Банан в общественном месте, не чувствуя себя идиотом, съесть невозможно.

zvezda_forever — 24.04.2010 - A я сегодня Баскова видел!
- по телику?
- не, вживую, на расстояние вытянутой руки.
- ты его ударил чтоль?!



Несмотря на дубак (хотя обещали прогнозисты сраные-бескарманные солнце и деньги) мы всё таки поехали в Брюссель! Но сначала друзья (хотя какие они после всего этого друзья, так, помещичье отродье сословие) меня завезли посмотреть на их новокупленную усадьбу в самом блатном бельгийском регионе, где скрываются голландские налоговые неплательщики. Стырили пару миллионов и бегом в Бельгию за домиком с вилами и граблями, типа, мы тут, в домике, никому ничего не должны, платите свои налоги сами. Правда их законом схватили всё таки за жопу, газ перекрыли так сказать...теперь им всё равно нужно будет оплачивать банкет халявщиков-социальщиков, которые умудряются десятилетиями жить за счёт работящих буратин.

Вобщем вот эта земелька и домик, который надо реновировать или строить новый, они ещё сами не разобрались, а пока, короче, народ блукал по участку и заглядывал в окна и за соседский забор, я успела пообниматься с Германом, жутким красавчиком.. он такой большой и такой горячий, что у меня после объятий аж руки минут пятнадцать трусились от волнения.. Потом, правда, прибежала Оксанка, Германа жена и сказала, что она мне сейчас отрубит руку, которую я положила Герману на грудь (ну пусть это будет грудь).
Земли у теперь уже нихрена не товарищей, полгектара, а за домом - гольфовые поля. Но кустов у Оксанки много, там легко поместится и наша ракетная установка и пулемёт Максим, будет откуда за врагами следить.. Хаха, а что мне понравилось больше всего, так это "фашисткая будочка", как прозвала её Оксана, бонусом дали метров так на 80 гостевой домик. Ну бонус для меня, естесственно, потому как в дом уже после обниманий с Германом, меня вряд ли пустят ночевать в хозяйский дом.. А я с биноклем и подзорной трубой буду всё равно начеку, мало ли кто из соседей ночью поссать на природу выйдет.










Я тут сигаю вроде как от радости

А потом меня повезли посмотреть на соседские участки.. я хотела выпасть из машины и чтобы меня такую роскошную в полевой грязюке подобрали ну хотя бы вот эти соседи.. обогрели бы, накормили, дали пару бриллиантов на дорогу и проводили бы с богом..
Воздух, конечно, там божественный.. На территории дома тебе и ель, и сосна, и пихта прастихосподи, и какие-то магнолии и акации, вобщем прям как в ботаническом саду прогулялась и на каком птичьем базаре-невидимке побывала, кругом щебет и чириканье птиц, а ни одну так и не увидела.. зажав своё классовое неравенство меж зубами и обиду за рабочий класс, до самого Брюсселя я сидела тихой мышкой, выдавая в минуту не более десяти предложений.





Брюссель нас встретил не очень дружелюбно, на небе бродили какие-то злобные тучки, а я плюнула на всё, побежала трескать вафли.





Вот Герман не просто мужчина с большим потенциалом коварство и соблазн, но и супер-парковщик, потому как припарковаться с его грузовичком было ох как непросто.



Мы высадились уже поближе к центру и вроде как двинулись к церкви, а пока я втыкала на всякую старину, девки ломанулись куда-то таким темпом, как будто в конце пути им по брюлику выдадут бесплатно. А там оказался небольшой парк. Очень красивый..











Но не успела я нанюхаться облетевшими уже тюльпанами, как Оксанка крикнула: "Ну сколько можно втыкать, пошли замолимся!" В этой церкви проходят всяко-разные торжества очень важного свойства, типа, королевская семейка женится или граф какой ночью в замке своём жинку свою задушит, а потом в церкви коленки обдирает, грехи замаливает в виде зализывания плитки.





Пока Олькин молился за нас за всех, православные выскочили из церкви и попали сразу в рай мирскую клоаку - антикварный рынок.. Цены там были для туристов-олигархов, конечно. Хотя, Брюссель - всё таки столица разврата Европы, тут тебе и натовцы, и все европейские шарашкины канторы, вобщем пузато-кошельковых экспонатов бродит немало, иначе бы продавали бы стеклянные бусики не по 2 тысячи, а за 2 евро как в Амстердаме. Ну Владка подумала, что вот эти вот фамильное серебро с гобеленами времён Геббельса не для неё и пулей ломанулась к секондхендовой ювелирной лавке, куда свои Картье 50х годов сдают бабульки и живут потом на барыши припеваючи лет десять, пока на похоронах у какой такой же бабки новые часы не сопрут. Какую же я мышу увидела там, товарищи!! А Оксанка, сучка, сказала, что мне лучше покупать вот эту розовую свинью, потому как зачем оставлять свой портрет на витрине.
Я кинулась было драть ей космы, но тут к нам приближался Герман и я резко превратилась в сплошное смирение и покорность..мужчины это любят.











Но тут мой взгляд упал на смешного ослика, а Оксанка как заржёт: "ггыыы...хватит уже те на свои портреты любоваться, забирай вон свои стаканчики, чё я их в своей сумке тягаю, кофе уже давно выпила". A я как мобильный алкаш-пилигрим, всегда начеку со своим стопариком.



Тут пошли всяко разные смешные лавочки.. например, меня ткнули носом в витрину, где лежала самая настоящая костяная ложечка, которую обязана иметь каждая приличная девушка, которую нахаляву или по большой любви кормят икрой.










Вкус икры совершенно правильный и не замутнённый как от серебра. Так мне сказала Оксана. Правда, Герман сказал, что икра с нефритового жезла была бы намного вкуснее. И моргнул глазом. Тут я от шока сильно споткнулась головой, как-то чересчур громко сглотнула слюну и стала всем прохожим глупо улыбаться и предлагать сигареты. А потом и вовсе требовать милостыню. Тем более у меня был свой стаканчик.





Вы спросите меня "А где же, Влада, фотографии из знаменитой гостиницы Тасселя???? Где чудо-рассказ о выставке Эль Греко, на которую я так спешила, ведь это был практически последний день выставки!" А я вам отвечу. Записав адрес гостиницы, я решила, что двойное имя названия совершенно не нужно, на что мерседесовский навигатор на мой запрос ответил "учи правописание" и плюнул мне в душу. Мы блукали по всем закоулкам аллеи Луизы, но она как первое и второе московское кольцо по длине, поэтому Герман многозначительно на меня посмотрел на 7м кругу поиска и я жалобно прокурлыкала "А может ну его нафик этот арт-нуво? Давайте на Эль Греко?!" и мы двинулись смотреть церковную тематику.. хотя Эль Греко я уже видела и в Прадо мадридовском и в Толедо, доме-музее, где Эль Греко пол-жизни посвятил себя церковной тематике. Хотя жил, это громко сказано, дом Эль Греко не выжил, взяли соседский и повесили авторские картины. Вобщем, хотела глазочком взглянуть на самую знаменитую картину "Погребение графа Оргаса", но вместо неё уткнулась носом в выставку "Символизм". А всё почему? А потому как если сдуру ломиться вместо the Royal Museums of Fine Arts of Belgium в Paleis voor Schone Kunsten, то и Эль Греко уже легко может стать символистом, подумаешь разница большая.. Казлючие бельгийцы, поназывали свои музеи как матрёшек все на одни имена.. Вобщем мы на них обиделись и решили вообще никуда не идти, тем более символистов я не люблю. Ну не то чтобы не люблю, а так.. недолюбливаю..





Ой, всё, на этом пока заканчиваю.. а то прямо простынь катаю... дорогие телезрители, в следущем выпуске радиопостановки слушайте про то, как Влада искала знаменитых ссыкунов по всему Брюсселю, как голуби сидят и метят прямо на головы девушкам и у них от этого выпучивает глаза, а так же порванные Оксанкины шнурки и всё более горячие обнимания с Германом, мужчиной-мечтой каждой приличной девушки ну и многое другое.

В человечишке все должно быть прекрасненько: и душонка, и одежонка, и тельце, и мыслишки.
Потому что человечишка - это звучит горденько.
Антошенька Чеховчек

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив