То густо, то пусто!

miumau — 24.04.2011 — Отношения Здравствуйте, Яна.
Хочу спросить у вас совета.
Меня зовут Н. и мне уже за 30. Я - гей.
Не очень люблю много писать, да и не умею. Поэтому вкратце.



Я встречаюсь с молодым человеком почти год. Он - иностранец. Жена с детьми далеко (100%).
Внешне - тот, о ком я мечтал всю свою сознательную жизнь. Абсолютный идеал для меня (надо заметить, что у меня довольно "специфический" вкус в этом плане).
Где-то одну неделю в месяц (в среднем+-) у нас идеальные отношения. Встречи почти каждый день, звонки по нескольку раз в день (от него).
Еще одна неделя - пара-тройка звонков в неделю. Встречи - две максимум.
Потом начинается кошмар - третья неделя. Сам практически не звонит, на звонки отвечает через раз. Запросто может договориться о встрече и благополучно "забыть" о ней предварительно выключив телефон. Если и встречаемся в эту неделю, то все как-то на нервах.
И как следствие этих нервов - четвертая неделя! Если бы у мужчин были месячные, я бы подумал, что дело в них. Звоню один (!) раз - в ответ обвинения, что я его достаю, я его контролирую и он не обязан передо мной отчитываться. Пытаюсь объяснить, что даже в мыслях у меня не было контролировать и все остальное делать. Что я просто позвонил и об этом звонке мы договаривались предварительно. Он тут же "включает иностранца" - моя твоя не понимать. Естественно, у меня тоже нервы не железные, поэтому заканчивается четвертая неделя обоюдными посыланиями подальше.

Мирюсь первым всегда я. Он всегда "прощает" (до сегодняшнего дня, по крайней мере так было всегда). Завтра буду опять мириться, наверное.
Да, я пытался как-то переждать эти "критические" недели - не трогать его, не встречаться и не звонить. Но их нельзя переждать! Они будут неизбежно! Просто на неделю-две позже (ну или сколько я там жду).

Пытался поговорить с ним, разложить все по полочкам - "иностранец" тут как тут.

И еще. Пишу для полноты картины:
Иногда просит денег. Немного. Нечасто. Мне не жалко, даже приятно помочь. Просьбы не зависят от "недель".
Большая вероятность (процентов 99), что встречается еще с кем-то. Никаких прямых доказательств, просто догадки. Я и не пытаюсь искать доказательств или опровержений.

А вот и вопрос: Стоит ли встречаться дальше?

Нужен просто взгляд со стороны. Голова настолько затуманена, сам я не способен сделать для себя выводы. Да и к маме с папой с таким вопросом не подкатишь.

А еще нужно учесть:
У геев немножко все сложнее, чем у натуралов.
Я люблю его и разрыв буду переживать очень долго и очень мучительно.
Терпеть в любом случае придется - что с ним, что без него.

Очень надеюсь на ваш ответ.


***
Привет!

Первая мысль, конечно - что у него есть кто-то другой, и он использует конфликты для того, чтобы освободить себе немного личного пространства, чтобы "заняться другими делами".

Однако очень и очень множет быть, что освободжает он себе это личное пространство для чего-то другого. Для чего угодно. Просто для себя!
Дело в том, что то, что представляется вами как "идеальные отношения" для очень многих людей - вовсе не идеальные отношения. (Я вхожу в их число, поэтому могу человка понять). Вместе каждый день, звонки несколько раз в день - это все прекрасно, но для некоторых - очень много! Многие ощущают такое как помеху, им это в тягость. Например, когда со мной такое случается на недельку, я начинаю буквально мечтать о скором времени, когда меня минимум на столько же оставят в покое во всех смыслах. Не будут звонить и спрашивать как дела, не будут будить по утрам и спрашивать, когда я собираюсь спать по вечерам, не будут ждать, когда я откуда-то вернусь или чем-то назанимаюсь, чтобы предложить мне совместных планов. Вообще не будут интересоваться моими делами и что-либо о них знать!

И это не связано с тем, что я в это свободное время делаю что-то плохое. Может быть я вообще ничего не делаю. Просто мне это очень нужно, без этого "личного пространства" мне кажется, что меня душат. И вот это личное пространство у каждого свое. У некоторых - намного больше, чем у других.

Если такому человеку навязать (пусть даже очень мягко и ласково) отношения в более "густом" режиме, вскоре вообще все развалится. Потому что у него появится постоянное ощущение, что его все это тяготит, ему все это много, и лучше пусть оно развалится совсем, нежели все время жить вот так.

Поэтому я очень запросто могу себе представить, что человек просто таким способом пытается "регулировать дистанцию". По каким-то причинам у него не получается во взаимодействии с вами установить эту дистанцию по своему желанию, поэтому он сначала "сдает позиции", потом доходит до определенной точки, когда ему все надоедает, резко увеличивает дистанцию, потом этого на какое-то время хватает и.т.д.

А еще может быть, что он боится полностью погружаться в отношения. Может быть он их и не особо афиширует? Это предположение, которое приходит на ум с учетом того, что там имеются жена и дети. Или может быть он, как большинство женатых людей, боится возникновения слишком пылкого романа на стороне. Дабы никто не вздумал в порыве страстей влезть в его семью?

Кстати о жене и детях.

Я надеюсь вы понимаете, что человек с женой и детьми, чаще всего, заводя себе что-то еще "на стороне", воспринимает как "роман"?
Я это к тому, что такой роман вероятнее всего таки закончится рано или поздно. Возвращением женатой половины в семью. Или переходом к другим романам, которые не успели обрасти слишком большим "чувственным багажом" (опять же во избежание проблем и скандалов).

Вообще, я конечно все понимаю. Но я бы предложила перестроиться на какой-нибудь более оптимистичный лад. А то как-то получается, что при любом исходе у вас - сплошные страдания. А на самом деле сейчас у вас есть роман, который не вполне вас устраивает, но на самом-то деле он не так уж плох, просто у вас явно не совпадает представление о том, сколько вы должны проводить вместе времени.
Так не попробовать ли расслабиться, получить максимум удовольствия и радости от того времени, когда вы вместе, не забивать себе голову ничем, когда его нет (а например заняться своими нтересными делами, подумывая, что очень хорошо - больше у вас будет времени на совместное что-то, кодга он снова появится?) и.т.д.

Вместо того, чтобы скучать и параноить, когда человека нет рядом, можно предаваться приятным мыслям о том, что у вас есть вместе хорошего, и что скоро повторится, когда вы снова будете вместе.

В любых отношениях нет ничего хуже, чем когда один убивается, как только другой исчезает за горизонтом. От этого обоим плохо, и это развалит любой даже самый чудесный роман. :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив