Тяжелый разрыв, не могу взять себя в руки

ru_psiholog — 24.06.2014 Здравствуйте! Написала пост в своем журнале, и друзья посоветовали отписаться здесь...
Мне сейчас 29 лет, после развода с мужем год была одна (тогда было 27). Уже не верила ни во что - возраст приличный, кажется, уже не мечтать ни о семье, ни о детях, ни о любви.

И вот...я знакомлюсь с...назовем его Ж. (понятно, что мужских имен на Ж. не так много, но, может, Жора, какая разница). И не верю своему счастью. Все как в самом красивом кино. Я влюбляюсь довольно быстро в него. Он не Том Круз, но обаятельный и симпатичный очень, взгляд и улыбка сражают наповал. Он олицетворяет все то, чего мне не хватало в муже. Он веселый, активный и общительный, у него много друзей, и он - о, чудо! - разделяет все мои интересы! Мы вместе играем на гитаре, советуем друг другу книги и фильмы, ходим на сальсатеки (мир перевернулся!), нам нравится одна и та же музыка. Нам интересно и не скучно вместе! Мы не можем друг без друга и дня. Мы живем далеко, общаемся каждый вечер по скайпу (по 2 или 3 часа), и все выходные проводим вместе. Через месяц признаемся друг другу в любви - и я счастлива так, что больно дышать. Через два месяца он предлагает жить вместе - я отказываюсь, хочется протянуть подольше этот дивный конфетно-букетный период, которого никогда не было в моей жизни. Мы счастливы. Мы по-настоящему счастливы. Лето проходит в любовно-романтическо-эротическом угаре. Секс фееричен и его много. Осенью едем в Крым - квинтэссенция романтики и счастья! Я уже люблю его безумно и не представляю, как без него жить.

Ладно, писать можно долго. Потом в нашей жизни начинаются глобальные проблемы. Он уезжает в командировку. Я одна. Разговоры по 2 часа по телефону каждый вечер и встречи 1 раз в неделю - а потом я впиваюсь в него как клещ и не могу оторваться, когда ему пора уезжать. Постоянные слезы и нервы. Работа - тяжелая, но прибыльная. Но я совершенно одна. Я ухожу утром - темно, прихожу вечером - темно, в пустую темную и холодную квартиру. Ставлю чайник, включаю обогреватель и плачу. Не могу без него. Декабрь. Я бросаю работу. Почему? Я и сама себе не могу ответить. Психоз. Рефлексия. Что угодно. Я узнаю, что беременна. Я в ужасе - работы нет, не замужем, помочь некому. Конечно, ему говорю. Мучительные разговоры, не сказать, что он был счастлив, растерян, но ребенка решаем оставлять. Затем выкидыш за пару дней до НГ. В январе кончается его бесконечная командировка и он переезжает ко мне.

И теперь, как в фильме "В погоне за счастьем" - эту часть своей жизни я назову....как же мне ее назвать... "Попытки жить вместе". Он делает предложение. Которое так и остается кольцом в коробочке. Жить вместе трудно. Почему-то нам дискомфортно и тяжело. Описывать все проблемы...есть ли смысл...их было очень много и они были очень тяжелые. Самая основная (для меня) его склонность к выпивке. Он мог уехать к друзьям с ночевкой, не звонить, не брать трубку. Я плакала, не спала всю ночь. Его обещания, что этого больше не повторится - и все повторяется снова. Я видела, что он ненадежный. Никогда прежде с девушкой не жил - опыта нет. Муж бывший никогда домой с пустыми руками не возвращался, всегда или спрашивал, что купить к ужину, или тащил мне вкусняшки. Ж. максимум был способен купить себе пива. Конечно, если ему сказать - сделай то-то или купит то-то, он делал и покупал. Но сам он был слеп. Привык, что все за него делает мама. И постоянно к ней возвращался. К ней и к друзьям. Мы прожили вместе 4 месяца, но, если вычеркнуть его постоянные отъезды...То к родителям, то к друзьям, то кому-то надо помочь, то у брата сломалась винда, то нужно к отцу в гараж, и это было бесконечно. Он не мог прожить без своего района и постоянно меня бросал.

Мой характер, конечно, тоже не сахар. Но положиться на него, как на мужчину, я не могла. Я, может, во многом тоже вела себя неправильно. Нужно было проявлять больше гибкости, мудрости. Просто я в очередной раз убедилась, что не умею строить отношения с мужчинами (ну не ДАНО мне), а следовательно, не нужно больше и пытаться.

Произошло все резко. В один прекрасный день он стал холодно и равнодушно себя вести. Это продлилось еще какое-то время, но я понимала, куда ветер дует, хотя гнала от себя эту мысль изо всех сил. Потом мы встретились и он заявил, что надо расстаться.

Было ощущение, что мне всадили в сердце нож и я умерла. Он просто развернулся и ушел. Сказал "не звони" и "не ходи за мной". Я вернулась домой (точнее, к родителям, присутствие в доме, где мы жили вместе, стало для меня физически невозможно). Я была как зомби. Мама дала таблеток - и таких, и сяких. Я отключила телефон и удалила все свои страницы в соцсетях. На следующий день пришла "домой" и собрала его вещи, и все его подарки, включая кольцо. Потом поехала на встречу с подругой. Вечером на почте обнаружила от него письмо. Он писал что дурак, что без меня жить не может, что я ему нужна и прочее. Просил включить телефон. Я включила, нашла 100 звонков и 50 смс, он тут же перезвонил и просил о новой встрече. И я, как дура, снова поверила ему.

Ад продолжился.
Да, мы встретились через неделю. Поговорить толком не успели, он ехал на учебу. Приехал ко мне и на следующий день. Он предложил попробовать все сначала. Я сказала - ты же разлюбил меня, ты это сам заявил. Он ответил, что не разлюбил, что ему без меня плохо и ему меня не хватает, но любовь, видимо, другая, это уже не страсть. Но разве не показатель, что он не может без меня? Ничего я не ответила. Договорились встретиться на выходных. Он приезжал. С ночевкой. Любая другая давным давно послала его на хутор бабочек ловить. Но это же я. Я позволила ему снова повесить мне лапшу "давай попробуем все вернуть". Даже был секс. И даже не раз. Почувствуй себя тряпкой, размазней, почувствуй себя ветошью, об которую вытирают ноги...Но не женщиной. Короче, проведя у меня выходные, он ушел, весь в белом, типа до следующей встречи. А я осталась с чувством, что меня снова оплевали.
Глупо. Ад продолжается. Я не в состоянии его разлюбить и забыть. Он что-то сделал со мной, понимаете? Я теперь не вижу, ради чего жить дальше. Мне скоро 30 лет. Видимо, у меня никогда не будет семьи, я уже молчу о детях. У меня было столько планов! Я мечтала научиться водить машину (да, я до сих пор не умею!), купить машину, побывать на Кубе и в Рио-де-Жанейро, пожить в Москве, купить небольшую квартиру (в родном городе), завести собаку... Мне 30 лет. Ничего этого у меня не будет.

Он предлагает мне какой-то непонятный, дикий и унизительный для меня, но, видимо, очень удобный для него стиль отношений. Я не верю ему. Не верю, что это "попробовать снова", а потом "мы опять съедемся и попытаемся опять жить вместе". Просто не верю. Он меня не любит. Разлюбил. Это и так больно, а он продолжает мне делать больно, и я ему это позволяю - потому что не представляю, как без него жить!!!

Что же мне делать сейчас, я не знаю. Живу как зомби, как в тумане каком-то. Практически не ем. Каким-то чудом сплю. Я ведь верила, по-настоящему верила, что наконец-то встретила свою "вторую половинку". Любила его безумно. И люблю до сих пор. И позволяю вытирать об себя ноги. И не знаю, как выкинуть его из головы. Спасибо всем, кто осилил. Сейчас каждый мой день с утра и до вечера - одна сплошная боль.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив