тинейджер маме

laragull — 19.04.2021 "Лара, здравствуйте! Спасибо за ваш труд, благодаря которому становится легче управляться с жизнью.

Я писала к Вам в рубрику дважды – дважды Ваши ответы мне очень помогли. После них я смотрела как-то яснее на ситуацию, в которой оказалась. И я рискну написать Вам в третий раз.
Мне часто очень трудно с дочерью. Ей 13, хорошая умная девочка, без друзей, с увлечениями и точно с внутренним миром, справляющаяся сама со школой и репетиторами, а это, по-моему, большая нагрузка.

Мы с ней всю её жизнь вдвоём – папа её исчез после новости о беременности, бабушки-дедушки – чрезвычайно редкое явление, хоть они и рядом, но так сложилось. Эта изолированность сложна и в финансовом плане – мы всегда жили на грани бедности, и в эмоциональном – я часто срывалась, кричала, спокойней стала только несколько последних лет. И то, и другое меня терзало. Особенно – эмоциональные всплески, крики мои на маленькую. Винюсь до сих пор.

Сейчас мне стало жить лучше и легче – появился мужчина, помогающий мне финансово и заботящийся обо мне. Финансовая сторона отражается и на нашей жизни с дочерью: мы можем куда больше теперь себе позволить. Но в этом есть и минус: меня часто не бывает дома. И хотя эти отлучки дают мне возможность радоваться жизни, меня съедает чувство вины, что я снова недодаю ребёнку – теперь времени.

Всякое свободное от работы и от моих отлучек время стараюсь проводить с дочерью. Но у меня не выходит с нею говорить, иногда получается шутить, но это редкая редкость. Я постоянно ощущаю, что она – обижена на меня, но не говорит мне этого. Всё, что в моих силах (как мне кажется) стараюсь сделать её приятного. Она любит определённую еду – готовлю или покупаю её, она любит, чтобы дома было тихо, это тоже организую, ищем одежду, которая ей нравится, формы дополнительной учёбы, которые подходят, стараюсь взять на себя все социальные контакты, которые ей трудно даются.
Но часто, очень часто она не хочет со мной говорить. На вопросы замыкается в себе ещё больше. И моя вина так сильно сжирает, что у меня есть страшная обратная реакция: иногда думаю, что хочу быть одна, без моей девочки, что хочу стать свободной от этого вечного громадного напряжения.

Я люблю её, очень хочу, чтобы ей, моему не самому простому ребёнку, было лучше. Но словно бы передо мной – закрытая дверь. И мне так жутко от того, что это будет всегда. Что я не научила её чему-то важному – легкости человеческого общения, умению высказать себя, заявить о своих проблемах. И теперь, без этого, она будет такой закрытой всегда и всегда мне будет невыносимо трудно.

Нет, не всегда так мрачно – бывают и просветления: мы куда-то едем, разговариваем, покупаем вкусное и смеемся. Но ощущение «неконтакта» – оно бывает так часто, что стало моей тревогой и фоном. А может быть, у меня просто подросток? И всё пройдёт само собой.

Лара, есть из этого материнского плена выход такой, чтобы всем участникам было хорошо. То есть я понимаю, что принципиально – нет, да и не нужно, мне многое всё же нравится в этом состоянии, куда больше, чем не нравится. Но вдруг Вы видите, где для нас с ней свет, а не тьма обид, страхов, вины и неразговоров. Спасибо Вам".

о т в е т

В глобальном смысле материнский плен - это пожизненное) Все что в голову вонзится тревожным жалом и будет звенеть, что в сердце вползет холодом, что кишки будет наматывать медленно на неумолимую катушку - всё с вас возьмет свою плату.
Постепенно вы сможете как-то поладить с этими ощущениями, научитесь сами различать где по делу волнуетесь, а где по воображаемым поводам, и станет меньше этой смуты, и даже беззаботность будет временами гостить у вас в голове и сердце. Но это попозже. Не сейчас.

Сейчас у вашего ребенка труднейшее детское время. И честное слово - вы делаете всё, чтобы ей облегчить его. Вы большая умница, и у вас хорошее сердце. Вы заботитесь о том, чтобы у вас была своя отдельная жизнь, а не тотальная сосредоточнность на ребенке - ей ведь это и не нужно, правда, ей сейчас мать - это еще одна нагрузка.
Потому что взрослый из подростка вылупляется увы методом прессования. Прессует всё: ровесники, школа, значимые взрослые - это снаружи, гормоны, неуверенность, тревога, страх, агрессия - изнутри.
Ребенок находится как бы на нескончаемом конвейере, где его со всех сторон обрабатывают нон-стоп.
В этом состоянии он не успевает даже для себя перерабатывать происходящее, а тем более отвечать на вопросы о своем состоянии, своих делах и генерировать хоть какую-то рефлексию и отчетность в происходящем.

Ей не нужно чтобы вы все время торчали рядом. Она даже с облегчением воспринимает ваше отсутствие - одной нагрузкой меньше, не надо думать что отвечать, не надо учитывать вас в поле.

Разве вы забыли себя в свои 13 лет. Разве не помните как больше всего хотелось чтобы оставили в покое. А как только наберешься силенок в покое так хочется чтобы что-то было по-твоему. Ну вот эту часть вы ей обеспечиваете - ее еда, ее одежда, акцент на ее значимость для вас питает ее уверенность в том что она не какое-то там недоразумение а вполне себе человек не хуже других подростков.
Но постоянное ваше присутствие - нинадамама.

Ей не до того чтобы ревновать вас к бойфренду, у нее своей жизни полны руки. Вы и так ништяки от него направляете на пользу дочке, вы словно бы не только в отношениях с ним, но еще и как на работе маленькой у него, чтобы птенчику корм прихватить. Вы настоящая хорошая мать. Вам не в чем себя упрекать.

Но. Надо как-то убедиться что ребенок нигде не подвергается абьюзу. Не знаю как это сделать. Как-то надо. Потому что ведет она себя как типичный подросток и можно выдохнуть и отлезть от нее и себя заодно - но это если точно знать что она нигде ничему такому не подвергается: ни буллингу, ни секс-приставаниям или грумингу. Может быть читатели психологи в комментариях подскажут нет ли каких тестов или маркеров на это.

Я бы наверное написала ребенку письмо, где изложила бы свои страхи что такое может происходить с моим ребенком а я ни сном ни духом, и попросила бы ее сообщить мне как с этим обстоит у нее или ее друзей, может нужна помощь от взрослых.
И вообще такая коммуникация плодотворнее - ну когда говоришь ребенку о своих мыслях и чувствах в отношении нее, а не спрашиваешь ты как, ты что.
потому что ребенку легче сказать мам ты чо ваще уже загналась, чем составлять ответ на вопрос как дела.
и еще очень круто было бы своей первой реакцией на все что бы она ни сказала о себе, о школе, о другом сделать фразу "спасибо что говоришь мне это" и только потом все остальные реакции.
Словом, в любой непонятной ситуации когда не знаешь что ответить - "спасибо что говоришь мне это" - хоть пять раз подряд так отвечать)) на подростков эта фраза действует терапевтично.

Еще раз: вы хорошая мама. Но подростки не умеют стабильно чувствовать к родителям одно и то же. Так что реально есть моменты когда она вас ненавидит - просто так, просто гормоны схлестнулись с обстоятельствами, и вам даже делать ничего не надо было. Эта точечная ненависть - нормальное явление. И фоновое презрение к родителям - тоже нормальное явление, это все детский максимализм истощает сам себе протуберанцами ярости и прочих сильных эмоций. Унывать не надо от этого, виноватиться тоже. Это абсолютно ко всем родителям испытывает иногда все подростки.
А иногда они испытывают к маме острую нежность и стремление защитить. Пусть себе испытывают, их нельзя за это судить и всяческие морали изрекать. Идет процесс, заготовки в стадии обработки судить бессмысленно. Не принимать на свой счет, не оправдываться, великодушно сносить.

Всё у вас будет хорошо. Вы искренни со своим ребенком, остальные навыки доберете по ходу дела.
________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
почитать комменты к этому письму на фб можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/5543566639018401

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив