партнерские доли

laragull — 10.02.2022 "Лара, здравствуйте!

Спасибо за Ваше особое видение, за то, что делитесь им с людьми, которые в этом отчаянно нуждаются. Пришел и мой черед отчаянно нуждаться) Буду очень благодарна, если у Вас найдется, что мне сказать.

Очень запуталась в отношениях с мужем. Настолько, что сама осознать уже не в состоянии. В браке уже более 10-ти лет. Двое чудесных детей, уже не очень маленьких (оканчивают младшую школу).

Замуж выходила по большой любви. После множества неудачных, токсичных отношений с мужчинами, встретила человека, очень близкого мне по духу. Стартовали мы с нуля: все, что имеем сейчас – результат тяжелого совместного труда и лишений. Жестко экономили, строили дом, потом ремонт, покупка машин и т.д. Он – человек очень семейный, всегда говорил о том, что мечтает о детях, большом доме и прочих атрибутах картинки «и жили они долго и счастливо». Первое несоответствие я заметила, когда речь пошла о беременности. Человек аккуратно намекал – а давай, мол, не спешить. А давай как-нибудь потом. Вопрос был не в деньгах (к тому моменту уже была куплена первая совместная недвижимость), а, скорее, в личной свободе. Но я, глупая, не считала этого послания и «продавила» его. Сбило с толку то, что человек постоянно вслух говорил, что мечтает о семье и детях. Позже я поняла, что так его воспитывали и эти утверждения, скорее, были записаны «на подкорку», хотя на самом деле хотел он другого. Просто не умел прямо об этом сказать, а намеков я не расслышала из-за воплощения личного жизненного генплана.

Родился первый ребенок, мужу было тяжело. Еще тяжелее стало, когда вскоре поле родов мы узнали о второй беременности. Я сама была в шоке, но муж настоял, что второму малышу – быть. Я не жалею об этом ничуть. Дети у нас замечательные. Но с тех пор муж стал отдаляться. Поняв, что сама хотела – сама и занимайся (это я о детях), я со временем оградила его от этих тягот. Мне стоило больших усилий принять тот факт, что эта часть жизни его на самом деле не интересует. Но я проработала это в себе и приняла, после чего стало легче, ушли претензии к нему. На всякий случай напишу: он не бьет и не «гнобит» детей, но, когда они дома, максимально ограждается от них. У них нет особого контакта, нет общих интересов. Общий семейный досуг, который я организовываю, муж терпит. Если и идет куда-то с нами, то по своей воле – по его словам, так надо.
Мне очень жаль наблюдать за этими его метаниями: между социальными установками, привитыми с детства, и настоящими желаниями, которые он подавляет. Прежним муж становится только когда нам удается выбраться куда-нибудь вдвоем. В такие моменты я всегда понимала, почему вышла за него. Видела того доброго, жизнерадостного, активного человека, который любит меня и просто ждет, когда дети вырастут и мы снова останемся вдвоем.

Не знаю, из-за этого ли вечного подавления настоящих желаний или из-за чего-то другого, но с каждым годом муж все больше уходит в себя и все больше ограждается. Как эмоционально, так и физически. Теперь на мне не только дети и связанный с ними домашний менеджмент, но и почти весь быт. Стрика, уборка, еда – на 90% моя парафия, редко, когда получается уговорить его поучаствовать. Любые мои просьбы, касающиеся бытовых проблем (поломка стиралки, вывоз мусора), встречается угрюмым молчанием. Открыто «нет» не говорит, но очень долго саботирует. Вызвать мастера или решить проблему самой не разрешает. Аргумент – я тут хозяин и я это буду решать. В итоге проблемы ждут решения неделями, месяцами, менее срочные, на его взгляд – годами. Я, как могла, развила в себе стоицизм на этот счет и все, что и правда не срочное – просто игнорирую, чтобы не доводить до обид.

Конечно, ушли годы на то, чтобы принять это и не обижаться. И я не была (и не есть) белой и пушистой. Были и срывы мои, и манипуляции, и попытки надавить на совесть. Хватало не на долго, после чего я сменила угол зрения, и правда стало легче. Я оставила его в покое, а взамен получила частичную свободу. Все, что касалось моей карьеры (если это важно – мы оба много и тяжело работаем и зарабатываем одинаково)– было сугубо моим делом. Во всяком случае я так считала до недавнего времени.

Сейчас у мужа тяжелый период на работе. В скором времени ему придется уволиться и искать новое место. И, как назло, этот период совпал с моим личным кризисом и частичной сменой рода деятельности. Последние 3 месяца я совмещала работу и дом с курсами, о которых давно мечтала и на которых пришлось выкладываться. Получила диплом, откликнулась на вакансию в этой новой сфере, успешно прошла собеседование и тестовое, и сейчас веду переговоры о возможном переходе на эту новую должность. Мне жутко страшно менять работу, но я давно мечтала об этой сфере и, если не попробую, буду сильно жалеть.

Когда поделилась этим с мужем – встретила неодобрение. Аргумент: сейчас не время рисковать из-за его положения на работе, плюс, сфера, хоть и перспективная, но со старта там предлагают меньшие деньги. Когда я попыталась донести, что второй попытки попасть в эту сферу (а до курсов я уже не раз получала отказы) может и не быть – муж устроил бойкот. С тех пор он наказывает меня игнором. Любые попытки поговорить пресекаются – все нормально, это ты все придумала. А я схожу с ума. Это самый страшный и излюбленный его прием – я всегда проигрывыю на этом поле и всегда пытаюсь не доводить до такого. Но тут на повестку стало то, что мне действительно принципиально. И, если в этот раз я снова проиграю, то боюсь, что потеряю себя.
В голову пришли страшные мысли: неужели все, что я так отчаянно берегла - не стоило того? Что, если человек не нуждается во всем этом и видит мир совсем иначе? А рядом оставался только потому что ему было удобно... Простите за эти эмоции, накрывает

Лара, извините за такое длиннющее письмо. Я совершенно запуталась и боюсь увязнуть в обидах (а это путь в никуда). Может я что-то не вижу, что сможете увидеть Вы? Или изначально неправильно и однобоко смотрю на ситуацию? Если Вам найдется, что мне сказать, буду очень благодарна"

о т в е т


Две вещи имею сказать.
1) да, вы правильно понимаете что "продавили" мужа на рождение детей - пусть он и сам виноват что подавал смешанные сигналы. Это не помешало утечке реальной власти над своей жизнью у него. Он эту утечку ощутил всем собой и до сих пор не выйдет на тот уровень управления своей жизнью, что полагал нулевым. То есть теперь у него ощущение минуса никак не пройдет, плюс он повязан внутренними этическими кодексами "выполнять отцовский долг когда есть на это хоть сколько-то сил, не убивать своих зародышей, родил - обеспечь, и тому подобное".
поэтому он тянет лямку - да, но у него перекрыт канал получения удовольствия от детей, увы. Это значит что его минус растет, он постоянно ощущает что живет не ту жизнь о какой мечтал втайне, а зачем-то дурак вслух говорил о других мечтах.
он злится на себя и на всё и на всех, но тут вступают внутренние кодексы и усмиряют его.
Отсюда его упертость в делах хозяйственных. Самовластием в них он как бы компенсирует ту давнюю утечку власти над своей жизнью. Конвертируется это по крайне низкому курсу, поэтому он так невыносим в этом.
Просто представьте: "она меня повязала детьми, она еще и в доме хочет всю решать" - далее яростный рык и неразборчивое артикулирование, и глухая оборона.

2) когда вы говорите "я поделилась с мужем" - понимаете, мужчины не понимают что такое "поделилась".
ваше сообщение о смене рода деятельности он воспринял строго как будет спрашивают его совета.
он изложил свою точку зрения.
вы стали ее оспаривать.
всё.
мужчина так устроен понимаете: если спросили его мнения (хотя никто не по сути не спрашивал, но он ТАК воспринимает) а потом его мнением пренебрегли, то он ощущает унижение, а от этого включается оскорбленность и глухая оборона.
он не слышит дальше ни ваши резоны, ни может мыслить категориями вашего благополучия и прочее.
он унижен - а ваш унижен вдвойне, потому что с ним в очередной раз не посчитались.

Хотите чтобы с мужем наладилась реальная связь - путь простой и древний: приносится жертва.
Говорится "ну его нафиг эти мои планы и желания, я виновата перед тобой, я сломала тебе жизнь - детей навязала тебе, хотя должна была понять что ты их не хотел, без конца покушаюсь на твое хозяйское достоинство в быту, потмоу что жизнь поторапливает, да еще и карьеру свою ставлю выше твоего психического благополучия. Никто не заслуживает такого обращения, а ты - тем более. Поэтому пофиг карьеру, надо наконец хоть что-то в жизни сделать по-твоему. Ты главный - как скажешь так и поступлю, а то это невыносимо ж тебе так жить все время ужимаясь под ту реальность, что ты вовсе не хотел. Я тебя люблю, я хочу чтобы тебе было хорошо".

(ага, я понимаю, что сейчас думает об этом коллективный фемпаблик)
Но, понимаете, жертва - это древний испытанный алгоритм/механизм.

И ваш муж, получив ее в словах, скорее всего исцелится, и не станет сжигать ее на алтаре, а отвяжет веревки и отпустит. Ему нужно чтобы кто-то признал и легитимизировал то, что он чувствует в браке.
Уже это терапевтично. Уже это вполне может оказаться достаточно.

Но даже если он вашу жертву примет, вы потеряете настолько мало в сравнении с тем что имеет благословить вас в будущем, что даже не стоит подсчета.

Браки исцеляются такими вот вещами. Только такими и исцеляются.
Вы и так получили в браке больше чем муж - вы только мужа не получили. Но тут так: либо получаешь своё, либо душевный живой коннект с партнером. А сделать партнеру лоботомию чтобы он хотел того же, что и ты - не выйдет. Но он может радоваться твоей радости, если у вас теплый живой коннект. Он может разделять с тобой жизнь, да, но для этого нужно чтобы ты жертвовал тем же чем и он.
И если вам кажется что ваш труд по детям и хозяйству такая жертва - нифига, не зачет, это другое, это просто трата сил на воплощение вашего плана. Жертва это когда вы поступитесь столь же важным для себя, сколь важным партнер поступился когда-то ради вашей воли.

Разумеется, если вы не хотите быть замужем за этим человеком, то не нужно пренебрегать карьерой, а поступать сообразно своим мечтам и планам - этот муж никуда не денется, пока дети не вырастут, у него же кодексы. Но никакого живого сердечного коннекта не будет.
__________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?


на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

почитать комменты к этому письму на фб можно будет тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/7187138514661197
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив