Теперь быть одной до конца своих дней?

ru_psiholog — 29.08.2016 Доброго времени суток. Пишу в целях анонимности и конспирации с пустого аккаунта. Мой текст навеян постом "Не идеал". Сначала хотела ответить автору в комментариях, но потом решила рассказать собственную историю.
Мне 42 года - вроде бы ещё не старая по современным меркам. Но на себе как на женщине уже поставила крест. Я вдова. И тотальное чувство вины перед умершим мужем не даёт мне шанса снова попытать счастья.
Муж скончался скоропостижно (инфаркт). Я даже не смогла перед смертью увидеть его в последний раз, попрощаться. Лег в больницу как будто бы с пустяковым диагнозом (пневмония), через несколько дней попал в реанимацию, а вернулся уже в гробу. И хотя муж был старше на 17 лет, я никогда не думала о том, что могу овдоветь. Наоборот, казалось, что он меня переживёт - столько жизненной силы, энергии, желания жить в нём было! И вот... я осталась наедине со своим горем, с невысказанными мужу словами и чувствами; со всем тем, что не успела сделать, находясь в привычной иллюзии, что мы все вечные... Очень жалею, что все 11 лет совместной жизни думала не о том. Мы с мужем также, как герои поста "Не идеал", были слишком зациклены на сексуальных проблемах (об этом чуть позже). А надо было просто больше времени проводить вместе, давать друг другу больше нежности и простого человеческого тепла.
Но последнее время между нами началось какое-то отчуждение. Сейчас уже не хочу думать, что было тому причиной: может, финансовые и бытовые проблемы, который каждый по-своему пытался решить. Может, накопившаяся усталость друг от друга, стрессы, может, что-то ещё... Но последние месяцы мы уже не были близки как мужчина и женщина. У мужа в течение последнего года были трудности по мужской части. А мне "это" вообще никогда не было нужно, и я только радовалась, что секса стало мало. Пыталась мужа успокаивать, как могла. Убеждала, что в жизни есть много чего другого - более интересного, нужного и полезного. Спали мы в разных комнатах. И иногда, если рано утром проходила через комнату мужа, видела, что он смотрит на ноутбуке порносайты. Впрочем, он и не скрывал этого от меня. Я тоже как-то предложила мужу на его День рождения подарить сеанс в так называемом "релакс-салоне". Увидела, как на мгновение загорелись его глаза, а потом всё перевели в шутку... Уважаемые читатели могут справедливо поинтересоваться: почему я не дарила супругу интимных радостей? Ну... можно долго говорить на эту тему.
Как я уже писала выше, секс мне никогда не был интересен, и оргазма с мужчиной я ни разу не испытывала. С мужчинами в моей жизни вообще как-то не складывалось. В подростковом возрасте, как всем, хотелось радостей любви. Но я с детства считала себя дурнушкой. Воспитывали меня в строгости, я была послушной домашней девочкой. Никаких мальчиков, свиданий. Школа с медалью, институт (чуть-чуть не дотянула до красного диплома), работа... Вот тут-то понеслось. Родители решили, что дочке пора устраивать личную жизнь и немного ослабили контроль. А я, даже не целованная до 23 лет, пустилась во все тяжкие. Завела интрижку с сослуживцем ("интрижка" - это я пишу сейчас с высоты прожитых лет, а тогда мне показалось, что это любовь до гроба). Всё случилось прямо на работе, вечером, в пустом кабинете. Само "действо" на меня не произвело никакого впечатления. Это был просто рубеж - наконец-то я стала женщиной! Сколько об этом думала-мечтала, а оказалось так обыденно, пошло, грязно... Вскоре выяснилось, что "герой моего романа" женат. Работа мне тоже разонравилась, и я поспешила уволиться. Эта первая душевная рана оказалась очень болезненной, залечивала её больше года. Потом познакомилась с другим молодым человеком. Всё повторилось практически точь-в-точь. Ещё через полгода начала встречаться с другим мужчиной. Он, хоть и не был женат, но оказался неадекватным по характеру. Потом было ещё несколько случайных связей. От всего остался какой-то мерзкий осадок... И вот, когда мне было уже 27 лет, познакомилась у друзей вроде бы с неплохим парнем, хотя он был значительно младше. Это были первые серьёзные отношения. Не буду всё описывать. Скажу лишь, что через пару лет встреч он стал меня избивать. Я несколько раз пыталась уйти от него, но он запугивал меня до смерти (если я уйду, он всё равно найдёт и убьёт меня и всю мою семью). Потом я узнала, что беременна. Хотела наложить на себя руки, но не получилось. Мой "любимый", узнав о ребёнке, как-от сам исчез с горизонта...
Но я всё-таки родила. Воспитывала ребёнка сама, родители мне помогали. В какой-то момент я почувствовала, что нет сил быть одной (родители уже очень пожилые, сколько можно сидеть у них на шее). И, наверное, судьба надо мной сжалилась - произошла встреча с моим (теперь покойным, а тогда будущим) мужем. Он тоже в тот момент переживал жизненный кризис - тяжёлый развод, предательство близких, расставание с любимым сыном... В общем, "она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним..."
Не буду описывать всех перипетий нашей жизни. В двух словах - всё сложно. Но мы как-то выкарабкались. Я уехала жить к мужу. Родился наш общий ребёнок. Я уговорила мужа бросить тяжёлую, малооплачиваемую работу, во всём старалась ему помогать, поддерживала словом и делом. Помогла открыть своё небольшое дело. Жили не богато, но дружно. Вот только с сексом не заладилось с самого начала.
Супруг был мужчиной энергичным, сексуально активным (в отличие от меня - тихони и размазни). И узнав, что я ни разу не испытывала сексуального удовольствия, загорелся идеей "разбудить меня. Правда, довольно скоро эта затея оказалась бесперспективной. Я всё никак не могла "оттаять". Начались ссоры. Муж негодовал: "Я стараюсь-стараюсь, и так, и эдак - а ты лежишь молча, как бревно!" Тогда я стала притворяться, изображать эмоции, симулировать оргазм. Но муж меня быстро раскусил. Я не понимала, что ему надо. Демонстрирую эмоции - плохо, молча соглашаюсь на всё - плохо, просто лежу, не вмешиваясь - тоже плохо... Старалась компенсировать отсутствие сексуальности чем-то другим - поддержкой, пониманием, дружбой, помощью в бизнесе и т. д. Муж вроде бы ценил это, но в моменты скандалов иногда у него вырывалось с языка, что я не "настоящая" женщина. А я действительно никогда в жизни не ощущала себя настоящей женщиной. Страшненькая, с сомнительным прошлым, замкнутая, неэмоциональная... А у него до меня были и шикарные любовницы, и яркая жена... Куда мне до них! Единственное, о чём жалею, что давала мужу мало тепла и заботы. Надо было просто быть обычной, нежной, заботливой женщиной, а не выискивать в себе призрачную и эфемерную сексуальность, которой во мне, наверное, никогда и не было.
Мужчины, мой вам совет: не требуйте от своих женщин того, что они не в силах вам дать. Не все женщины по своей природе яркие и фееричные любовницы. Не тешьте своё самолюбие иллюзией, что вы сможете разбудить сексуально холодную женщину, и будет тогда вам счастье, любовь и уважение. А если и берётесь за эту непростую задачу, то помните (об этом уже было сказано в других комментариях): отверстие для ключика надо искать где-то в голове женщины, а не в других, более интересных вам местах.
А что до меня? Я не уверена, что когда-нибудь снова встречу мужчину, с которым смогу построить близкие отношения. Я глубоко виновата перед своим мужем и отчасти виню себя в его смерти. Из-за наших сексуальных проблем он постепенно стал угасать и терять интерес к жизни. А болезнь, наверное, просто добила его. Но я слишком поздно увидела в этом какую-то связь, и теперь уже ничего не исправить. Конечно, жаль, что я так и не смогла в своей жизни испытать счастье быть женщиной. Но остались дети, теперь нужно жить для них. Вот и всё...
Если кто-то из уважаемых читателей сообщества захочет прокомментировать мою историю, дать совет, буду рада. Спасибо, что дочитали мою историю.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив