ты не всё

laragull — 24.02.2022 "Лара, здравствуйте!
Хочу и я задать свой вопрос Вам. Может, у Вас и Вашего источника найдётся возможность мне помочь. Если вдруг важно, мне и герою вопроса по 29 лет.

У меня складывается впечатление, что мой парень со мной не счастлив.
Почему я так думаю?
Когда он расстроен, а я пытаюсь его поддержать, легче ему не становится, как будто я неправильные слова нахожу.
Последние несколько праздников я не угадываю с подарками — дарю, как оказывается, ненужные вещи, хотя пытаюсь попасть в его увлечения.
Стал меньше рассказывать о проблемах и беспокойствах — иногда узнаю обо всем последняя от друзей.
Ну и так во всем — на людях мы чудесная пара, а наедине он как будто замки от себя поменял, а я осталась со старыми ключами. Сейчас у меня ощущение, что из подающих патроны меня разжаловали в домашние котики: обнял-поцеловал и пошёл дальше грустить в своих нерешенных напряжениях. Комплиментов меньше стало тоже, конечно.

Пробовала об этом разговаривать — услышала про то, что не хочет меня волновать (у него очень тяжёлая морально и физически работа). Каждый день говорим друг другу, что любим, но коннекта, как раньше, не чувствуется.

Из внешних изменений во мне — набрала вес за несколько лет, но мне кажется, что катализатор не в этом.
Моя ошибка в том, что я очень многие чужие эмоции беру на свой счёт. Что это из-за меня он унывает и тд. Вот и сейчас кажется, будто я чем-то его разочаровала когда-то.

В общем, вопрос — как мне научиться слышать и понимать, что человеку нужно и что важно ему дать? Очень сильно сбивают здравый смысл в голове всякие девочковые вибрации и желание подстроить под себя, а я действительно ценю эти отношения и этого человека, чтобы есть ему мозг этими историями (хотя бывало и такое не раз, все мы живые люди).

Конечно, я сама чувствую, что мной движет не бескорыстие в чистом виде, а ещё и желание владеть ситуацией, но в любом случае мне хочется по-прежнему чувствовать себя равноправным надёжным партнёром, на которого можно положиться.
Тем более что у нас скоро свадьба (мы много лет встречались перед тем как), и хочется быть не той женой, которая скорее объект, чем живой человек. Как вернуть тот коннект? Как его услышать заново?
Спасибо!"

о т в е т

Понимаете, вы хотите несусветного на самом деле: вы хотите забрать у человека право проживать свои эмоции вне вас. Вы называете это как-то на свой лад, но суть от этого не меняется: вы не умеете другой формат чем "расскажи мне всё, немедленно утешься от моих слов участия, а если не так - я впадаю в тревожность, лишаюсь, какая же мы пара раз так".
Это ничего, почти все юные девушки умеют только этот формат.

Но мужчина устроен так, что своих траблы он перерабатывает автономно, в одиночку, и не стоит к нему приставать с женским неврозом "расскажи что с тобой происходит". Он часто и слов-то не знает чтобы такое рассказать. Особенно не знает понятных женщинам слов.

Пока он был моложе, у него была еще не вылетана психика подростка, а подростки друг с другом делятся и живут единясь против взрослого мира - вот так у вас и было раньше, вы с ним были друзья против всех, а вы считали что это равное взрослое партнерство, и вы - ого какой хороший преданный партнер а не просто девушка.

Но сейчас ваш бойфренд мужает, и в нем запускаются мужские протоколы поведения, когда мужчина сознает что должен сам вынашивать и решать свои проблемы, беречь от них свою женщину, уметь вовремя соображать что ему нужна помощь в решении (не ваша, а других мужчин) и уметь попросить о ней.
В отладке этих протоколов вы ему не помощник, а помеха. Потому что вы - женщина, а женщина умеет помогать только на свой женский лад. И мужчине в итоге приходится нести двойную нагрузку: и свои проблемы разруливать внутри себя, и перед женщиной лицо держать, и ее стараться не обидеть когда она искренне порет чушь пытаясь ему "помочь", и поверх всего ее неуклюже успокаивать, чем только пуще ее бесить.

Поэтому, если реально хочешь взрослому мужчине помочь как взрослая женщина, то предоставить ему покой и убежище, где он мог бы сидеть-тупить и дать вызреть в себе решению. Сказать ты умный, сильный, я в тебя верю, ты сообразишь, если мой ресурс надо подключить - только скажи.
И только/если когда он скажет "мне нужно с тобой посоветоваться" - только тогда слушать, и только тогда говорить - по делу. Если по делу сказать нечего - признать это. Мужчина будет искать дальше решение.

Вы из подростковой модели дружбы перетекли естественным образом в женскую модель контроля и тревожности, и потому приписываете себе излишнюю значимость в жизни другого человека - пусть и очень близкого.

Девушка в паре по умолчанию полагает что она - самый близкий человек партнеру, потому что числит его своим самым близким.
Это зря, не надо так.

Самый близкий человек мужчине - это он сам. У него совет с самим собой по большей части. Ваш бойфренд хорошо и правильно устроен - он не истерит при вас, не хочет вас вовлекать во все подробности жизни, это реально здоровое мужское поведение, за него стоит быть благодарной, а не пугаться этого.

Жить вместе в браке/паре не означает всё делать вместе - это лучше сразу застрелиться если такие представления. Жить вместе - это у каждого своя область ответственности за совместное хозяйство и за себя, а не бесконечная рефлексия "почему он ведет себя обособленно ведь у него же есть я".
У него есть он сам - это его самая большая ответственность. А не вы, и не общее хозяйство. И когда он занят своими текущими кризисами, то лучше понимать что вы:
1) не при чем
2) никак не можете повлиять на исход кризиса раз вас к нему не привлекают
3)это нормально

Уважение к мужчине - это главным образом признание его устройства, понимаете. И ничем это не заменить.
Устройство в части "нейроузла по кризисам и поведению в решении проблем" я вам описала. Если я ошибаюсь - пусть мужчины в комменатриях меня поправят.
С этим устройством придется считаться, а не обижаться на него, не пугаться, не восставать против него, не торговаться "а пусть он считается с моим устройством и ведет себя так чтобы мне было понятно".
Этого не будет. Ваш невроз придется обслуживать самой, это ваша область я-ведения, а не его.

Насчет того что дарите не те подарки - это тоже нерелевантно проблеме. Всем девушкам кажется что они хорошо знают своих бойфрендов, и предвкушают их реакции на подарки. Девушки склонны думать что получили в свое распоряжения целого мужчину и в их власти его осчастливить/обрадовать/одарить. Да нифига.
Чтобы понять что человеку дарить нужно ого сколько всего понимать-учитывать-ориентироваться.
А хочется же причинить праздник - прям аж зудит, и косячишь, а потом неловкость унизительная, и гордость и обида, и самообвинение как вид подавленного гнева.
Можно сохранять чеки чтобы можно было вернуть в магазин, можно забить на фактор сюрприза и согласовывать подарки, можно тупо дарить деньги чтобы человек сам себе купил от вас подарок.
То есть не надо претендовать на то что у вас есть власть знания о человеке, когда ее у вас нет и не было.

И напоследок: Мужчина с женщиной вовсе не потому почему женщина думает. Их резоны на наш язык не переводятся просто. Это стоит всегда иметь в голове - это хорошей шейпинг против девочковости.

P.S. вообще вот это "патроны подносить" - пустое,
если женщина с ним на равных хочет быть, он уязвлен, что сам не справляется - и женщине не благодарен, а другая эмоция.
другое дело, когда женщина с ним синхронизируется, и чувствует время и места каждому своему действию - вот тогда он безмерно благодарен и ощущает резонанс и свою успешность, потому что вот такая у него женщина высшая, значит и сам он чего-то стоит.
ну вот между "я на равных" и "синхронизировалась" - неимоверная драматическая разница.

и они невероятно чувствительны к попытками ими руководить - в любой помощи это подозревают,
вот буквально вчера едем по трассе, навигатор Алиса сообщает "внимание, впереди камера на 90".
дорогоймуж, забыв что я сижу рядом, сварливо Алисе "Так, ты что меня контролируешь?".
потом вспомнил что не один в машине и рассмеялся.
Он ей порой вот так огрызается, ну а чо она)
__________________________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?


на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

пожалуйста, не ставьте в комментариях всякие сердечки, хлопающие ладошки и прочий визуальный мусор - это невыносимо видеть.

и лайк со слезой - рыдайлик этот пошлый - не стоит ставить, я свирепею от его вида, и баню поставившего


комменты к этому письму на фб можно почитать тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/7263833646991683

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив