Топ 10 научных анекдотов + бонус

Засели теплой компанией с друзьями-учеными на веранде ресторана, принялись по старинке травить анекдоты. Что вспомнил, записал:

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Топ 10 научных анекдотов + бонус

***

Университет. Занятие по философии.

Преподаватель:
— Что должен сделать философ, если застал жену с любовником?

Студент с первой парты: «Убить жену?»
— Нет.
Студент с последней парты: «Убить обоих?»
— Нет!
Отличник-тугодум: «Убить себя?»
— Нет!!!
Ученики: «Что, что же тогда должен сделать философ?!»
— Настоящий философ должен задуматься!

***

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

***

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он в ней ничего не понял.

***

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит.
Подходит к ней и спрашивает:
– Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
– Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает:
– Нормальная же баба! И чего выбросили?

***

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд:
- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и":
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- "Пиздец"
- Подходит:
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
- "Пиздец"! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

***

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один х...й
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

***

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

***

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

***

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер.

***

(бонус) В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я окончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!

Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!

— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.

— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Ну... Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться.

Молодой человек пришел в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
— О Господи! Ни один из них не пойдет умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь?

Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Дополнения всячески приветствуются

Предыдущие записи блогера :

23.06.2015 — Как крысятничают у Тинькова

22.06.2015 — 8 дней до роста цен за свет

21.06.2015 — Фрейд для младшеклашек: уже в прокате

21.06.2015 — Двоежёнство – национальная русская забава

19.06.2015 — Топ 10 песен отечественного караоке

18.06.2015 — В России оправдали невиновную. Ничоси!

19.06.2015 — Сталин – талантливый хозяйственник? Три ха-ха + Фото

16.06.2015 — Вместе с Фриске мы хороним достижения 90-х

09.06.2015 — Механические звери ветра

13.06.2015 — Крым – не наш, он ничей

Архив записей в блогах:

На пороге войны: Россия стягивает «Калибры», в Турции – военное положение

Мы стоим на пороге реальной войны с Турцией, входящей в блок НАТО. Складывается впечатление, что «договорняк» между Анкарой и Москвой, если и был, то вышел из-под контроля из-за ...

Форель и другие радости

26-го декабря на Профсоюзной, д. 76, открылся рыбный магазин компании РИФ – и я поехал посмотреть Радужная форель у них своя: выращивают на ферме на Валдае. Охлажденная потрошеная двух- и трехлетняя Её же охлажденное филе филируют на собственной фабрике в пос. Измайлово, ...

Хвост повилял собакой

И вдруг, внезапно в ночи на весь твиттер раздаётся вопль главреда Независимой газеты Ремчукова: Сечина сня-я-яли!!! Ну, или вот-вот снимут. Настаёт утро. Проходит день. И вот уже вечер: все СМИ порвались от новости, а Сечин на месте. Упс, что это было? А дело было так, рассказываю ( ...

Перспективы модернизации "Адмирала Кузнецова"

Интересный и весьма дотошный материал о перспективах модернизации ТАКР "Адмирал Кузнецов" Ремонт "Кузнецова": Пролог . Благодарю всех откликнувшихся на просьбу поддержать блог. Прошу прощения за задержку с публикацией − тема оказалась слишком объёмной (пришлось ...

Про великий праздник - "День знаний"

Вчера традиционно проснулся под задорные праздничные песни из районной школы, звучащие на весь район. Просыпаюсь я на них каждое первое сентября. Когда-то я слушал их лично перед школой, а теперь лежа в кроватке. Меня всегда очень умиляет, когда дяденьки и тетеньки 1 сентября зовут "празд ...

Топ 10 научных анекдотов + бонус

Топ 10 научных анекдотов + бонус

Оставить комментарий

Популярные посты: