невпих​**мый гранит

laragull — 16.02.2022 "Лара, здравствуйте! Я регулярно читаю ваш ФБ и в восторге от вашего умения быть «над схваткой», умения узреть суть непростых жизненных ситуаций совсем незнакомых вам людей.

Разложить всё по полочкам и сделать выводы – это я очень люблю и делаю регулярно, но, наверно, я слишком пристрастна к себе и не могу себе сказать честно чего-то важного. Надеюсь, что вам, с вашим трезвым аналитическим умом удастся увидеть мои «косяки» и придать мне ускорение, освободить меня от этого наваждения.

Такая запутанная и странная История.
Мне около 60, я живу одна уже много лет. Дети и внуки живут в другой стране.
Познакомилась два года назад с мужчиной на пять лет старше. Он в разводе, двое детей и внуки. Но! Живет в квартире с бывшей женой. У них не приватизированная трехкомнатная квартира, прописаны все, включая детей и внуков, но живет только он и бывшая жена (10 лет уже в разводе). Отношения с бывшей женой неважные, но поддерживаются, так как по праздникам (дни рождения детей и внуков) собирается вся семья на застолье у них в квартире. Он очень любит детей и внуков, готов на многое ради них.

Мне год назад он сделал предложение, я согласилась, но ничего хорошего не получилось, он не хотел переезжать ко мне. У меня большая красивая квартира, но он предпочел остаться в своей комнате в квартире с бывшей женой. Я сперва думала, что отношения с женой продолжаются, но нет, отношения натянутые, и дети и жена подтверждали это тем или иным способом.

Мы с ним встречались по выходным и по праздникам, вместе ездили за город, к друзьям, гуляли, ходили в походы с палатками, ездили рыбачить. Он познакомил меня со своими друзьями. Все семейные и очень симпатичные пары. Мы с ними подружились, меня все приняли. Я занималась его проблемами, помогала и поддерживала во всём. Благодаря мне он перешел с кнопочного телефона на сенсорный, научился пользоваться поисковыми системами, навигаторами, банковскими приложениями и т.д. Я заботилась о его внешнем виде, переодевала, стригла, «приводила к общему знаменателю» со мной.

Несколько раз за эти два года я с ним расставалась (я болела – он не приезжал, не заботился обо мне и т.д.). Он очень обижался, что я так «вышвыривала его, как котёнка». Потом он просился обратно, стоял на коленях, целовал руки, говорил, что без меня не может жить, задыхается. Я возвращала его. Думала, что он понял всё, теперь будет ценить.

У нас большая разница в образе жизни и в интересах. Я люблю театр, живопись, музыку, кино, общение. У меня много разнообразных увлечений. Он к этому равнодушен. Его манит природа и лес, я соглашалась, и мы в выходные обычно проводили время за городом, в поездках.

Перед Новым годом он сломал ногу и два месяца мы почти не виделись. Потом он вдруг ко мне переехал. Сам напросился, я была удивлена, но согласилась. Он сказал, что хотел бы чтобы это уже было навсегда, окончательно, чтобы я была его последней женщиной в жизни. Я пообещала, что он будет моим единственным навсегда. Хотя я совсем не была готова к его переезду, уже привыкла к встречам по выходным, меня уже всё устраивало. Я такая стала уже спокойная.

Ну, ладно, думаю, пусть, может быть станет лучше и легче. Он старался, чинил что-то привинчивал, помогал мне готовить, убирать. Я так даже тихо радовалась, что исчезло напряженное ожидание какой-нибудь «бяки». Много лет до этого я жила одна, и такая одинокая жизнь мне нравилась. У меня куча друзей, подруг, интересов. Мне не скучно одной. Желания «непременно выйти замуж» никогда у меня не было. Тем более, что он не спонсор, ухаживать не умеет, цветы не догадывался принести даже когда приходил мириться! В поездках мы скидывались деньгами и платили за всё поровну (это его предложение было). Правда, на день рождения он мне дарил подарки.

Вдруг перед Новым годом неожиданно позвонила его бывшая жена. Взяла мой телефон у сына. Смысла звонка я не поняла. Сперва она его «чихвостила», а потом стала требовать, чтобы я забрала его к себе Навсегда. Я ответила, что он не песик в переноске, его нельзя просто передать мне. Он свободный человек. Если он захочет – вернется, не захочет – останется. Это было очень нелогично, сперва рассказать мне какой он плохой и как она с ним мучилась 30 лет, а потом – заберите его и не возвращайте! Судя по рассказам его и детей она не глупая женщина. Хотя у нее в статусе в соц. сетях написано – замужем. И висят его фотографии. Но я уверена, что он с ней последние годы не спал, это точно.

Мы уехали на Новый год отдыхать с ним, а по возвращении он сказал, что возвращается домой. Мол, у него проблемы на работе и ногу надо оперировать, мол, один он с этим справится, а вдвоем – нет. Сказал, что это его кредо – все беды самому «разруливать». Не хочет никому быть в тягость.

Вспомнила, что он и раньше так поступал (по его рассказам) когда оперировал язву или ломал ногу (он ее ломал уже раз пять за жизнь). На мои увещевания, что вдвоем легче перенести невзгоды, сказал, что привык надеяться только на себя.
Попросил еще пару дней остаться, чтобы в пятницу после работы переехать окончательно с вещами. Эти несколько дней спал в другой комнате, без постельного белья, не ел ничего. Видно было, что его корежит, что ему очень плохо. Я сказала, что он пожалеет о своем поступке, он сказал: я знаю, но не уговаривай меня. Я не уговаривала.

Он уехал. После этого звонил еще раз, спрашивал: Всё ли в порядке, все ли я забрал? Я сказала, что не проверяла. Через какое-то время посмотрела – много вещей осталось: фотоаппарат, нож охотничий, чайник, сделанный своими руками, куртка и пиджак, которые я ему подарила, вьетнамская водка со змеями и т.д. Не очень существенно, но мне хотелось бы избавиться от этих вещей. Не хочу воспоминаний. Описываю так подробно, чтобы был хоть какой-то характер его виден.

Потом сын его прислал мне сообщение: Я соболезную идиотскому поступку своего отца. Не поддерживает в семье никто. Myдаk.

У них очень хорошие отношения внутри семьи. Дети любят мать, и с отцом тоже вместе любят быть. Детей я с внуками приглашала к себе на его день рождения, мы вместе праздновали. Дети очень радовались, когда он перебрался ко мне. Они ко мне хорошо относятся и были очень милы и приветливы. Мы с ними ходили в походы, планировали вместе поехать летом путешествовать.

Мне с одной стороны понятно, что это не мой мужчина, не складывается пазл. А с другой, мне очень стало обидно, что я так старалась, приноравливалась, привыкала к его образу жизни, а всё равно не получилось.

Умом понимаю, что Слава богу, что только два года, а у некоторых вся жизнь проходит в этих бесплодных «притирках». А с другой стороны, …очень скучаю… жду чего-то…

Логика подсказывает, что слава богу, эти качели закончились, но в душе всё время тлеет огонек… а вдруг? а может быть…может это я во всем виновата и сама накосячила…

Спасибо, надеюсь, что ваш чистый ум расставит всё по местам".

о т в е т

Понимаете, качели еще не закончились.
Это для вас он ушел к себе обратно навсегда. А для него он ушел на техобслуживание и когда снова будет в строю, то видно будет.
И вы что-то такое подсознательно ощущаете, и вам не спокойно, и еще досадно, что не вы решаете.

Вообще вся эта история о том что для вас не вы решаете, а он,
а для него эта история о том, что ему не освоить достаточно вашей территории чтобы чувствовать себя как дома - то есть хозяином.

Для определенного типа мужчины крайне важно быть "хозяином тайги" - это миропорядок в котором он может существовать и куда уже органично встраиваются все остальные близкие и дальние.
В положении вашего мужа, живущего на вашей территории, этот мужчина утрачивает свой осевой компонент.
Он сам это так не формулирует, у него тоже чувства к вам, и он под их воздействием и тоже не вполне себе принадлежит когда решает быть с вами или уйти к себе.

Но у него на вас случился кризис идентичности: получил желанную женщину, но куда-то потерялся сам.
Это непросто переварить.
С точки зрения женщины всё просто: "у тебя же есть я, чего же боле - вот, я даю себя любить, пускаю к себе в дом, даже поливаю тебя соусом внешнего груминга чтоб ты на человека похож стал и не стыдно с тобой было рядом стоять".
Но мужчина эти ваши микрокомпромиссы вообще не сильно догоняет. Для него это уступка вам. Ему-то и и так было норм. Его больше беспокоит что вот желанная женщина, а куда же делась моя ось, куда пропало мое базовое ощущение "я хозяин территории", и зачем мне женщина если у меня нет оси, если я куча, а не столп.

Он вообще у вас их тех, кто из цельной глыбы высечен как бы. Очень мало приспособлен под жизнь с женщиной. Видит, хочет, получает, а как дальше с ней - мозг скрипит и дымится. Она заболела и надо за ней ухаживать? это чо? это как? заболела - значит надо ее не трогать пока не выздоровеет - такая логика, искренне при чем. Он и сам когда болеет, то улезает в нору и там лежит пока не зарастет. А то что суп приносят и судно выносят - так он это может и мозгом не регистрирует, я серьезно. Ну типа еду дали, на оправку сводили - чотакова, он же не просил, и вообще сам хотел, и вообще унижение испытывал, какая-такая благодарность за уход.

Вот примерно такая каменная непроходимость у вашего в голове почти во всем.
Мыслит громоздкими неподъемными блоками.
Вы совершенно правильно поняли что дела не будет.

Но вам так же понятно что возвысили его до себя вы, а бросили его не вы. И что он себе позволяет, а вы нет.
Ну так вот во-первых он не считает что вы его возвысили до себя, а считает что он вас завоевал/отхватил - следовательно кто молодец? я молодец.
во-вторых он считает что ему важнее себя сохранить и свое достоинство хозяина тайги в виде малометражной комнаты забитой снарягой и всяким хламом, которому он у себя полный владыка, а к вам поди это не перевезешь.

и получается что ему его идентичность важнее чем жизнь с вами.
но ведь и для вас ваша идентичность важнее - чего уж там.
именно она вам сигналит "он нам не пара" и вы согласны.
досадно что вы согласны были на столько компромиссов и столько поступались своим истинным я чтобы имитировать пару, а он сообразил первым что дела не будет, и соскочил с иглы сильного чувства первым.

Ждете вы еще и реванша - это помимо того что предчувствуете камбэки этого мужчины.
Редко кто расстается сразу и навсегда, обычно это серия колебаний с целью набрать энергию для окончательного отрыва.

И когда жизнь небогата событиями то такие колебания воспринимаются как какое-никакое развлечение, живое интерактивное шоу, и мало кто берет дело в свои руки и говорит "нафиг надо мне этот цирк" и блокирует номера, не мониторит в соцсети всех ближних и дальних объекта. Обычно хотят испить чашу до дна - и не потому что горько, а потому что скучно (то есть эмоционально голодно).

Вернулся он не к экс-жене. Вернулся он к себе, на свою базу - как робот пылесос возвращается на базу потому что без ее подзарядки он тупо кусок пластика. Экс-жена - просто часть его мира, он так числит, и это вообще навсегда, как дети и как любимая походная снаряга.

А вы - не часть его мира, вы в принципе невпихуемы в его мир, потому что вы - целый собственный мир.
А мужчина быть часть его не потянул просто. Конфигурация не та совсем.
Вот такие критерии решают быть ли паре. А не чувства, не воля, не сила.
______________________________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?


на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

пожалуйста, не ставьте в комментариях всякие сердечки, хлопающие ладошки и прочий визуальный мусор - это невыносимо видеть.

и лайк со слезой - рыдайлик этот пошлый - не стоит ставить, я свирепею от его вида, и баню поставившего

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив