перехватить контроль

laragull — 08.10.2019 "Здравствуйте, Лара! Спасибо вам за ту ясность, которую вы вносите в умы и сердца. Ваши ответы на письма очень помогают жить. В моей жизни сложилась ситуация, которая рвет мне душу, я не знаю, как не ревновать, как сохранить семью. И это не банальный любовный треугольник.

Мой муж -- человек обычной земной профессии, но у него есть хобби – музыка. Пишет песни, играет на музыкальных инструментах. Это важная часть его жизни со студенческих времен (нам сейчас под 40). Последние несколько лет особенно удачно для него развивалась эта история – сколотил группу, репетировали, выступали. В группе были 3 мужчины и 2 девушки. Я всегда относилась к этому с пониманием, у меня самой есть такое хобби – танцы.

Жизнь повернулась так, что нам пришлось переехать на другой конец страны. Предложили очень хорошую работу, решили ехать, несмотря на годы, устоявшуюся жизнь. Мужу было жаль расставаться с группой, мне – с родителями, друзьями, танцевальной тусовкой. Но переезд сулил профессиональное развитие и открывал перспективы для образования детей. Решили рискнуть.

Но, как оказалось, одна из девушек этой группы влюбилась в моего мужа. Она прилетела к нему со словами «Я ваша навеки, не могу без тебя жить». Молодая, свободная, безбашенная. Он объяснился с ней, сказал, что у него есть семья, которую он любит (у нас двое детей). Но эта ситуация его ранила и выбила из колеи. Эта страсть молодой девчонки явно ввела его в соблазн. И мне кажется, точку для себя он еще не поставил и думает об еще одной жизни, которую он мог бы прожить. Девушка уехала, но муж ходит сам не свой. Это впервые в нашей жизни. Он сказал: «Эта ситуация не имеет никакого отношения к реальной жизни и ничем тебе не угрожает». Но мне неспокойно.

Из отягчающих для меня обстоятельств я бы назвала следующие. Муж – типичный недолюбленный ребенок вечно занятых родителей. Ведется на любое проявление тепла и любви, он как волк, которого сколько ни корми, всегда будет чувство голода испытывать на тепло. Ему очень не хватает музыки, на новом месте мы пока не нашли ни друзей, ни соратников по интересам. Он скучает по творчеству, по тем временам, когда в жизни было место для хобби. Слушает старые записи. Ну и девушка моложе меня почти в два раза. Еще фактор не в мою пользу: моя ревность прорывалась безобразными сценами, слезами, истериками. Не удалось сохранить достоинство и быть спокойной. Наверное, мало бы, кто смог, хотя это, конечно, не оправдание. Я дала слово больше не изводить его, не говорить об этой истории, не проявлять ревность вслух.

На фоне этой ситуации я потеряла уверенность в себе, в будущем. Умом все понимаю – и про разницу в возрасте. И про то, что мужчины уходят или по большой любви (и тут уже ничего не сделаешь, надо отпустить и не удерживать) , или если им дома плохо. Это не наши случаи. У нас общие ценности и общие интересы, мы много прошли вместе, я выходила замуж за лейтенанта и провела его до генерала (условно). Считаю своего мужа честным, благородным, разумным человеком. Но меня изводит ревность, тот факт, что он думает о той девушке (ну видно же, что человек мыслями где-то витает), я замечаю некоторое охлаждение с его стороны.

Она мне представляется волшебной нимфой творчества, которая может повести его в райские кущи, где музыка, искусства, вдохновение и всё такое, а я себе кажусь унылой женой, рутиной и бытовухой. У него раздулось ЭГО от этой истории и он начал обесценивать, чем я была все эти годы в его жизни. Там безусловная любовь, а я его так никогда не любила. И все это наложилось на стресс от переезда, от нового города, на бытовую неустроенность.

Стоит ли мне понадеяться на время, которое все вылечит? На расстояние, которое не способствует развитию этой истории? Или я должна предпринять какие-то шаги? Как мне себя вести? Может ли эта неожиданная страсть со стороны молодой девушки разрушить наш брак?
Чего я не даю своему мужу, что он так повелся? Или дело вовсе не во мне и это рядовая ситуация, коих тысячи случаются в мире?
Но эти упреки в том, что где-то его любят по-настоящему, а я нет, они ведь имеют значение?
Я не исключаю, что до ада я ситуацию раскрутила в своей голове – у меня высокая тревожность, есть проблемы с контролем и доверием (отец в детстве ушел из семьи и мной не занимался). Контроля много, а доверия мало.

Ну, подумаешь, испытал соблазн, думает о ком-то. О разводе не говорил, письма не пишет, желание ко мне не утратил, со мной спит, уходя на работу, целует. Как снова обрести душевное равновесие и договориться с собой? Я впервые за 15 лет брака чувствую страх потерять семью. И я не могу с ним справиться".

о т в е т

Вы написали очень важный инсайт: "думает об еще одной жизни, которую он мог бы прожить".
Вы очень внимательны и чувствуете своего мужа. Вы его освоили довольно глубоко и широко, и эти освоенные территории другого особенно остро реагируют на вторжение чужой женщины. То есть у вас не банальное чувство собственничества взыграло. У вас с мужем есть реально общее поле, на котором вы работали и которое возделали, вы знаете в этом поле все камни и слои почвы, оно - ваша жизнеообразующее поле. И вдруг на него въехал чужой красный экскаватор.
Ваши смятение и паника понятны.
Девушка вообразила себе объект любви в лице вашего мужа, ворвалась с драматичным признанием, мужу прорвало крышу и он видит в эту дыру звездное небо и бесконечность вариантов жизни. Но это ладно - это все мы иногда видим, но успеваем зажмуриться.
Самое нелепое и вредное тут то, что у него взбухло до потолка чувство собственной значимости и он ушел в огрооомный плюс, и вы из-за этого оказались в минусе, хотя вы всё та же.

И вот этот его дутый плюс, его возросшая в собственных глазах дутая значимость и придают ценность и манкость этой девушке.
Отныне она - не просто девушка, а та, кто его приподнял в своих глазах. И свою приподнятость и очень приятное чувство возросшей самооценки он теперь проецирует на случайную эту барышню.
И нужно много времени, чтобы до него дошло, что к реальности это не имеет никакого отношения.
Да, он говорит вам «Эта ситуация не имеет никакого отношения к реальной жизни и ничем тебе не угрожает» - но это он говорит о том, что дорожит своей семьей, и из рук ее не выпустит. Что намерен разрулить эту ситуацию не смешивая жанры. Что семья - это семья, а смятение чувств - его внутренние дела.

И он прав. Это его внутренние дела и бои. Он будет с собой разбираться, да. Но сначала он возьмет всё от мыслей, повышающих его значимость. Он в это наиграется нескоро. Будет думать об этом долго.
Тут важно что понимать: думает он не о девушке, думает он о себе. О себе в контексте другого сюжета. Он таким образом исследует пределы себя.

Когда мне было еще мало лет, я очень боялась что муж мне изменит. И я продумывала тактику поведения, если вдруг замечу что у него появился интерес к кому-то другому. Решила что лучше всего тогда же самой завести роман чтобы он заметил, или хотя бы имитацию романа (договориться с кем-то надежным про изобразить роман).
И тогда муж переключит внимание на удержание меня, потому что рефлекс удержать - сильный.
А недавно Ермакова в телепередаче кажется предлагала подобный выход: если у мужа вдруг в глазах зыбко и сознание уплывает в сторону другой, предложить ему временный развод-договоренность: он проживает свою личную историю как считает нужным, но и вы на это время ему не жена, а вольны собой распоряжаться как вздумается.

Это паритет, да. Он не унизителен, а значит снимает процентов восемьдесят боли.
Предложив такое мужу, жена набирает сто очков в его глазах: он понимает что она ему сочувствует, что она уважает его нынешнюю турбулентность, что она его уважает, что не посягает на него, что не цепляется за него, что она ого какая крутая, если может себе это позволить, а такая баба - большая ценность, это всякий чужой мужик поймет. Ну а когда в сознание просочится этот условный чужой мужик то подключатся мощные инстинкты защиты территории от чужака.
Мужу будет не до игр с сознанием собственной значимости.

А если мужа настолько закрутило в воронку чувства, что ему не выбраться, не пройдя этот путь до полного краха иллюзий, то временный развод-договоренность, дает жене возможность не страдать и загоняться, а воспользоваться возможностью прожить еще одну историю.
Но самое главное тут, что жена из положения зависящей от подвешенного состояния мужа переходит в положение задающей свои условия. Жена перехватывает контроль. А кто рулит - тот куда менее несчастен. Тот уже не в минусе. А больно ведь в основном от него, от минуса вычитающего из тебя твою значимость, а с ней жизнь.
_________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии. в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить. авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
***
[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), а также готов новый сборник за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)].

Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal). каждый сборник стоит 500 рублей.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив