в доме среди новых детей, а там еще неизвестно - можно незаметно новую подругу приторочить к делу, глядишь сама какие-то расходы понесет, вы же понесли расходы на себя и дочь когда доверчиво вышли замуж за этого жлоба.

Если вам хочется домой, инстинкт вопит "домой", но неловко ребенка лишать родной среды, то можно пообещать и купить уже тут, дома, девочке собаку. Это реально новая жизнь будет у ребенка. Наружный мир для ребенка равно нестабилен - будь это европейский городок или российский мегаполис, а вот собственная собака - это возможность своего собственного мира, это очень стабилизирует, наполняет, моментами заменяет собой всё и всех, ребенок осознает свою нежную власть над другим существом, меньшим чем он, это его делает взрослее и увереннее.

С другой стороны, инстинкт вопит "домой" потому что хочет в укрытие, где не надо ничего решать, проходить сквозь шестеренки бюрократической юрисдикции, где всё зависит не от тебя, висеть над пропастью чужих решений, не имея права голоса, сознавая всё и не имея шанса повлиять без адвоката. Видеть как другой тебя не пощадит, отстаивая свое.
И еще вопит "домой" потому что тут новый мужчина, новый психический якорь.

Еще, вы очень хорошо думаете об экс-муже - он о вас так не думает хорошо. И обращался он с вами дурно. Но зачем-то вы хотите верить, что девочка ему небезразлична, что он ее "по-своему любит". Но у вас есть же личный опыт как этот человек обращается с теми, кого добивался: три года вас добивался чтобы что? чтобы вы стали с ним жить, пошли на работу и его кормили в обмен на постель и жилье? Ну вот добившись опеки он примерно так и обойдется с девочкой. С чего бы ему иначе с ней обойтись? Откуда это возьмется? Из того что вы о нем хорошо думаете? Нет, этому неоткуда взяться.

Когда вы говорите о том, что своими письмами он вытащил вас из депрессии, то приписываете ему несуществующие заслуги. Для него эти три года писем были обработкой труднодоступной женщины, он продвигался вперед и ставил себе зачеты, а вовсе не беспокоился о вашем состоянии.
Когда добился - мигом обесценил добычу, поскучнел и стал искать чем бы вы ему компенсировали затраты времени, ну и нашел.
Посмотрите без ваших настроек фотошопа на этого человека, это очень важно.

Ну вот примерно такая картинка с моего угла.
Надеюсь это несколько подсветит вам в полумраке неопределенности.
_________________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии. в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить. авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив