В гостях хорошо, а дома пукать можно!

zvezda_forever — 05.05.2010 Остановился наш турист за границей в отеле. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.

"С добрым утром, страна! Гости-то мои тю-тю.. уехали, в смысле.. Прилетели, обояли, залили всё солнечным светом, как тряпочкой пыль стёрли, и бросили меня одну в пустой и уже ставшей такой тихой без смеха квартире. Никто с утра не показывает пример образцового завтрака. Это когда на завтрак цивильно вкушают йогуртик, пьют кефирчик, потом чай и съедают максимум ломтик сыра, хотя я особо и не переживала поначалу, наворачивая бутерброды с сыром, заливая их мёдом, потом на бутерброд или блинчики заворачивала по два йогурта и выпивала бадейку чая. Вот вроде бы в теории эти образцовые гости меня застыдили, а на практике - нифига, мои десять положенных блинчиков всё равно уйдут туда куда надо им уйти. Владку не проведёшь!

А началось всё с того, что стою я такая вся яркая как тётя-светофор в аэропорту встречаю людей.. Смотрю из дверей таможни выплывает тележка, метра на два и вверх и вширь заполненная чемоданами.. Всё, думаю, пиздец тебе Владочка, вот они, гости нагрянули. Ан нет, за тележкой оказалась китайка-шопаголик, как она везла эти баулы непонятно, потому как там из-за чемоданов видимости даже не на мензурку. Ну и вслед за шопоманьяком выпорхнуло что-то такое килограмм на двадцать, беленькое, на лице - одни глаза, а кругом пушистые волосы.. и если бы этот ангел не кинулся мне на грудь, то я бы не вжись не узнала, что это и есть коварная кармен и разбивательница сердец lenatolstik. А, не, вру, кроме глаз всё остальное занимала грудь.. Муся, ты помнишь её фотку, где Лена выставила типа свой лак на ногтях показать, а народ пол-дня успокоиться не мог и вообще непонятно было, что там демонстрируют, потому как ногти-то они уже второстепенны, когда на всю фотографию на тебя смотрит одна большая круглая грудь! Вернее, их было две, как положено, но это я для образа. Потому как какая разница что у тебя там за ногти, когда есть шикарные сиськи, правда же? Но это я отвлеклась.. А за ангелом, короче, плывёт облако. Это муж Лены. Я ж не знала, что у него за габариты, я бы прихватила с собой кухонную скамеечку, потому как чтобы с ним поцеловаться, надо или залезть на скамейку или же как дурак пытаться прыгать. Но Слава оказался джентельменом, просто поднял меня за уши и притянул к себе.

Владка возбудилась и мы полетели в Амстердам отмечать День Королевы. БОльшего бардака в своей жизни я давно не встречала.. Уставшие как цыганские собаки мы еле-еле добрались до дому и я рухнула под подарками. Вот помните песню, типа, рябчики жуй, ананасы пихай, день твой только начинается, буржуй. Вот эта песня про меня. Потому как в холодильнике у меня лежат две большие банки красной и черной икры, а я боюсь их даже открывать, вот что значит мелкая душонка нищеброда. Смотрю, слюни текут, состояние души - заебись, а жалко.. Но ничего, я уже свою мантру настроила, багеты куплены, сейчас затопчу пол-баночки и даже не поперхнусь ни разу. Надо только чтобы моё лицо на камеру снимали, это будет многозначительное лицо. Про остальные подарки я ничего не скажу, а то мне снова станет стыдно..

Но главный кайф был в том, что какое же это счастье, когда ты находишься с человеком на одной волне.. это волна юмора, понимания, хохота в унисон.. мы даже просыпались все вместе в одно время! А это, между прочим, очень немаловажный фактор. Хотя я всё делала чтобы эта поездка им запомнилась надолго. В их комнате не включала отопление (у нас резко похолодало, с почти 30 до 6 градусов), дала самое тонюсенькое одеяльце, а зимнее обещала дать каждый вечер, но тут же забывала, а они по интеллигентности своей, не решались дать мне в пятак и отобрать одеяло.. И даже в ногах где только заканчивается кровать, повесила телевизор, что если вдруг спросонья ногой взмахнёшь, то эта бандура рухнет в лучшем случае на пол.. Ну, короче, чтобы сон такой был чуткий, не расслаблялись.. Откуда мне было знать, что у человека одна длина ног как моя вся тушка с ногами и волосами дыбом.. Я ж думала, люди как люди, захотят телек посмотреть, вот им в ноги его пхнула, я даже не догадывалась, что они бедные от каждого шороха просыпались в боязни уронить оргтехнику.

Только вот в технике шоппинга Лена меня уделала по полной программе. Патаму как по магазинам Лена бегает в 3 раза быстрее меня, залетела как пуля вдоль стеночек, одним глазом посмотрела в одну сторону, другим заглянула за поворот и уже ровно через минуту она стоит около нас и небрежно так: "А, ничего тут нет, я всё увидела.." В другом магазине всё то же самое, только стоит уже с пакетом: "А, ничего тут нет, я только вот это прикупила." И достаёт из пакета двенадцать кофточек. Нормальная фигня? Вобщем можно бесконечно вспоминать шоковые моменты, но самый эмоциональный был для меня момент прощания.. Гостям-то что, они от радости, что наконец-то согреются дома, да залезут в ванную, да растянутся на трёхметровой своей кровати и будут спать не боясь уронить на себя шкаф, летели к стойке бизнес-класса, в то время как Владочка, зажав под мышкой украденную у гостей бутылочку Перье, стояла и жалобно смотрела им вслед.. как же мне в мгновение стало пусто и одиноко.. я снова осталась одна.. И так мне просто захотелось поплакать и найти жертву, но кто же даст?? Тут же позвонила вернувшаяся с египетской эмиграции подруга и без здрасьте сразу в лоб:"Ну где ты есть, сучка? Я тя жду-жду, давай пулей ко мне, блины стынут!" Ну и приняла меня на грудь поплакать. Лена, мне канешна дика стыдна, но я ровно через час в рыбном магазине заточила две жирнючие и вкуснючие голландские селёдки, которые ты так хотела попробовать, а я, сволочь, тебя так этой селёдкой и не накормила.. Но ты знай, ведёрко селёдки за мной!! Фотки выставлю в следущий раз, потому как их ещё надо скинуть в компьютер.

Лена оказалась намного быстрее меня и вот её репортаж с места событий.
http://lenatolstik.livejournal.com/36785.html?view=309169#t309169

ПыСы. А тут быстрый, но очень важный анонс. Всем голландским друзьям. Вот эта девушка на картинке, сексапильная красотка из Амстердама Ирочка muzika1 , мало того, что вся такая задушевная из себя, так ещё и очень красиво танцует танго. Поэтому если вам нечего делать и вы хотите поблядовать сходить на концерт или же просто прийти полюбоваться этим блядским танцем, то заманиваю вас в Амстердам на концерт. Меня вы узнаете по ошалевшему виду, сидящую в центре танцполя, вцепившуюся одной рукой в стул, другой - в цветы. Вобщем, Ира, если ты совершенно нечаянно начнёшь цепляться во время танца ногой за посторонние предметы, то знай, это я лежу поперёк твоему счастию, просто я значит снова без очков и хочу поближе вас рассмотреть и запомнить телодвижения.. особенно тот момент, когда ты так раз, и ногой с коленом резко вверх между ног партнёру хрясь, а он резко раз, и в сторону.. я каждый раз прокручиваю этот момент и пытаюсь понять, ты ему знак даёшь, что щас он получит по одному месту, а он успевает среагировать или же всё таки твой муж знает уже тебя хитрющую и что от тебя можно ожидать? Меня очень этот момент волнует! Потому как я понимаю, что замешкайся мужик хоть на секунду, получит коленом по самое всмятку. После твоего концерта ты мне обязательно должна рассказать про этот прикол и особенно про случаи, что случается с твоими партнёрами, которые не успевают отреагировать.. в смысле, как влияет этот удар на их дальнейшее мастерство. Теперь я наконец-то поняла смысл поговорки "Плохому танцору яйца мешают". Посмотрите танго, друзья!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив