Управа на хохлов

uborshizzza — 05.03.2016
Сейчас, когда Украина и Россия, казалась бы, стали врагами на века, вспоминается, что еще вчера мы были одним народом. Одним-то одним, но все же иногда проскальзывало что-то такое, напоминающее о нашей разнице.
Например, я была очень удивлена, когда в поезде в 1975 году один харьковчанин начал мне доказывать, что русские – деградировавший, спившийся народ, а украинцы – сильны. Это было тем более странно, что сам он был пьян, как говорится, в стельку.

Или одна моя знакомая сейчас говорит, что сегодня ни за что бы не вышла замуж за своего мужа-украинца. Я ее спросила, что неужели есть какие-то отличия? Она ответила, что есть. А когда они познакомились, он только что приехал с Украины в Волгоградскую область и был уверен, что Украина кормит Россию, а русские все пьяницы. Он удивлялся каждый день: «Ой, у вас тут есть свои продукты!», «У вас тут люди работают».
Так им внушали на Украине. И ведь это был примерно 1982 год.

Тогда же и другая моя знакомая ездила к кому-то в гости в украинскую глубинку. Она приехала с рассказами, что они там очень ленивые: целыми днями спят, кровать никогда не убирают, много едят.

Попадались мне и украинки, уверенные, что русские – очень плохие хозяйки, в отличие от них самих.

Сегодня еще вспомнили. Как-то коллеги поехали в Ленинград в командировку. С ними был один украинец. Он очень задавался перед ленинградцами, вел себя вызывающе. Остальным было неудобно. Они ему сказали, чтобы он перестал, а он ответил, что, мол, пусть знают, что значит москвичи.
Тогда, чтобы его проучить, вечером коллеги стали нарочно рассказывать анекдоты про украинцев. Примерно такие:

– Девушка, вы откуда?
– Шо?
– Значит с Украины!
– Тю?
– Так еще из Харькова...

– Диты, идите яблоки кушать!
– Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
– Та отож...

Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.
– Мыкола, шо з тобою?
– Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
– А ты тут при чём?
– Так вона ж их на сало ловить!!!

Говорит Киев. Киевское время 3 часа… может полчетвертого.
Грицко и Петро заготавливают дрова.
– Петро, дай секиру!
– Та на, лови!
– Хе...
– Та ты не хекай! Ты кажи, поймал, че ни?

Едут в одном купе хохол и негр. Негр достает бананы, а хохол, конечно, сало. Хохол спрашивает негра:
– Це шо у тебя такое.
– Бананы.
– Дай попробовать.
Негр дает. Потом спрашивает:
– А у тебя это что такое?
– Це сало. Тильки ты його исти не будэшь.
– Это почему же?
– Бо я нэ дам!

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
– Ты чего?
– Да видишь ли в ней мозги, я погрызу–погрызу и поумнею.
– Да ну!!!
– А от твоего сала какой прок!
– Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
– Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
– А–а–а–а! Вот видишь – поумнел!

Идет собрание наших украинских братьев... В заключение один оратор решил кинуть пару–тройку призывов:
– Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!)
– Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!)
– Хай живе... (голос из зала)...хто с ким бажае! (бурные аплодисменты!)

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по–украински.
Ученик начал бойко отвечать:
– Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
– Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
– ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
– ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
– А–а! ЖОПЕНЬ!

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): – А вы навеpное..ы–ы–ы..из Москвы?..
2: –Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: –А y нас в лифтах..ы–ы..не кypят..

– Микола, а слыхав як москали наше пыво называют?
– Як?
– Пи–и–иво…
– Оо, повбывав бы…
– Микола, а слыхав як москали нашу похыдну называют?
– Як?
– Производная… (в смысле – производная функции)

– Петро, а де же вы моетесь?
– Да у ричке.
– А зимой?
– Да сколько той зимы!

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
– Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
Ему объясняют:
– А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
– Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же степени.

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда–то собирается.
– Ты куда, Петро, собравси? – спрашивает его жена.
– Та пиду трохи москалей постреляю.
– А ну, как они тебя?
– А мени та за что?

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов.
– Могу, – следует ответ.
– А если вагон?
– Весь не съем, но все понадкусываю.

К пограничнику хохлу Петренко приехала на один день мать - а он в это время на посту. Разрешили ей пойти к нему. Стоит Петренко на посту и слышит - кто-то идёт:
- Стой, хто идёт - стрелять буду!
Мать в ответ: - Сынку, це ж я - твоя маты… А он опять:
- Стой - хто идёт? - и выстрелил в воздух. Мать снова: - Це ж я… - и так в третий раз. Петренко выстрелил.
Наутро перед строем солдат выступает майор и говорит:
- За проявленную бдительность при охране границы рядовой Петренко награждается медалью… Мать родную за Родину не пожалел, - (в сторону) -Сволочь...
Стоит рядовой Петренко, гладит рукой медаль и говорит: - Жалко, шо ще й тато не прыйихалы - а то мабуть орден далы бы…


Тут украинец и сказал: «Девочки, я все понял» и больше не выпендривался перед ленинградцами.
Раньше мы как-то умели разруливать проблемы.


В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (Лытдыбр)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив