Трагедия одаренного ребенка

miumau — 05.09.2014 Яна, доброго дня!

Я вам пишу с ощущением бессилия, сильно заболев на нервной почве. Если у кого-то есть деньги, но нет счастья, а у других есть счастье, но нет денег, - то у меня вообще ничего нет.




В детстве я была "юной дарованией", танцевала и играла на ф-но. И там, и там говорили, что мне срочно нужно идти профессионально, но в свои 14 лет родители уже сказали, что я должна быть серьезной тетей и идти в финансы. Поэтому поступила я на экономический. Я круглейшая отличница, мне всегда все предметы были интересны, поэтому желание родителей я приняла радостно. Годы учебы прошли отлично, только я достаточно быстро поняла, что работа экономического отдела для меня скучна. Начала заниматься другим образованием, но как поняла суть работы – опять не то. И я села в лужу. Мне было 20 лет.

После универа я пошла работать. Решила выбрать что поинтереснее: PR. Тут мой мир вообще рухнул. Я в полной мере поняла, что на работе вообще не нужны люди, которые стараются все делать идеально. И я не умею сплетничать и подлизываться к начальству. Сначала я думала, что это только моя первая работа такая, в итоге перешла в крупную иностранную компанию, но глобально там всё оказалось тоже самое. Когда я это поняла, меня охватила дикая депрессия, я бросила к чертям работу, чуть не совершила суицид и меня еле вернули в нормальное состояние. Однако, с этого времени я начала писать стихи, рисовать и играть на муз.инструменте.

Кушать надо, с вакансиями мне не везло, поэтому я опять пришла на первое место работы. Меня там немного повысили (!). В итоге у меня несложная работенка, с которой я почти не развиваюсь. С одной стороны я делаю там то, что хорошо умею, но всё монотонно. Плюс ко всему я понимаю, что будущего у этой работы нет и если развиваться - то искать что-то другое. Но беда: PR, как и финансы, не для моего характера. Я скромная девочка, с женщинами-вамп и мужчинами-бизнесменами я просто не умею общаться и тем более конкурировать, я перед ними чувствую себя, как раздавленный клоп. Да и не хочу я такой становиться совсем.

И тут встает вопрос - а что же моё. А ничего моего вообще нет. Ни одного на свете дела. Уже 5 лет я сижу и думаю, что делать. Нет, точнее я ищу и пробую, работаю, но ничего не нахожу. В итоге я реву перед интернетом и наедаюсь конфетками. Я с детства мечтала, что буду профессионалом выбранного направления, что буду днями и ночами работать, мне так всегда хотелось вырасти! А в итоге…

Нет, у меня честно есть мечта, но я боюсь, что и она может оказаться провалом. В идеале я хотела бы стать ученым-филологом и параллельно рисовать картины. Я даже немного начала учиться по направлению литературы и читать произведения выбранного периода. И недавно даже ездила одна в ту страну, где мне хотелось бы жить и раздобыла явки-пароли людей, с которыми можно было бы познакомиться! Но они меня подняли на смех, общения ни с кем не сложилось, потому что я потеряла дар речи (плюс за несколько месяцев самообразования я средненько выучила их язык), поэтому пришлось просто проплакать весь вечер с бокалом вина. Рисую я мало, мне очень страшно это делать, я ненавижу свои тяп-ляп на бумаге.
Сейчас на нервной почве я заболела, и я понимаю, из-за чего это. И мне плохо, я себя чувствую г***м, потому что я правда плохой человек, потому что веду себя как ребёнок. Ну давайте будем честны, какой нах филолог с экономическим образованием в 25 лет??? Какой художник, если не умеешь рисовать??? Каждый филолог и художник, прочитав это, заржал бы мне в лицо, как обычно и происходит. Мол, сами-то сидим без работы и не оценённые, ты ещё суёшься. И я ещё молчу, что вообще-то мне надо рожать! Ну это полный бред, и мне стыдно за свою жизнь. Почему эти мысли не пришли ко мне раньше??? Я была таким хорошим и покладистым ребёнком в детстве, а выросло непрофессиональное чмо, которое только и знает, как решать примеры с комплексными числами, что такое рентабельность и из чего состоит митохондрия.. Потому что взрослый человек ценен своей профессией, в остальном он никому не нужен, и уважения к нему незнакомых людей вкупе с зарплатой за свой труд у него быть не может «просто потому, что он хороший человек». Яна, я не знаю, ради чего мне жить. Я не умею жить просто так, но я не вижу своего будущего…


***

Здравствуйте!

Во-первых - давайте будет справедливыми - нельзя сказать. что у вас совсем ничего нет. У вас есть работа, которая вас кормит, и благодаря этому нет постоянного страха, что завтра будет нечего жрать и негде жить. А это - очень много, вы даже не представляете, как это ценно.

Во-вторых - у вас есть молодость! Я понимаю, что вам так не кажется, но, поверьте мне. вы находитесь в том золотом возрасте, когда практически все еще возможно! :-)
В третьих - у вас даже есть места, и нечто. чем вы хотели бы заниматься. Вы сами это озвучили - желанных дел аж целых два.

Ко всему этому прилагается огромная проблема, и я очень хорошо эту проблему понимаю. Поверьте мне, я очень хорошо представляю себе, что вы ощущаете, потому что именно через эту проблему проходила уже несколько раз в жизни. И сейчас прохожу (теперь уже сознательно), просто теперь я научилась с этим обращаться. Я специально даже не пишу "мне уже не больно" - потому что мне так же больно - я просто выучила все правильные мысли, которые помогают перетерпеть эту боль.

А боль заключается в том, что вы не привыкли быть дурочкой и неумехой. Привыкли быть отличницей-отличницей, золотой девочкой с большими амбициями. у которой все отлично получается.

В школьной жизни все так складывается, что, если с самого начала просто не сопротивляться и честно выполнять все задания, можно очень далеко пойти. Когда все начинают, ничего страшного нету в полном неумении читать и писать, потому что все не умеют. и всех мелкими шагами учат. Если из этого (плавно организованного) процесса не выпадать, можно без больших трагедий добраться до самых высот. В школе никого не пихают никуда "фашистскими методами", все знания запихивают небольшими порциями и постепенно, нагрузку тоже повышают постепенно, и никогда не делают больших прыжков, никого не подвергают супер-стрессам, и подвигов не требуют. Поэтому те, кто сразу начал "на все пятерки" - так потихоньку и приспосабливается, и дальше на эти пятерки идет. Конечно, со временем давление таки растет - к концу школы уже все переживают заэкзамены и готовятся, и.т.д. Но те, кто учился равномерно, и у кого нет больших "дыр", переносят это довольно легко, потому что многое уже наработано, и прибавляются к необходимой программе всегда посильные куски. И вы крутитесь в среде, где новые порции знания вам всем выдают одновременно. Вот вы сегодня все в первый раз слышите новый урок, и все совершенно "легально" начинаете с нуля его осваивать. все дураки, все имеют ноль знаний. Вместе с нуля пытаются усвоить, кто быстрее усвоил, тот молодец.

Вы никогда не бываете полным дураком, самой глупой, единственной, которая ничего не знает. И тем более вы не бываете в роли того дурака, который так много пропустил, что наверстывать кажется почти безнадежным.

Вы просто привыкли быть успешной отличницей. И не привыкли быть в чем-то самой слабой, самой неумехой, нулем, которому еще не хватает всего, ит надо начинать с нуля. В то время, как у кучи людей кругом уже такой багаж, такие умения, и такие успехи.

Вот вы посмотрели в сторону рисования или литературы - кого вы видите? Полностью состоявшихся людей. Из них многие состоялись к 26 или там к 30. Но вы ведь не думаете о том, что они тоже когда-то вынесли на помойку свои 10 тонн запоротых рисунков! Просто они, допустим, рисовали с 6 лет, поэтому первые (самые важные) тонны отправились в помойку (залитые ровно теми же слезами) каких-то 10 лет назад. Вот и все. Им при этом было так же больно и обидно, как вам сейчас - просто они это вытерпели давно, и теперь идут дальше.

В каждом деле есть более "счастливые", которые учились рисовать (или танцевать, писать, готовить еду) так, как вы учились в школе. С 3-6 лет. Вначале им тоже было трудно, но трудности были плавно размазаны по годам жизни, когда еще мало эго-проблем, и неудачи не казались столь страшными, потому что все вокруг (с кем можно было бы себя сравнить) были такими же "криворукими". (Просто потому, что в таком возрасте криворукие все!)

Даже эти люди прошли через более тяжелые фазы, когда надо было сделать над собой усилие, и научиться тому, что плохо получается. Но все равно - их заставили, кого в 14 лет, кого в 18. Они порыдали там в свои подушки. Но если они рыдали от ощущения собственной беспомощности, например, в художественном училище или институте - то и там они были не совсем одни - рыдали, опять же, все мкурсом, дружно преодолевая один и тот же рубеж.

А вы все это не проделали так плавно, когда еще не сообразили, как это ужасно. Вы все это время были успешны, и привыкли к такому образу себя - отличница, которая все выучила вовремя, и поэтому ей сейчас легче других.

Вам сейчас надо пройти другую фазу - когда вы влезаете в какое-то ремесло, которое некоторые уже выучили. Они свои слезы уже отплакали, а вам это еще предстоит.

Если вы когда-либо хотите научиться рисовать хорошо, у вас нет никаких шансов обойти самое неприятное из переживаний. Это, когда рисуешь-рисуешь-рисуешь, и ненавидишь себя, потому что каждая линия - это прямо воплощенное подтверждение собственной бесталанности, криворукости и неумехости. Все ужасно-ужасно, и лучше не становится. И каждый раз рисуешь, и больно - уже десятый, двадцатый, сотый набросок, а все уродское, слабое, фу!

Я уже много раз писала тут про мою маму, которая поступила в художественное училище без подготовки, т.к. приехала учиться в город из райцентра. Васе остальные студенты до этого уже учились в каких-то художественных школах, а маму приняли, потому что велено было принимать всех, кто приезжает из глубинки. Преподаватели велели делать 50 набросков в день, сидя в общественном месте. И все студенты филонили, делали поменьше, выкручивались, но получали тройки и четверки, потому что уже что-то умели. А моя мама - послушная девочка - делала эти 50 в день, сидя на главпочтамте. Приносила, получала свою двойку, и совет делать еще, и шла, рыдая, делать еще 50. Ощущение собственного бессилия и безрукости она вспоминает до сих пор. Так же, как и невероятный полет, который вдруг случился с ней после 2.5 месяцев такой жизни. Через какое-то время ее "прорвало", и она начала делать совершенно божественные наброски за 20-30 секунд. После этого, до конца учебы, она была аттракционом - приводили студентов показывать. как это надо делать, когда она на школьном дворе рисовала на переменке. Эти гениальные наброски конечно сказались и на больших работах - когда человек умеет рисовать, это видно.

Промучившись в слезах через пару месяцев ужаса, мама получила снова ощущение, когда все ей легко, она делает наброски лучше всех. Разумеется, она стала (и осталась до конца) отличницей, и это очень и очень приятное чувство, когда сквозь каждую картинку просвечивает вот это - умение рисовать!

И она всю жизнь говорит всем простейший рецепт, он бесплатный, дарим всем: "Люди! Надо просто сжать зубы и перетерпеть! Да, вначале очень тошно! Больно и противно! Очень неприятно рисовать кривульки, и понимать. что ты ничего не можешь выдать. кроме кривулек. Но это вообще никак нельзя преодолеть, кроме одного пути - рисовать-рисовать-риствать дальше, пока вдруг не станет лучше!"

К этому рецепту прилагается еще и гарантия: если вы будете, сжав зубы, много рисовать, оно точно, на 100%, обязательно - обещаем - в какой-то момент станет лучше, а потом, через какое-то время, станет очень круто. Вот прямо готова пообещать каждому!

И конечно - чем больше рисуешь (хотя больно и противно), тем скорее произойдет прорыв.

Я про литературу ничего не знаю, но с рисованием могу предложить приблизительную формулу: вот прямо берите самую дешевую бумагу, и фломастер или очень мягкий карандаш, которым вам удобно (бумагу обязательно не меньше альбомного листа, это не надо делать на маленьких тетрадках!) и отсчитывайте стопки по 50 листов. Вот 50 листов в день надо заполнить. Как угодно. где угодно - лучше всего в общественном месте оживленном - на вокзале, в кафе, на почте. Забейте на наблюдающих и вообще все эмоции заткните за пояс, и занимайтесь своими делами. И эти 50 должны быть зарисованы людьми. Домики, деревья и прочее - можно, но только, когда те 50 готовы.

Один набросок занимает 3-7 минут, поподробнее - 10. Вот и считайте. на одном листе вы может быть несколь ораз начнете сначала, и набросок придется бросить. т.к. люди вам не позируют - могут безнадежно сменить позу и рисовать станет нечего. Ничего страшного - немедленно бросаете набросок, и начинаете на свободном месте листа рисовать заново того же человека в новой позе. Или другого. лист заполнился (одной попыткой или несколькими) - берете новый.
И так - три месяца.

Вот надо прямо себе пообещать, что каким-то образом надо перетерпеть три месяца - неважно, в слезах, или как-то еще. (На самом деле 3 месяца - это я сказала по максимуму, а на самом деле прорыв будет где-то через 2-2.5) и просто знать. что продолжать дальеш в том же духе, и вас обязательно прорвет. Через какое-то время начнет получаться круто. и вы начнете понимать. что получается круто. И вы поймете, что у вас в руках материал, из которого вы можете делать любые картины. иллюстрации, что угодно - только найти себе подходящую технику, и в ней пробовать. И главное - пропадет вот это ощущение, что вы - ничтожество, и вас полностью перестанут колыхать какие-либо насмешки любых людей.

К сожалению, такое надо пройти с каждым новым делом. И ощущения каждый раз одинаковые - что в 20, что в 40, что в 80. Вот дорисуетесь до любых высот, решите, что теперь хотите лепить. или там писать. готовить. фотографировать - готовьтесь к фазе "чувствую себя ничтожеством" еще раз по новой. С каждым новым делом - пить эту чашку яда заново. :-( Тут ничего не поделаешь. Надо просто привыкать.

Вы не привыкли - вы последние сто лет были успешной отличницей, поэтому вам так особенно трудно. А всего-то надо научить себя переживать вот эту фазу, когда терпишь и дальше идешь.

У вас есть работа - очень хорошо. Это тыл, она защищает вас от жутких страхов, которые убивают всякие творческие порывы. Вот возьмите и пообещайте себе любой ценой в свободное от работы время выжить из себя вот этот опыт. Поставьте срок на 3 месяца и рисуйте, и вы поймете, о чем я написала. Когда в первый раз ощущение безнадеги сменится знакомым ощущением, что вы - молодец, сразу станет ясно, как преодолевать все остальные барьеры на пути к вашей мечте (любой).

А ведь хорошая новость состоит в том, что уверенность в себе у вас появится через каких-то пару месяцев. А там уже вы осмотритесь, и решите, какие именно вещи рисовать хоитте. Поставите новую задачу, и решите ее так же. Если вы точно придумаете, что и как хотите рисовать, дорисоваться до вполне продаваемых и сильных результатов можно за год. А потом - продолжать расти, и развивать торговлю. Так что вы еще целый ряд таких карьер можете успеть сделать за свою жизнь - времени достаточно.

Удачи!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив