Возложила руку на плуг, оглядываюсь назад

ru_psiholog — 24.08.2016 Добрый день, уважаемые участники, помогите и мне разобраться с проблемой, если нетрудно.

Исходные данные: семья гуманитариев, почти все с учёными степенями, дом забит художественной и философской литературой, на кухне регулярно ведутся разговоры о высоком. Да и я с раннего детства из этого русла не выбивалась: много читала, много размышляла, склонности имела вроде самые что ни на есть гуманитарные, хотя училась хорошо по всем предметам и не могу сказать, что мне что-то не давалось и было абсолютно не интересно, скорее было лень/некогда вникать. Как, например, в физику в старших классах, по которой у меня единственная четвёрка в аттестате. В 9 классе уже твёрдо знала, что пойду по стопам мамы-филолога. Только специализацию присмотрела другую, более экзотическую, и хотела в науку. NB: на меня никто не давил, выбор был мой. По крайней мере, случаев прямых указаний, чем мне дальше следует заниматься, не припомню. Спокойно поступила туда, куда хотела, и началась учёба. Все счастливы.

Не вдаваясь в подробности моих душевных метаний и неприятных открытий, попробую просто перечислить основные тревожные «звоночки», поступавшие в студенческие годы.
1) «Ненаучная» составляющая моей специальности, то есть те её аспекты, которые теоретически могут принести деньги, вызывает у меня слишком много негативных эмоций и высасывает все силы. Плохо совместима с особенностями характера.
2) С научной составляющей всё достаточно печально, потому что самостоятельно вникнуть в академические правила игры у меня выходит не очень, а помощи и фидбэка со стороны преподавателей и научника чуть. Освоение каких-то фундаментальных вещей тоже было пущено на самотёк, так что, например, в процессе подготовки к госэкзаменам бессистемность наших знаний проявилась во всей красе.
3) Преследует чувство отсутствия смысла в львиной доле штудий и явлений. Многое банально неинтересно. И я очень тяжело воспринимаю типичное для многих статей и монографий запутанное многословие. При этом всегда считаю, что что-то не так со мной, а не с автором.
4) Ощутимое присутствие алкоголя в стиле жизни. Трезвеннику сложно вписаться в эту среду и поймать нужную волну. А мне со спиртным надо быть предельно аккуратной по ряду причин.
5) Замкнутый университетский коллектив напоминает банку с пауками, и это выглядит тоскливо, особенно когда вспоминаешь, что поодиночке люди-то довольно симпатичные. Желания участвовать в скандалах-интригах-расследованиях нет никакого.
6) Меня мутит от духа мнимой элитарности и завышенного ЧСВ в сочетании со всем перечисленным выше.
7) Я не из тех, кто страстно влюблён в предмет изучения, сутками просиживает за книгами (хотя нет, это как раз бывало), готов положить жизнь и здоровье на алтарь науки и т. д. К своей теме у меня всегда был ровный и спокойный интерес — как к любой задаче/проблеме, которую мне нужно решить, хоть в жизни, хоть за партой. Да, я могу на это потратить немало времени и сил, могу ради этого чем-то пожертвовать и что-то стерпеть, но «ничего слишком».

В общем, я отучилась там 5 лет, а в аспирантуру сбежала в другое учреждение и в смежную специальность, хоть и к тому же научному руководителю. Во мне ещё теплилась надежда, что в менее напряжённой атмосфере я буду более продуктивной, пробелы в знаниях ликвидирую и диссер написать смогу (интересно же, как оно вообще — писать диссертацию))).
Дальше потекли аспирантские будни и я убедилась, что напряжённости, может, и меньше, но равнодушия и расхолаживающего беспорядка вокруг хватает по-прежнему. Ближе познакомилась с коллегами непосредственно по научной специальности, ближе познакомилась с реалиями этой самой специальности и академических учреждений, ближе познакомилась с собой, ха-ха, и своим отношением к собственным занятиям и пришла к неутешительному выводу: когда-то желанная область деятельности не приносит мне ни денег, ни нематериальных бонусов, ни психологического комфорта в разных его проявлениях, ни уверенности в светлом будущем; способствует буйному цветению не лучших моих черт, а худших. Да и я-то отечественной науке, положа руку на сердце, принесу немногое. «Лошадь сдохла - слезь». Сейчас направляю стопы в другую профессию. Там нет тонких материй, высокого полёта мысли и безудержного творчества, меня нельзя будет причислить к «культурной элите», зато там будет честная работа, видимый результат, решение задач (то, что я люблю), невмешательство в мой внутренний мир и зарплата в любом случае повыше, чем в академических институтах. Все свои творческие высокоинтеллектуальные порывы, если вдруг они случатся, планирую реализовывать в свободное время. И всё было бы хорошо, но.

Во-первых, семья. Активно недоумевает, как это я поступаюсь научной карьерой ради непонятной фигни, читает лекции в стиле «зачем тебе много денег и профанный обывательский комфорт» и т. д. - это ещё можно пропустить мимо ушей, потому что глупости; упрекает в лени, слабоволии, отсутствии выдержки, неумении работать как следует и доводить дело до конца — даже то, которое выбрала сама! — а это уже задевает, я начинаю думать, что, действительно, можно было бы ещё постараться, поднажать, больше вкладываться, поработать над своим характером, быть более активной, и я бы достигла ого-го каких высот. С огромным трудом удаётся вспомнить, что на самом деле всё не так, в сложившейся ситуации вина не только моя, «поднажать» не выйдет, и даже будь я гением, моё положение было бы лишь немногим лучше. Чтобы в этом убедиться окончательно, поднимаю старые переписки в соцсетях, но обвинения всё равно цепляют, отмахнуться не получается. Ещё и опасения появляются, что с переходом в новую деятельность не справлюсь. И, конечно, сомнения, правильно ли в конечном счёте поступаю. Что делать с этой проклятой ранимостью?

Во-вторых, эмоциональная зависимость от старого окружения. Особенно сильно это проявлялось осенью после выпуска. Я частенько заходила на университетскую кафедру (да, там приятнее присутствовать в качестве выпускника, а не студента), много общалась с бывшими одногруппницами и с университетскими приятелями, ходила вольнослушательницей на некоторые пары старших коллег и научника. Потом, конечно, стала отдаляться/отделяться. Но по-прежнему почти все мои хорошие знакомые принадлежат к сфере, из которой я сейчас пытаюсь уйти. Уйду окончательно — скорее всего, окончательно и их потеряю, а это грустно. Успехи коллег воспринимаются двояко: с одной стороны, я за них действительно рада, с другой — неизбежно думаю о том, что вот они-то трудолюбивые умницы, а я слабак, тупица и всё профукала, а могла бы быть рядом с ними. Легче, когда я не знаю о них ничего. Есть ли смысл в этом случае резко обрывать контакты, или лучше всё-таки над собой работать, продолжая с ними общаться? Или «само пройдёт»?

Ещё на горизонте маячит какое-никакое объяснение с научником, потому что есть у меня подозрение, что аспирантуру не дотяну. Обижать его не хочется, врать тоже не хочется, скандалить — тем более. Я хорошо к нему отношусь. Но какой-то из этих вариантов всё равно воплотится в жизнь. Конечно, в идеальном мире я бы и диссертацию написала-защитила, и развивалась бы параллельно в другой области, слова никому не сказав, но в неидеальном что-то явно придётся отбросить. Энергия из меня ключом не бьёт, увы, скорее наоборот. Реально ли разрулить эту ситуацию без смертельных обид и не дать чувству вины поглотить меня?

Буду благодарна за любые советы (и за расстановку тэгов, да).

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив