противоборство

laragull — 04.10.2019 "Здравствуйте , уважаемая Лара.
Очень хочу послушать вашу точку зрения на мою не совсем обычную проблему. Сама я не справляюсь.

Живу я на Кавказе с самого рождения .Здесь я познакомилась с моим будущим мужем и вышла за него замуж по большой любви. Муж кавказец , я русская. Никогда в браке на тему национальности не возникало проблем .Его родня приняла меня очень хорошо , не скажу что жизнь в сельской местности была малиной , но оттуда мы съехали в свой домик в городе.
Жизнь у меня с ним была не самая простая. Это очень властный человек. Брутальный , сильный мега альфасамец не терпящий споров, непослушания . Все важные решения в жизни он принимает сам .Занимает руководящую должность.
Я сейчас понимаю почему выбрала его. Молодость моя проходила в кавказской республике , где русская и видная девушка была объектом излишнего внимания. Были даже ситуации доходящие до абсурда : я неделями пряталась у бабули от навязчивых поклонников , отбивалась от мужчин пытавшихся затолкать меня в автомобиль, спасалась бегством от незнакомца , увязавшегося за мной на рынке...
Лихие девяностые!
Отец не мог меня защитить , родственников мужчин способных на это тоже не было. Однажды я стала случайным свидетелем того , как папе угрожали , мол , дочка у тебя какая красавица выросла , подумай о ней и подпиши всё что положено. (Он был свидетелем на суде) Папа стоял и кивал головой, опустив глаза.
И тут я встречаю ЕГО . Он оградил меня от всего этого , с ним я ничего не боялась . Со мной рядом был большой и сильный человек и меня это приводило в восторг. Изначально он дал мне понять , что не потерпит каких-либо нарушений границ его мужества - "Если я сказал что чёрное это белое , то ты должна быть согласна ." И я была согласна. Плюс ко всему он в тех же 90х был авторитетом в определённых кругах , а также прошёл две войны на Кавказе. Мой муж может сломать морально кого угодно , я это не раз наблюдала.

Спустя некоторое время муж всерьёз принял ислам. Началась новая страница нашей семьи. Он очень страдал оттого, что я не была мусульманкой .А у меня вообще особые отношения с Богом и я не могу себя назвать религиозным человеком. Несколько лет его борьбы со мной , ссоры на этой почве дали таки результат - я сломалась и приняла ислам. Затем начались разговоры о том , чтобы я надела хиджаб . И это выматывало меня очень сильно - не жизнь , а борьба . К тому же он напирал с этой темой на дочек наших , которых у меня уже было трое кроме сына , а я всеми силами пыталась противостоять.

Мы с ним прошли через лютое безденежье , голодали , но я его любила и была очень счастлива в те дни. Если исключить эти моменты с давлением на исламскую тему , то мы были очень счастливы. Начали потихоньку строить дом. Муж стал неплохо зарабатывать , делать карьеру. Мы путешествовали , отмечали разрешённые (!) праздники , проводили тёплые вечера .

А затем наступил кризис в отношениях. Мне сорок лет .Всю жизнь я занималась только семьёй и домом ,так как муж был категорически против моего выхода на работу и моё образование не пригодилось ни разу . Недостатка в чем либо я не испытывла .Муж очень семейный человек , всё в дом , всё ради детей.
Только не хватало пресловутого внимания . У него спортзал , баня с братьями мусульманами , посиделки с ними же в кафе , футбол .В общем вел активный образ жизни и я конечно понимаю , что он его абсолютно заслужил. А я домохозяйка , которая без его разрешения только в магазин могла выйти . Меня это сильно напрягало и я пыталась поговорить о том , что не плохо бы мне было бы заняться чем-то , выйти на работу . Но он не понимал какая в этом необходимость " Я разве не обеспечиваю, чего-то не хватает? Только на проезд уйдёт вся твоя зарплата! А дома пять детей ." И я понимала , что его доводы разумны , но легче не становилось .

Затем меня и вовсе накрыло , я сделала много ошибок , о которых сейчас сильно сожалею.
Мы стали ссориться ( Он мне диктует , а я плачу ) Попытки поговорить никогда не приводили хоть к какому нибудь решению . "Лучше бы ты молиться начала и покрыла голову!" Начались придирки по любому поводу. Детям тоже доставалось . Я стала отгораживаться от него . Решила , что так будет лучше. Он приезжает с работы , а я накормив его , уходила в другую комнату : убирала , готовила , читала или сидела в соцсетях. Он мне делал замечания , просил посидеть с ним , посмотреть кино , но на меня будто шоры надели , не видела , не слышала...

А потом он вдруг смягчился . В глазах печаль вперемешку с нежностью . Я тоже взяла себя в руки и потихоньку все вошло в русло тихой семейной жизни.

Через полгода я случайно узнала отчего эти перемены. Мой муж взял вторую жену по всем религиозным правилам . Она моя ровесница. Дома всегда ночевал , был чутким внимательным. Материальное благополучие даже улучшилось. Вообще не было в его действиях ни намёка на эту связь.

Я не буду описывать как меня ломало и через что я прошла , когда моя корона слетела . Я распалась на молекулы и подала на развод. Было очень страшно остаться одной с пятью детьми , но я тогда приняла решение и пошла к цели. Начала работать помощницей по хозяйству, так как опыта работы ни в чем больше не было. Муж , увидев во мне новую неведомую силу ,тогда запаниковал . Сказал что дал развод той женщине , поклялся . Много чего говорил и делал , чтобы сохранить нас. Я поверила , собрала себя по частям и стала работать над собой и отношениями.

Это наверное очень странно прозвучит , но то были самые счастливые годы жизни. Мы очень сильно сблизились , много разговаривали , мечтали , путешествовали , ночами он во сне так сжимал сильно , словно боялся , что я уйду . Я родила еще ребенка. Он без ума от малыша . Я от заслуженного счастья , от перемен в нем и себе буквально летала. Если честно говорить , то "Сыр в масле" это про меня. Он вообще такой человек - берет на себя ответственность и ты знаешь , что это железобетонно. Я конечно говорила с ним на тему " А что если я вдруг должна буду одна с детьми выживать?" Он и тут все продумал и составил план действий на такой случай . Рядом с ним невозможно быть сильной да и не сильно хочется.

И вот беда пришла откуда я ее не ждала уже. Оказалось , что мой муж вовсе не бросил ту женщину. Моя интуиция кричала , но я была успокоена благополучием , любовью , как мне казалось. Моя чуйка работает у меня отменно. Я завела разговор о своих сомнениях и чувствовала за собой страшную вину . Он очень был зол , рвал и метал . Но я не сдавалась и задавала вопросы и просила дать на них ответы. И получила .

Он сказал , что тогда боялся меня потерять и решился на ложь. На вопрос почему нельзя было оставить ту женщину ответил , нет стал буквально кричать , что себя считает настоящим мужчиной и не оставит свои обязательства перед Богом и ней , лишь потому , что я так хочу. Что если он нарушит свое слово , данное ей и Богу , то перестанет себя уважать , что это будет поступок тряпки . А теперь , когда произошло то , что произошло, пути нет назад , Что он сожалеет , но отступить от своих правил не может. Говорил что любит и хочет жить только со мной и мол разве я хоть раз заметила что-то такое , отчего бы почувствовала себя одиноко. Мол , я же обеспечиваю , дарю внимание и подарки , на руках ношу , что еще нужно?

Я попросила развод. Объяснила , что это не манипуляшки и истерика , а что я не готова и не смогу жить вот так , в официальном треугольнике , что мне противно. Сказала , что пока сынок маленький , я буду нести все функции , которые несла. Только постели у нас общей уже не будет никогда. ( С ней всё отлично , кстати) Я отделилась сразу в другую комнату . А со временем встану на ноги и будем жить отдельно. Да и старшие дети скоро разлетятся.

Мне конечно очень не просто просить развода в 40 с хвостом лет имея шестерых детей , но я не вижу себя в роли " Еще одной " . Это адски трудно еще и потому , что люблю его до дрожи в коленках .Он меня притягивает на каком-то химико- физическом уровне . Муж просит не делать глупостей и жить ..и любить его такого. А для меня это совершенно неприемлемо. И как мне это всё решить не знаю".

о т в е т

Смотрите как выглядит дело для вашего мужа: у него есть мужская среда - религиозная причем, в этой среде есть иерархия, за место в иерархии идет постоянная жесткая конкуренция. Это встроенные механизмы мужской психики, это прошивка на животном уровне плюс религиозное армирование. Собой вы заменить эту среду не можете, даже если бы ваш муж любил вас еще сильней. Эта среда есть и будет частью его метаболизма, и наружного космоса, и духовного мира. Крест накрест и насквозь ваш муж ею повязан. Вы себе и представить не можете прессинг этой среды.
Так вот. Эта среда его прессовала по всем пунктам: жена у тебя русская, неверная, ислам приняла хиджаб не носит, ты не мужик, тебя жена не уважает, ты себе не хозяин, что она велит то и делаешь, даже вторую жену взять не можешь, можешь - докажи.
Одновременно дома шел прессинг от вас - вы понимаете о чем я.
Мужик довёлся, загнался, и сделал всем назло. Пожалел сразу же, но хотя бы заткнул пасть среде. Легитимизировался как труъ мусульманин.
По законам РФ двоеженство запрещено, насколько я знаю. Так что разводиться - как вы потребовали - с второй женой можно было только там, где женили. А там не разводят - это раз, так смысл палиться перед братьями - это два. А так-то ему самому вторая жена - ни о чем. Но чтобы сохранять самооценку, мужчине нужно сохранять в себе пафос кодекса чести - у вашего мужа этот кодекс религиозный, это он и демонстрирует, пытается донести до вас связь его личностной целостности, своей религии и этой бедолаги второй жены, которую приходится волочь на себе раз взялся, и утешаться что это дело чести и достоинства перед богом (на самом деле перед братьями чтобы держаться высоко/уверенно, но это неважно, для мужа сущностной разницы нет и не будет, это дело выживания в среде).
Бедная тетка - заложница чужих религиозных игр, номинальная типа-жена, заведомо нелюбимая женщина.

(это так сильно напоминает библейский сюжет Лии и Рахили, где Иаков любил только Рахиль всю жизнь, но вынужден был взять некрасивую, косоглазенькую Лию, чтобы сохранить себе любимую Рахиль в женах).

Теперь о том, как выглядит это всё для вас.
Больше всего болит что по-вашему не будет, не будет никогда, и всей его любви к вам не хватит, чтобы было по-вашему, а ведь вы всё делали по его, рассчитывая что и он играет по правилам и вас не подставит.
Вы думали что между собой и вами он выберет вас. А он выбрал себя. Как и вы выбираете себя сейчас. Мы все выбираем себя - это инстинкт сохранения психики да и жизни тоже.
Сейчас вы твердите себе что зачем он лгал и прочее такое.
Затем что лгут, когда объяснить невозможно. Как он вам объяснит что его - ЕГО - вынудили и довели естественным прессингом до второй жены. Да он и себе в этом не признается. Он себе вбил что это его решение потому что имеет право, может себе позволить и прочая самолюбивая хрень.

Да, он не думал каково это будет вам. А если и думал, это было менее значимо. Как и вам менее значимо сейчас каково ему будет без вас. Вы просто хотите крови, хотите чтобы он дымился от посылов вашей ярости и боли, чтоб знал сука каково это.

Брак - это всегда война за свою значимость. Любые отношения война за это. Вся жизнь война за это. Всё есть война. Война всех против всех.
Но хороший брак - это перемирие. Это способность стать босыми ногами на битые стекла другой стороны и посмотреть оттуда. Это дико больно, и смотреть мешает постоянно падающее на глаза забрало "почему я должна это делать, а не он". Но если эту мысль выпинывать из головы и смотреть, смотреть во все глаза, то можно увидеть и понять. И станет менее больно, терпимо больно.

В вашем чувстве к мужу очень много страстности. Между вами поле взаимного сильного магнетизма. В этом поле вы как равные. Это вас примиряло с его манерой превосходства во всем остальном. Потому что вы знали: есть область где он также уязвим перед вами как и вы перед ним. И эту область вы пытались постоянно расширить - это означало больше власти, больше силы.
И вдруг оказалось что равенства не было и в этой области. Что у мужа неисчислимое преимущество и никогда вам с ним не счесться. В женском языке это выражается словами "ты меня не любил, ты мне лгал" - это большая женская тупка, непрошибаемая. В ней вы и застряли сейчас, потому что она хоть как-то анестезирует боль от того, что силы неравны и что по-вашему не будет.

И вы хотите чтобы кого-то принесли в жертву богу вашей боли и ярости. И тогда может быть вы смените гнев на милость, отрицание на компромисс.

Вы думаете что ставите ультиматум вашему мужу. Но вы ставите ультиматум тому, кого за него принимали. С кем жили все годы, не зная его до конца, отрицая качества которые вас угнетали, надеясь привить ему своё.
Но понимаете, он вас реально любит, но себя отречься не может. Вас любит этот конкретный мужчина, а не тот неполный набор данных, который вы за этого мужчину принимали.

И этот конкретный мужчина - мусульманин по культурному коду, по дух и собственному выбору. Он не отречется от веры ради вас, не отринет вторую жену, потому что это входит в комплекс отречения от веры. И вас он в покое не оставит. Но только не на приятных вам условиях, а на жестких. Не хотите быть женой - есть запасная жена, он ее активирует, а вы будете любовница. Потому что химия, потому что вы тоже его хотите как и он вас.
Может быть вас устроит быть любовницей, раз вы его хотите до слабости в коленях? Это тоже нормально, психика выберет тот вариант, что возвышает самооценку, психика изворотлива.
А если вы хотите остаться любимой женщиной-женой, если хотите вашу уникальную что ни говори любовь-связь сохранить, то придется выйти за пределы нынешней себя. Постоять босой на битом стекле и смотреть сквозь слезы долго пока не увидишь мужа как есть - в неотдираемом контексте его религии, его культуры, прессинга его среды. И тогда сжалиться над ним. Не ожидая что он сжалиться над вами.

Понятно что вам жаль красивого кино вашей любви/страсти, понятно что хочется отменить всё чужое и всех чужих, чтобы остались только вы, а весь мир прогнулся под вас. Но так не бывает. Не только у вас - у всех не бывает.
У вас и так много власти над ним. Так много, что вам кажется еще чуть-чуть и стало бы по-вашему. Но это "чуть-чуть" невозможно, гравитация - это 9,8. Если будет на такое вот чуть-чуть, то всё полетит в тартарары.
___________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке. в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить. авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), а также готов новый сборник за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)].

Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты. Каждый сборник стоит 500 рублей.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив